Sepa por qué la Sayona es un simple peón en el tablero de ajedrez de los gringos (+Fakes News)

Publicado: 26/11/2025 10:38 PM

26 de noviembre de 2025 Desde el manicomio

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola gordooooooooooooooooo! ¿cómo estás tú mi gordito politizia? ¡Ay gordito! no sé cómo explicarte esto pero estoy hablando con las paredes, con los astros y las estrellas; ando ansiosa, camino de un lado a otro, sinceramente estoy en modo manicomio, ¡Diosdi! ¡help me! Cori me está volviendo loca, ¡literal!.

Mi ensaladita de gallina con manzana verde como tus ojitos lindos, te juro yo pensé que cuando Cori se fuera tendríamos paz, que todo volvería a ser como antes, pero ¡no!, los últimos días se han convertido en una película de terror cargada con un nivel de dramatismo nunca antes visto, ¡Bebé! esto es como agarrar una licuadora y mezclar la Rosa de Guadalupe, El Derecho de Nacer, La Mujer de Judas y Marimar, junto con el exorcista. ¡Diosdi! cuando creíamos que Cori había entendido la realidad, la verdad verdadera, esa donde ella solo es un simple peón en el tablero de ajedrez de mis amiguis los gringos, mi niña aparece con una nueva historia.

¡Bueno déjame respirar! ¡deja calmarme un poco y hacer unas gárgaras de champaña! ¡Bebito! estoy así porque Cori me ha pedido que la ayude con su nueva aventura, ¡sí! Cori dice que su nueva aventura comienza el primero de diciembre con todos los preparativos para recibir su millón de dólares, porque lo del premio Nobel es solo el marketing, el oxígeno para sobrevivir en la vida pública.

Mi tubito de ovolmatina para (pregúntale al público lo que viene) Hablemos de la ceremonia con la que sueña mi pequeña traviesa. Comencemos por decir que la megalomanía de Cori no tiene límites, la niña quiere que le organice una agenda de actividades como si se tratara de la coronación de la Reina de Inglaterra, ¡óseaaaaaaa! The Queen Elizabeth y ella. Además Cori le pidió al periquerito de Pedro Urruchurtu que le organice concentraciones en varias ciudades del mundo, sinceramente no me aguanté, y cuando Cori me lo comentó yo le dije: “Cori, si tú eres enemiga de los migrantes venezolanos, ¿cómo vamos hacer para que salgan a concentrarse en tu nombre?”

¡! escucha bien, la muy cínica me dijo que eso no importa, que ella tiene todo coordinado para poner gente de reparto vestida como venezolanos con banderas y consignas, ¡Bebito! será una súper producción, una película, todo falso y fingido como todo lo de Cori. Su único interés es hacer videos, publicar mensajes en redes sociales y vender la sensación de que ella es una líder mundial, aunque paradójicamente en Venezuela, su país de origen, no tiene liderazgo para mostrar.

Mi sardinita frita con limón y ajo, Cori está tan malita de la cabeza que hace media hora me llamó para decirme que su un evento debe ser más apoteósico que la canonización de José Gregorio Hernández y la Madre Rebdiles, que ella tiene que opacarlos, que quiere un recibiemitno más fastuoso que el de una miss universo, y que sea más televisado que la coronación del rey Carlos de Inglaterra, ¡óseaaaa! Bebito, ¿ahora entiendes por qué me estoy volviendo loca?

Mi Caraotica Refrita Con Queso para darte un beso. Lo que te he contado es a penas el 1% de lo que Cori quiere hacer. ¡Diosdi! necesito que tomes una pausa, respires y te rías porque esto que vas a leer no está fácil: Cori va a tener su propio museo del terror, digo de honor, y te cuento que ella no va a dejar que hagan el montaje de la exposición bajo los parámetros del comité del premio Nobel, sino bajo sus propias exigencias. ¡Mira Diosdado José!, yo llevo días preguntándome ¿qué es lo que van a mostrar en ese museo? porque mira, para llenar una exposición sobre la vida de alguien, yo me supongo que debe haber mucho contenido para mostrar, y no creo que sea el caso de Cori. ¡Diosdi! yo imagino que en ese museo van a exponer todas las veces que mi amiguis se ha peleado con los otros piojosos de la oposición y cuando ella ha amenazado a quienes no comparten su forma de pensar; supongo mostrarán los videos de Cori cuando ha pedido abiertamente que intervengan militarmente su país y tendrán una galería en realidad virtual para mostrar todas las mentiras que Cori dice a diario, porque sí, debo reconocer que mi amiguis es una mitómana compulsiva. ¡Mi osito panda! ¡Óseaaaa! cómo te explico que Cori quiere que su museo se parezca y supere al museo del Libertador Simón Bolivar ¡por favoooooorrr!

Ahora bien, lo que Cori no sabe, es que no existirá el Museo María Corina Machadao, ¡NO!, esto se trata de una exposición temporal, pero bueno, ¿quién soy yo para arruinarle su sueño? suficiente tiene la pobre con saber que hoy es 25 de noviembre y el Nico Maduro sigue siendo presidente, pero además, Cori disimula su frustración y su rabia bajo la excusa del premio Nobel, pero solo sus amigos más íntimos sabemos que Cori no duerme desde que mi amiguis el Catire Trump dijo que hablaría con el Nico Maduro.

Mi cuartico de chicha el chichero. Cori ha pedido que todos los periquitos viajen a Oslo desde el 6 de diciembre hasta el 12 y ella espera mover, por lo menos, unas 500 personas con todos los gastos pagos: pasaje, comida, hotel y muchos viáticos para salir a gritar consignas en toda Noruega. ¡Diosdi! Cori aprovechó el show del Nobel para levantar dinero y según lo que me dijo la propia Magallí Meda, entre la billetera de algunos donantes y la billetera del narcotráfico, Cori estima gastarse unos siete millones de dólares los cuales serán pagados a sus donantes, según Cori, cuando ella llegue al Palacio de Miraflores ¡óseaaa bebé! ese dinero se perdió.

Mi biscochito de naranja. Otro de los shows que tiene previsto Cori en Oslo, es hacer que el presidente José Raúl Mulino lleve las actas fake que mi tío Inmundo dejó en custodia en Panamá. El objetivo de Cori es convertir la ceremonia del premio Nobel en el preludio de lo que será la activación de su plan B, el cual consiste en que, si mi amiguis el Catire Trump llega a un acuerdo positivo con el Nico Maduro, entonces Cori, para no morir y seguir teniendo interlocución política, forzará la juramentación de mi tío Inmundo y de esta forma obtener recursos junto a los apoyos que le permitan a ella regresar regresar a Venezuela con su famosa “Batalla de Liberación Final”.

Hablando de mi tío Inmundo, te cuento que él todavía no sabe si va para Oslo. Me dijo mi prima Mariana, su hija, que Cori todavía no ha invitado a tío Inmundo formalmente para asistir a la ceremonia en Noruega, por lo que tío tiene dos semanas dedicado a darle de comer a las palomas en la plaza Felipe II en Madrid, ¡óseaaaa! ¡Cómo te lo explico!

Mi Panquequita Con Nutela. Yo sigo pensando y preguntándome a mi misma: “mí misma, ¿qué va hacer Cori con ese millón de dólares si ella tiene mucho dinero guardado y ahora anda martillando hasta a los mendigos? ¡Diosdi! te puedo asegurar que Cori no le dará ese dinero a los venezolanos. Me dijo Magallí Meda, que Cori lo usará para completar y adquirir su nueva casa en el exterior, el tema es que aún ella está indecisa pues no sabe si quedarse en Estados Unidos o en Panamá. Cori insiste en que debe estar en un país cerca de Venezuela para hacerle creer a la gente que ella volverá en cualquier momento en una caravana de intervención extranjera, pero para eso necesita que en Colombia gane el uribismo ¡óseaaaa!

Mi pedro picapiedras y yo soy tu vilma. El plan está montado. Al ganar el uribismo Cori se mudará a Colombia, por eso hoy el hermano país es una prioridad en los planes macabros de Cori, Duque y Uribe. ¡Diosdi! el pacto de este trío de locos es retomar el poder en Colombia para incursionar en territorio venezolano, pues es la única forma de operar la acción mercenaria que Cori llama “rescate final”, la cual ya tiene un guion al estilo de Hollywood donde Cori regresa a Venezuela, independiza los estados occidentales y desde allí comienza la balcanización de Venezuela al estilo Siria, ¡Bebito! no estoy exagerando.

A parte de Colombia, Cori buscará armar una versión renovada del grupo de Lima, por eso su plan es, después de recibir el premio Nobel, hacer una gira por América Latina con el objetivo de crear una nueva alianza de presidentes latinoamericanos y luego retomar el ALCA cuando Marco Rubio gobierne en Estados Unidos, que según Cori, será en el año 2026 porque ella dice que mi amiguis Trump no va a terminar el mandato, repito, eso lo dice mi amiguis Cori, ¡Bebito! ¿qué sabe ella que no sabemos nosotros?

Mi sopita maggi con fideos y dos huevitos. Definitivamente el premio Nobel ha sido el mejor marketing para darle oxígeno a Cori, pues no es lo mismo andar de gira y pedir que reciban a la “premio Nobel”, a pedir que reciban a María Corina Machado. ¡Mi osito dormilón!, te pregunto, ¿cómo se le otorga el premio Nobel de La Paz a una mujer que no tiene paz ni con ella misma?, pero así son las cosas.

Mi morcilla carupanera no por el color sino por lo dulcito que a veces te pones. Cori está impaciente y muy preocupada por lo débil que está su liderazgo, por eso ella necesita convertir la entrega del premio Nobel en un acontecimiento más importante que el cónclave para elegir un nuevo papa. Pero mi niña tiene los días en cuenta regresiva, después del 10 de diciembre viene el 10 de enero ¿y después?

Mi compotica de pera porque el señor chourio es la de ciruela. Otro que comienza a naufragar con el reloj en contra, es el piojoso de Marco Rubio quien está poniendo de cabeza y volviendo un desastre la política exterior de la administración del catire Trump. ¡Bebito! el Little Marco está presionando a los países de Latinoamérica con el propósito de hacerles ver que el catire Trump los desprecia y que solo él, el pequeño Marco Rubio, puede detener a Trump y mantener la paz en el continente.

Pero eso no es todo ¡mi gordito lindo!, el piojoso de Pete Hegseth se unió al Little Marco en estos planes. Me contó Charlie, un amigo mío que trabaja con Janet, la esposa de Marco Rubio, que tanto Hegseth como Rubio se unieron en una jugada para derrocar a JD Vance en la nominación republicana mientras intentan mantener distraído al catire Trump en un conflicto en el Caribe el cual no tiene ningún sentido.

Diosdado José ¡Listen To Me! que esta en la parte en la cual me pongo tóxica.

1. Como falló la narrativa del Tren de Aragua y la del Cártel de los Soles, ahora Cori ha movido sus fichas, a través de Marco Rubio, para involucrar a los israelíes en el conflicto de una forma más abierta.

2. Cori ha estado hablando con gente del gobierno del genocida Netanyahu, y ellos le ofrecieron ayudarla para replicar la vieja y falsa narrativa de que Venezuela tiene vínculos con Hamas y Hezbolá.

¡Diiiiosdi! la apuesta de mi amiguis Cori es que, si Trump decide resolver el conflicto dándole un apretón de manos al Nico Maduro, los israelíes sionistas sí dejen caer algunas bombas en Venezuela, principalmente en hospitales y clínicas, tal como lo hicieron en Gaza con la excusa de que los miembros de organizaciones terroristas se escondían allí, por eso Cori en su desespero mandó a replicar, con sus guerreros del teclado, el fake News de que los integrantes del gobierno del Nico Maduro están durmiendo y escondiéndose en clínicas privadas.

3.Cori intentará mantener la idea de que ella sigue en Venezuela y no se fue, pero la verdad es que recientemente pasó unos días en Panamá con sus hijos, por eso la foto de su hija con Iván Duque, la cual fue un mensaje subliminal de lo que ellos andan planificando.

4.En los próximos días veremos un incremento de la guerra psicológica hasta más no poder; la construcción de falsos positivos y unos posibles ataques al sistema eléctrico, ¡Diosdi! nada de eso se detendrá hasta que el Catire se dé la mano con el Nico Maduro, y aún así, las fuerzas oscuras seguirán intentando sabotear cualquier posible acuerdo, pero aún así, nosotros vamos a vencer.

Te escribo y me siento como en la película de “La Dama y el Vagabundo”, yo una princesa y tú un Cacri. Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO