¡Todos robaron! Conozca por qué La Sayo busca que investigación sobre corrupción en CITGO pase por debajo de la mesa

¡Diosdado! ¿vos te acordáis que ya yo te había informado que María Corina, alias “La Sayo” era quien financiaba y estaba detrás de todas las protestas que se estaban convocando frente a la embajada de EEUU en Caracas? y que ella decidió hacerlo bajo un arranque de “mal de rabia” que le dio porque ni Laura Dogu ni el actual encargado de negocios de apellido Barrett se prestaron para su manipulación. ¡Bueno Hermano! pa’ que sepáis que la MariCori anda más desesperada que un zancudo cuando le prenden Plagatox, porque ya nadie le quiere ir al show. La Sayo no consigue sindicatos ni ONGs que pueda enviar a Valle Arriba porque nadie quiere hacer el ridículo, y además porque Henri Alviarez, alias “Teletubi”, quien es el encargado de pagarle a la gente pa’ que monten esos shows, siempre envía los cobres incompletos.

¡Diosdado! hay otra información que me dio la “Popis” pa’ que la digáis en el Mazo.

Por allí anda la Sayo enviándole emisarios al candidato presidencial de la ultraderecha colombiana, ella está evaluando si se aparece allá o no, pero al parecer en Bogotá le dijeron “no vengas a traer tu show para acá”, vos sabéis Diosdado, ya todos saben que la Sayo es una roba tarima y solo busca ser noticia. También dice la “Popis” que la MariCori envió un contingente de Vente Venezuela para Colombia, ya te explicaré los detalles y qué embajada europea puso unos cobritos a través de una ONG.

¡Primo! ¿vos te acordáis de nuestro patriota cooperante “Cabeza e’ Isopo”? a quien le dicen así porque tiene el cabello más blanco que un interior “Ovejita”. ¡Bueno hermano! “Cabeza e’ Isopo” dice que hay un verguero prendio en el grupito de Acción Democrática de Ramos Allup, alias “Cara e’ Vieja”, por el sorpresivo ingreso de Leocenis García, alias “Patada e’ Culebra”, porque es más falso que el pésame del dueño de una funeraria. Lo cierto es que el peo se prendió porque un tal empresario de nombre Francisco D’Agostino, principal financista de Allup, le metió más presión que un compresor de pintura a Cara e´ Veja pa´que aceptara en las filas de AD a Leocenis García. El plan es darle plataforma política a Leocenis pa´que este siga haciéndole lobby a D´Agostino. Con esta decisión, Cara e´ Vieja le pasó por encima a un mollejero de dirigentes adecos que tienen años buscando subir.

¡Diosdado! ¿vos te acordáis de nuestro patriota cooperante “Yonatán Tírate un Paso”, a quien le dicen así porque baila más que un trompo? ¡Bueno hermano! El Yonatán me dijo que otro que se anda moviendo más que un escape e’ carro desajustado pa’ regresarse a Venezuela, es un tal Eduardo Bittar, alias “Pitufina”; quien está siendo financiado desde hace años por los hijos de Jair Bolsonaro en Brasil, y dice, que se va a regresar a Venezuela pa’ postularse como el candidato presidencial de la auténtica ultra derecha venezolana, porque según Bittar, María Corina no es de derecha sino una oportunista como Liceo de Noche Capriles, Leopoldo Princeso Inalámbrico y Juanito Guaidó Alimaña. ¡Hermano! “Yonatán Tírate un Paso” dice que Eduardo Bittar, alias “Pitufina” quiere aprovechar que en el partido republicano de EEUU odian a María Corina pa’ él conseguir respaldo en el movimiento de los MAGA y desplazar a la Sayo.

¡Malayo! Pa’ que sepáis que reapareció nuestro patriota cooperante al que le dicen “Moto Pirueta” quien es uña y mugre de Wilmer Azuaje, alias “La FIFI”. Te cuento que el “Moto Pirueta” me dijo que Wilmer Azuaje se gastó un mollejero de cobres en el show que el coño montó en Barinas con el objetivo de hacer unos videos y unas fotos pa´mandárselas a unos gringos en Washington pa´ver si le financian su campaña a gobernador pues ahora “La FIFI” no quiere ser diputado, él quiere disputar la gobernación pa´revolcar a Freddy Súperlano, alias “Motel Penelope”, y pa’ sus cojones el pacto oscuro que hizo con el adeco Sergio Garrido, alias “Mamarracho”. Lo cierto es que los gringos no son pendejos y lo dejaron en azul porque sabían que todo fue un montaje y que llevaron gente pagando.

Diosdado me voy! pero te voy a dejar una ñapa porque yo a vos te quiero más que dormir en un chinchorro a orilla de la playa.

¿Vos te acordáis que ya yo te había informado en cartas anteriores que un mollejero de cabecillas del partido “Voluntad pa’ Robar” (VP), iban a solicitar ser beneficiados con la Ley de Amnistía pa’ regresarse al país? entre ellos, Yon Goicoechea, alias “Cashea”, Lester Toledo, alias “El Estafador de Tinder”, el Princeso Inalámbrico y ahora hasta el mismo Juanito Alimaña de Juan Guaidó. ¡Bueno Primo! como decís vos: “Sin truco ni maña, el Mazo no engaña”. Hace días atrás, Juan Guaidó, alias “La Aspiradora Humana” le dio una entrevista a un tal Franklin Virgüez, alias “La Vieja”; donde Juanito Alimaña anunciaba que se iba a regresar a Venezuela, y que pa’ hacer campaña por María Corina, pero el trasfondo es otro.

Nuestro patriota cooperante que es dueño de las canchas de pádel donde Juan Guaidó juega en Miami, me dijo que la verdadera razón por la cual la “Aspiradora Humana” se quiere regresar a Venezuela es porque en EEUU siguen las investigaciones sobre el desfalco multimillonario que Juanito Alimaña, junto a otros cabecillas de “Voluntad pa’ Robar” (VP), le hicieron al erario público de ese país, y, además, por los cobres que se robaron de la supuesta ayuda humanitaria.

¡Diosdado! Guaidó y todos estos muérganos dicen que, si la olla se termina de destapar en EEUU, ellos prefieren regresarse a Venezuela porque si las autoridades venezolanas los meten presos al llegar al país, en el caso de Juanito Alimaña, es mejor declararse un perseguido político, pero si lo meten preso en EEUU, entonces quedarían como lo que son, es decir, como vulgares ladrones y embusteros.

¡Primo! pero eso no es lo único que le preocupa a Juanito Alimaña, otra cosa que lo tiene más angustiado que Scooby-Doo durmiendo en un cementerio, es que lo carga amenazao de que una mujer quiere sacarle varios trapitos al sol, pero eso te lo envío al grupo de WeChat resteados con Súper Bigote.

¡Hermano! pero pa’ que sepáis que el dueño de las canchas de pádel donde Juanito Alimaña juega en Miami, también se enteró que los cabecillas de “Voluntad pa’ Robar” (VP), tienen un plan bien estructurado pa’ regresarse al país y utilizar la imagen de María Corina, alias “La Sayo”, como fachada pa’ que nadie los tilde de ladrones por haberse robado los cobres de la supuesta ayuda humanitaria durante el gobierno interino, es decir, María Corina le está lavando la cara a estos sinvergüenzas. ¡Primo! esperá que ahora viene la pregunta: ¿por qué la doña acepta esto?, bueno porque ella también chupó de esa piñata, con la diferencia, que La Sayo se ha preocupado en hacer que esa historia pase debajo de la mesa. ¡Diosdado! La Sayo también agarró dinero de la USAID, de CITGO y del resto de los activos congelados, te repito, la diferencia entre la corrupta de la mamá de Leopoldo López y La Sayo, es solo la edad, más nada.

Bueno Diosdado me voy! lo que te quiero es verga. Te quiero más que un Shawarma Súper Especial del que venden en “Don Shawarma”, el local que está por la plaza Indio Mara de Maracaibo donde te atiende su propio dueño, el viejo Jabibi, quien es más buena gente que el oso “Winnie Pooh”. ¡Hermano! El shawarma debe ser mixto: de carne y pollo; que le echen todos los vegetales en picadillo y le pongan bastante crema de ajo. Agregále una bandeja árabe Súper Especial con un servicio de Faláfe de los que trae diez unidades, un servicio de Kibbe frito con bastante carne molida por dentro; unos tabaquitos de repollo de los que son agrios y jugosos; un servicio de Tabule bien picado en trocitos; que no se les vaya a olvidar el pan árabe frito con su respectiva crema de berenjena y de garbanzo. ¡Hermano! pa´que veas que mi respeto por vos es más grande que el Puente sobre El Lago, agregále un kilo de arroz de cordero con bastante maní, garbanzos y aceite de oliva del que le gusta a los copetudos. ¡Malayo!, de tomar, como estoy dejando poco a poco el refresco, pedí un botellón de té negro del que preparan en ese mismo local. ¡Primo!, y de postre, una torta de tres leches, un majarete con bastante canela, una paledonia con pasas negras, un brazo gitano de tres kilos con bastante arequipe y chispitas de colores, un brownie y una barquilla de mantecado con galletas de oreo trituradas, ¡Diosdado! no es que yo sea lambucio, es que la azúcar me mantiene despierto y aquí andamos de guardia 24/7 pa´los que creen que van a venir a joder sin permiso.

¡Te me cuidáis hermano! ¡Cambio y fuera!