¡Usaron a la Chic-Flada! Sepa qué se esconde detrás del Nobel entregado a La Sayona

Publicado: 15/10/2025 08:12 PM

15 DE OCTUBRE DE 2025

FUNERARIA VALLES

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia? Te cuento que yo sigo tomando café en “La Valles”, continúo en modo luto activo porque Cori no sale de un fracaso para entrar en otro, pues la gente creerá que mi amiguis está súper feliz por haber ganado el premio Mercado Libre de la Paz, ¡sí! leíste bien, porque el premio Nobel es cualquier cosa, ahora lo puedes hasta comprar en una página web, y a eso se debe la tristeza de mi amiguis Cori, tanto esfuerzo por comprar el premio para quedar peor de lo que estaba.

MI BEBÉ GERBER. Sabes que me pasó por la mente que, si Cori se ganó un premio Nobel de Paz, entonces Andrés Velásquez puede Mr. Venezuela, total Cori demostró que se puede ganar cualquier concurso sin tener los méritos. Fíjate ya mandé hacer los afiches de Andrés modelando los interiores del Maracucho ¡oseaaaaa! 

MI MASITA DE PAN MOJADA EN CAFÉ GUARAPO. Tú sabes que la pobre Cori no fue tendencia en su cumpleaños porque a nadie le importó, pero ella estaba muy segura que cuando la anunciaran como ganadora del premio Nobel de la Paz, la gente se iba a volcar a las calles para celebrar y aclamar su juramentación como presidenta, ¡óseaaaaa! ¡cómo te lo explico! Pero Cori no perdió la esperanza, pues ella estaba muy segura de que se convertiría en tendencia mundial cuando anunciaran lo del premio Nobel, y estuvo en lo cierto, aunque la verdad es que fue tendencia por la mala jugada que le hizo a Trump y a los MAGA, también por el rechazo que ha recibido de importantes personalidades del mundo, por los memes que le hicieron y por la lluvia de críticas que todavía le llueven, ¡Diosdi! ¡pobre Cori! hasta lo bueno le sale mal.

MI BOLLITO DE CHICHARRÓN CON NATA Y PELO. Yo te voy a contar cómo fue que ocurrió lo del Premio Nobel. Resulta que Cori estaba cocinando esto desde al año pasado, incluso sus principales promotores en el 2024, fue un grupo de republicanos encabezados por el piojoso de Marco Rubio, Rick Scott y Mike Waltz, quienes en su momento creían que mi amiguis el Catire Trump iba a perder la presidencia y apostaron a fortalecer a Cori para tener una operadora en Venezuela. Con lo que no contaban en la ecuación, es que el catire Trump se obsesionó con tener el premio Nobel y ellos (el piojoso de Rubio y compañía), ya tenían previsto que Cori sería la ganadora para matar dos pájaros de un solo tiro: clavarle la puñalada por la espalda al Catire Trump, y al mismo tiempo darle una bombona de oxígeno a la moribunda Cori.

MI COSTILLITA CHINA PARA COMERTE A MORDIZCOS. La verdad es que Cori se dio cuenta muy tarde de que es un simple peón en el tablero de la política interna estadounidense, mejor dicho, en la pelea de Marco Rubio Vs Los MAGA. ¡Diosdi! te cuento esto, porque el jueves en la noche, ¿recuerdas que te llamé para decirte que la gente que financia a Cori había logrado comprar el premio Nobel? ¡Bueno! Cori estaba muy nerviosa, ella me dijo que quería hacer un rosario para que pasara algo y no le dieran el premio, pues había entendido que se iba a ganar el rencor de los MAGA y del catire Trump, como de hecho, ocurrió ¡óseaaaaaaa!

¡Diosdadoooooo Joséeeeeeee! mira que te lo he venido advirtiendo y tú no me paras. El piojoso de Marco Rubio está jugando para dejar en el terreno al Catire Trump, y este premio Nobel de la paz que le regalaron a Cori no es más que una revancha del Clan cubano americano contra Trump, ¡óseaaaaaa!

