¡Todos contra todos! Conozca cómo el acuerdo energético con EEUU desató un toma y dame entre extremistas por culpa de La Sayo

Publicado: 02/09/2026 10:05 PM

Miércoles 02 de septiembre del 2026.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: ¡NOSOTROS VENCEREMOS! 

Patriota Patricio el Maracucho.

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

¡Primo! Ya vos sabéis como es el sistema; sentáte, porque si no, no hay vida.

¡Hermano! Ahora sí que te digo que antes de comenzar a leer la información que te traigo de la oposición showsera, mandéis a pedir una tasa de manzanilla pa’ que te relajéis y evitéis una descompensación. ¡Diosdado! Si tenéis a la mano el potecito de Vick Vaporud, te recomiendo que también lo uséis sino, dejálo pal próximo miércoles; porque el Vaporud sirve pa’ todo. ¡Hermano mirá! aprovechá que estáis en vivo y recordale al hermano Jorge Rodríguez, que mañana, como todos los jueves, váis a estar de primerito en la cola del consultorio con disposición de dejarte ayudar, porque con toda la información que te traigo de la oposición fascista y fracasada, váis a quedar más loco que Manuel Rosales, alias, “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que: él cuando va a pintar el techo de su casa, no pone periódico en el piso, porque no alcanza a leerlo.

¡Malayo! Te recomiendo que hagamos como hacíamos antes; imagináte que vos sóis Toreto, el coño calvo de la película “Rápido y Furioso”, arremángate el cinturón de seguridad por el pecho y metéle turbo a todo lo que dá, porque esta información que te traigo está más caliente que una pastilla de freno de los carros de la Formula1.

¡Hermano! Ayer, antes de que nuestra patriota cooperante “La Popis” me diera las buenas noches; me contó que el submarino con hueco de la María Corina, alias “La Sayo” y que, volvió a botar espuma por la boca y gritaba igualito que la coña que sale en la película “El Exorcista”, después de que se enteró, por medio, de las redes sociales sobre el mega acuerdo petrolero que se llevó a cabo entre Venezuela y EEUU. ¡Diosdado! Dice la “Popis” que la MariCori, en medio del ataque de ira que le dio, decía muchas palabras ofensivas y desafiantes en contra de sus ex socios en el norte, y juró por lo más sagrado que ella tiene, que obvio, es su ambición al poder, que no descansará hasta vengarse de quienes la sacaron del juego.

¡Primo! Todo esto es tan así, que la Sayo se puso a contactar personalmente a su red de palangristas dentro y fuera del país pa’ que montaran una mega campaña de desprestigio pa’, no solamente hablar mal del mega convenio petrolero entre EEUU y Venezuela, sino, pa’ también, hablar mal de los inversionistas y las empresas que están apostando a Venezuela. ¡Diosdado! acordáte que la “Submarino con Hueco” en medio de sus desvaríos mentales, también piensa que ella controla la intención de voto de los latinos residentes en EEUU y que con una sola publicación de ella en sus redes sociales puede movilizarlos a votar en contra.

¡Malayo! pero eso no es todo, buscá mejor acomodo en la silla esa, porque aquí te viene una información más buena que conseguirse dinero en un pantalón de la ropa sucia.

¡Primo! Me cuenta “Candy Candy” que lo que tiene por suelo a la submarino con hueco de la María Corina, es que ella se la mantenía diciendo en los foros internacionales y en sus redes sociales que si ella no llegaba al poder, nunca las grandes inversiones llegarían a Venezuela; pero, con la última jugada de ajedrez del chavismo, la MariCori quedó como una embustera y le volvió a salir el tiro por la culata, porque ahora los inversionistas están haciendo cola pa’ venir al país, y pagar por cada barril de petróleo que deseen comprar, porque es embuste que aquí las cosas son de gratis.

¡Hermano! Preparáte porque te viene una bomba atómica más acida que morder un limón con concha y todo.

Nuestro patriota cooperante “Cabeza e’ Isopo” quien es militante del AD de Ramos Allup, alias “Cara e’ vieja”, me dijo que el submarino con hueco de la Sayo le ordenó a Acción Democrática y a todos los mini partidos que forman parte de la PUPÚ, publicar comunicados desde sus cascarones vacíos, rechazando el nuevo acuerdo petrolero suscrito por Venezuela y EEUU. Me cuenta “Cabeza e’ Isopo” que la mayoría de los mini partidos hicieron caso, menos Voluntad para Robar y Primero Los Cobre, porque Leopoldo López, alias “Princeso Inalámbrico” y el Cejón de Julio Borges le están jugando pa’ atrás a María Corina desde hace meses, y ahora creen que se mandan solos; tanto así que hasta están preparando listas de postulaciones solo con gente de ellos pa’ el TSJ y el CNE.

¡Diosdado! Por allí me escribió nuestro patriota cooperante “Pejoteco” quien a veces se pierde más que la tapita de un pendrive. Pejoteco me contó que Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Traidor”, estratégicamente se puso “y que” a torpedear el acuerdo petrolero acordado por Venezuela y EEUU pa’ tratar de volverse a ganar la confianza de María Corina, porque acordáte que la Sayo ya casi no le contesta el celular al “Tequeño Endemoniando” porque dice que es más traicionero que un papel sanitario del marrón. ¡Hermano! acordáte que el submarino con hueco de la Sayo está clara que el “Tequeño Poseído” de Juan Pablo Guanipa y su hermano “Pamperito”, son espías. Lo bueno es que ellos siguen creyendo que nadie se ha dado cuenta de su plan, y que son más falsos que las peleas de los Power Ranger.

¡Primo! Antes de irme, te tengo tres informaciones más buenas que conseguir la clave del WIFI de un vecino mala gente.

Por allí me escribió nuestro patriota cooperante “Ropa Sola” a quien le dicen así porque es tan flaco que no tiene dedo gordo.

Ropa Sola, quien es muy amigo de nuestro patriota cooperante “Pokémon” y es militante del mini partido “Voluntad para Robar”, se enteró que el “Princeso Inalámbrico” de Leopoldo López le ofreció a un tal “Kilómetro” quien no llega ni a “Milímetro”, encabezar la lista de candidatos a Diputados de “Voluntad para Robar” pa las próximas elecciones de la Asamblea Nacional. ¡Primo! y según “Ropa Sola” es por esto, que, “Kilómetro” alias “Milímetro” ahora se volvió muy cercano al partido de Juan Guaidó, alias “La Aspiradora Humana” y ve a Leopoldo López como su líder.

¡Por otro lado! Ropa Sola también se enteró que pronto va a regresar a Venezuela, un tal “Edurado Bittar”, alias “El Nazi” “y que” pa’ recoger firmas, fundar su propio partido y presentar su candidatura presidencial. Otro que también quiere desplazar al liderazgo del submarino con hueco de la Sayo porque dice que María Corina representa a la OPOFICCIÓN, y que, él sí representa a los sectores más radicales de la oposición pa’ voltear patas arriba el país si era necesario con tal de tumbar al gobierno.

¡Primo! Y antes de irme ¿No viste el show que montó el dirigente de Vente Venezuela, Omar González, alias “El Grillo”? a quien le dicen así, porque solo hace ruido y no pica ¡Hermano! Al parecer, “El Grillo” de Omar González, se regresó hace días al país creyendo que un mar de gente y medios de comunicación lo iban “y que” a recibir en el aeropuerto, pero cuando llegó, eso estaba más pelao que una rodilla e’ chivo. Ni hablar del acto de calle que convocó en Puerto la Cruz, al que no asistieron ni siquiera 50 personas, y por eso, tuvieron que hacer tomas cerradas pa’ disimular. ¡En fin Diosdado! El acto del grillo estuvo más abollado que el Baby Shower del primer hijo de Adán y Eva; y su retorno al país ni siquiera fue noticia, porque nadie conoce a ese coño.

 ¡Bueno hermano! Te dejo, me voy. ¡Diosdado! yo a vos lo que te quiero es verga. Te quiero más que una bandeja de pastelitos de las que venden en Pastelitos “Ricoson”, en el quiosco azul que está en la Curva de Molina, en Maracaibo. La bandeja debe ser, de la que trae 10 piezas de empanadas del guiso que vos queráis, 5 piezas de pastelitos de papas con queso, tres mandocas mollejuas con su respectivo queso palmita, en forma de triangulo, grueso y jugoso; tres papitas de yuca, con queso derretido, dos tequeyoyos de los que parecen una lumpia y con bastante plátano maduro. 

A parte voy a pedir un servicio de tequeños de los que son jugosos por dentro; obvio que, con el respectivo tetero de salsa tártara; un servicio de papa de yuca, de las que le echan la yuka rallada con bastante queso derretido; y por si quedo con hambre también voy a pedir dos panes franceses tostados, con jamón, queso y salsa rosada ¡Diosdado! de tomar voy a pedir un batido trifásico de tamarindo con mango, tipo frappé, con bastante hielo picado, no importa que se me congele el cerebro cuando me lo tome. ¡Primo! y de postre como no puedo estar abusando con la azúcar, voy a pedir un brazo gitano con arequipe, leche condensada y chocolate; si es posible, que por favor, me le echen por dentro bastantes bolitas de danddy, mérmemela de fresa y chocolate blanco derretido.

 ¡Te me cuidáis malayo! ¡Cambio y fuera!

REDACCIÓN MAZO