¡MI OSITO WINNIE POOH!, ahora viene lo mejor de esta historia. Resulta que este premio Nobel, Cori se lo debe al dinero de la ExxonMobil y a Thor Leonardo Halvorssen Mendoza, que, aunque es familia del Crazy Leo, desde el 2023 el piojoso de Thor comenzó a jugar cerrado con Cori al ver que su primo es un desastre. ¡Diosdi!, para quienes no lo conocen, Thor Halvorssen es noruego – venezolano, y preside el Oslo Freedom Forum, un evento anual que reúne a activistas globales, por supuesto de derecha. ¡Bebito! el piojoso de Thor tiene mucha influencia en el parlamento noruego y la propia Cori me confirmó que fue él quien estuvo a cargo de darle notoriedad a ella, es decir, dar a conocer a Cori con los noruegos, y fue el piojoso de Thor quien influyó con su lobby en el comité del premio Nobel para que ella fuese la beneficiaria. 

¡MI CARAOTICA NEGRA CON AZÚCAR! El piojoso de Thor Halvorssen también tiene su propio juego e intereses. Resulta que él quiere entrar en el negocio del gas y ve en Cori la única oportunidad para obtenerlo fácil en Venezuela ¡óseaaaaa! ¡por Dior! ¡por Chanel! Pero usted aguante, porque aquí te dejo la cereza del pastel. Resulta que en el caso de la ExxonMobil, hablamos de una empresa estadounidense que casualmente opera en Noruega desde el año 1.893, ¡Diosdi! podrás imaginarte que tiene una influencia determinante en el sistema económico y político de Noruega, es decir, no es una empresa que pueda pasar desapercibida. Pero ¡mi bocadillo de plátano!, ¡hay más!, esta no será la primera vez que la Exxon gana por debajo de mesa un Nobel, pues en el pasado se ha relacionado con el premio Nobel de química y su importancia estratégica para el desarrollo de productos que ofrece la Exxon en su portafolio. ¡Diosdi!, yo veo esto y solo pienso en el pobre Trump, todos lo han traicionado ¡no lo puedoooo creer!

¡Diosdado José! ¡Ay Diosdadoooo! cuando hicieron la llamada desde Oslo el viernes en la madrugada para darle la noticia a Cori, no imaginas ese momento. Mi amiguis se puso a llorar, pero no de felicidad como sus pocos seguidores creen, sino de miedo, pánico y terror, porque ella estaba clara que la usaron para humillar internacionalmente al catire Trump. Por eso no le quedó de otra que enseguida correr a decir por redes sociales que ella le dedicaba ese premio al Catire Trump para tratar de ganar un poco de indulgencia con él. Por supuesto, Cori junto a Rubio ya tenían el plan de la llamada, pero tuvieron que esperar bastante para que Trump aceptara.

¡MI MANGO BAJITO!, Y SI TE DESCUIDAS ¡YA SABES! Solo te puedo decir por esta vía que la llamada duro 38,9 segundos registrados en el cronómetro del iPhone de Cori, donde 28 segundos fueron de Cori diciéndole al catire Trump que él era lo máximo, que era un honor para ella hablar con él y que lo admiraba mucho, mientras que los otros 10.9 segundos restantes. fueron los que le bastaron y le sobraron al catire Trump para decirle “hello”, “congratulations”, “bye bye”, allí murió Cori.

¡MI PLATANITO HORNEADO CON QUESO DERRETIDO, COMO ME DERRITO YO POR TI! Anoche yo me puse a pensar en ti, de repente me quedé mirando fijamente el espejo, y me dije a mí misma: “mi misma, ¿será que Cori va a donar el millón de dólares que viene con el premio Nobel o se lo va a dar a la comadre para que se lo guarde? ¡Mira Diosdi! yo te apuesto todas mis carteras contra la cartuchera tuya, que la Cori se va a guardar ese dinero, aunque hay gente creyendo que ella lo va a repartir a los tontos útiles que tiene en el supuesto Comité de Presos Políticos ¡óseaaaa! ¡por favooooor!

Hablando de supuestos presos políticos. ¡Bebito! resulta que la Universidad de Georgetown en Washington D.C., le dio el premio Hilary Clinton a Sairam Rivas por supuestamente defender los Derechos Humanos. Sairam, es novia del terrorista Jesús Armas y la misma niña que te he dicho están preparando como sucesora de Cori, aunque esta tiene voz más suave, pero ambas tienen el mismo mal corazón, pues utilizan todo ese discurso de los supuestos presos políticos para ganar notoriedad y espacios ¡óseaaaa! ¡aguanta Diosdi! que ese no es el cuento completo. Como la Sra. Hilary Clinton es demócrata, Cori se abstuvo de felicitar a Sairam en sus redes sociales y pidió que esa noticia pasara debajo de la mesa para no sumarle una rabia más al Catire Trump, es decir, Cori utiliza el tema de los supuestos presos políticos a conveniencia, nada nuevo, pero esta vez fue muy evidente y espero que con eso, tanto demócratas como republicanos, entiendan quién es y cómo juega mi amiguis Cori.

¡Diosdi! debo reconocer que esta vez Cori fue más astuta que mi Tío Inmundo, quien por andar desesperado y tomarse la foto con Biden, Trump no ha querido verlo ni en pintura. Cori sabe que con lo del premio Nobel fue suficiente para hacer enojar a Trump, imagínala ahora agradeciendo a Hilary Clinton un premio. Por cierto, me dijo tía Mercedes que tío Inmundo está muy triste porque pensó que Cori le iba a dedicar el Nobel a él, así son las cosas.

MI PERRITO CALIENTE DE PLAZA VENEZUELA, QUE CUANDO TE MUERDA, MEJOR NO DIGO NADA. Cori sabe que está en desgracia con el catire Trump, por eso está en “fase de desespero agudo” aunque ella intente vender que es la líder de una supuesta “transición ordenada”, por eso le encomendó al piojoso de Carlos Blanco que trabajara en contactar a los Qataríes porque ella quiere hablar, supongo que quiere hablar de sus sueños húmedos porque ¡óseaaaa! ¿qué más puede decir mi amiguis?

¡Diosdado José!, LISTEN TO ME que esta es la parte donde me pongo tóxica:

Cómo te he venido diciendo desde hace meses, Cori mantiene el plan de los auto-atentados contra dirigentes políticos de la oposición, ¡gordito! yo te lo dije y no me prestaste atención. Esta semana hubo en Colombia un “atentado pasional” inducido ¡sí! no me mires así. Esos dos jóvenes se fueron a Colombia siguiendo línea de Cori y de Voluntad Popular, ambos caminan en el terreno de Álvaro Uribe, el padre político de Cori y un experto en desaparecer gente para luego presentarlo como falso positivo.

¡Y no!, yo no estoy loca ni conspiranoica, el día del supuesto atentado yo estaba con Cori y ella había girado instrucciones ese lunes por la mañana a sus periodistas e influencers para que estuvieran atentos a unas supuestas señales que se iban a reportar. Al momento yo no entendí mucho qué significaba eso, hasta que salió la noticia y Cori comenzó a enviar mensajes con una sola palabra: “actívense”.

Pero eso no es todo ¡Diosdado José!, de inmediato toda la fauna mediática y política que viven disociados y que todavía acompañan a Cori, comenzaron a repetir el mismo discurso, la misma sentencia de dos palabras “represión transnacional”, un término jurídico que se refiere a supuestas acciones coordinadas o ejecutadas por un Estado, o sus agentes, más allá de sus fronteras nacionales. ¡Diosdi! eso no es, ni fue casualidad, ¡ya lo vas a ver!

En paralelo, todo está listo para armar un gran show en Roma, al parecer la canonización de nuestros santos será empañada por Cori y sus operadores. Yo espero que el pueblo venezolano no olvide ese desagravio, pues estos días deberían servir para un alto al fuego de la confrontación y pensar en la gente, pero eso es pedir demasiado a mi amiguis Cori.

MI MERMELADA DE GUAYABA CON PANCITO TOSTADO, Y CAFÉ CON LECHE. Algunos grupos económicos y conspiradores siguen acariciando el ego de personas que creen serán parte de una transición. Por allí anda candidateándose el Sr. Grasso Vecchio, ¿qué pensará hacer Cori con todos los aventureros que le van a salir como competencia en su inexistente transición?

¡Diosdi! Cori sigue activa tratando de generar caos a través de los supuestos militares disidentes que desde afuera intentan conmocionar este país. Al mismo tiempo, Cori se está alineando con reductos de las bandas criminales que quedaron en el estado Aragua, pero en Trujillo Cori cerró trato con un delincuente peligroso, ¡menos mal! que tu amigo el bello, el guapo y el sexy del ministro sabe de quién hablo. 

¡Gordito! Cori, la gran defensora de la paz, está tratando de crear lo que ella llama “las condiciones objetivas” que les permitan a mis amiguis los gringos justificar una intervención en territorio venezolano.

¡Mi tesorito! Cori sabe que, con los militares venezolanos no lleva vida. Si todos los planes que ella tiene en este momento le fallan, y no logra nada en las próximas tres semanas, en diciembre veremos a Cori recibiendo, en persona, no por zoom, su premio Nobel a la indignidad.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO