¡Se hunde! Conozca por qué La Sayo anda desesperada buscando un nuevo fake news contra Venezuela

Miércoles 02 de julio del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “CON MADURO GANAREMOS TODAS LAS ALCALDÍAS EL 27 DE JULIO”. 

 

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido? Mirá primo, ya sabéis lo que tenéis que hacer, sentáte en la silla negra, carmalizate, ponéte cómodo, respirá profundo por la nariz, sacá el aire por la boca, mové el pescuezo para los lados, rascáte un oído, relajáte, y décile a los camarógrafos que te hagan zoom hasta que se te vean las pecas de la cara; leé con mucho detenimiento porque con toda la información que te traigo de la oposición fascista, vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando la semana pasada, en un comité político de Un Nuevo Tiempo, dijo que “si la oposición no ganaba la alcaldía de Maracaibo, era porque la había perdido”.

¡Primo! agarráte duro como si fueses Tarzán encaramado en el tronco de una mata de coco, porque la vaina en la oposición está más movida que una lavadora chaca-chaca de las viejas. Empecemos con María Corina, alias “La Sayo”, porque anda inventando más que un vendedor de Herbalife, y te explico por qué. Resulta que nuestra patriota cooperante que es community manager de La Sayo y que sigue más pegada a ella que un mosquito a un bombillo, te mandó a decir que María Corina continúa más desesperada que nunca, la coña no haya cómo hacer para que sus antiguos seguidores y la comunidad internacional le paren bolas.

¡Hermano! La community dice que Pedro Urruchurtututu, alias “Mango Aguado”, se la mantiene en Europa tocando cuanta puerta de partidos políticos, ONGs, medios de comunicación y sedes de organizaciones europeas para que se reúnan o entrevisten a María Corina, pero cada día se les hace más difícil porque algunas personalidades de Europa y de Estados Unidos se han dado cuenta que la obsesión de La Sayo no es por apoyar a los venezolanos sino por ella llegar al poder, ¡es más primo! da pena ajena, pero un eurodiputado del PP dijo que María Corina ya hiede a camión de aseo. El Urruchurtututu también le está reventando el teléfono a presidentes latinoamericanos para que atiendan a María Corina, pero lo dejan en una lista de espera como hacen cuando vais a fiar un carro en un concesionario.

¡Diosdado!, la community manager me dijo algo que confirmé con nuestro patriota cooperante “El Gringo”. Resulta que, como la comunidad internacional tiene a La Sayo y al Inmundo González más olvidados que a los walkman de cassette, María Corina está tratando de armar un showcito al estilo de la costilla fracturada, pronto vamos a saber de qué se trata.

¡Mirá malayo! Hagamos un paréntesis porque vos tenéis que reconocer que desde el mes de abril, “sin truco ni maña”, venimos alertando sobre los planes de desestabilización que viene montando La Sayo para generar una guerra civil en este país. Eso que denunció tu amigo el ministro el día de ayer, fue solo un abre bocas de toda la información que te han pasado nuestros patriotas cooperantes como el VitaFer, Mamila de Tetero, Teletubi, Tuqueque, el Madrileño, El Gringo, El Murphy, El Paisa, El Cachaco, El Costeño, y los que faltan.

Por cierto ¡Diosdado!, mi primo Tuqueque, quien sigue encubierto en el campamento paramilitar apostado en el norte de Santander, Colombia; se metió en la carpa del comandante alias “Alfa 1”, y logró obtener información puntual de lo que está tramando La Sayo con sus aliados para los próximos días, así que pará la oreja. 

Resulta ¡Primo! que como La Sayo sabe que después del 28 de julio va a tener más rechazo que el propio Juan Guaidó, alias “Juanito Aspiradora”, la coña ha insistido en la necesidad de una acción decisiva, por eso le pidió a su padre político Álvaro Uribe, alias “El Paraco”, y a su jefe financiero Marco Rubio, alias “Little Marco”, que la ayuden a echar el resto, es decir, a jugársela todas para prender un verguero en el país y al mismo tiempo apretar desde afuera para buscar lo que La Sayo llama el “quiebre final”. 

¡Diosdado! en una conversación que está grabada, Uribe le dijo a La Sayo que tienen que cambiar el formato, que ellos no pueden seguir perdiendo armamento, droga y gente porque el policía de tu amigo “los tiene a monte” cada vez que intentan una acción. ¡Primo! Uribe también le dijo a La Sayo que harían este último intento con sus recursos, pero si esta vez no funcionaba, ella tenía que pedirle a Marco Rubio que comenzara a aportar a la causa porque sino iban a quebrar.

¡Hermano! El paraco Uribe le pidió al comandante Alfa 1 del campamento paramilitar, que agilizara la “Operación Júpiter” como la denominaron en honor a Uribe porque el coño se cree el dios romano del cielo y el trueno. ¡Primo! para esta operación el objetivo es buscar una reacción militar por eso los principales puntos a atacar son: la Base Aérea Rafael Urdaneta (Maracaibo, Zulia), Base Naval Almirante José Padilla (Punto Fijo, Falcón), Base Naval Agustín Armario (Puerto Cabello), Base Aérea Libertador (Maracay) y el Comando Regional N°2 (Maturín).

¡Primo! para crear el verguero los coños necesitan introducir explosivos y armamento, pero como tu amigo el ministro los tiene secos, que por donde se meten les cae, esta vez van a intentar meter los insumos por vía terrestre desde Colombia camuflados en cargamentos de alimentos y materiales de construcción, y por vía marítima están buscando embarcaciones pequeñas para disfrazarlas de pescadores, ¡así que pendiente!

¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante El Paisa te mandó a decir que la información que le llegó a él, es que María Corina no solamente quiere sabotear las elecciones municipales del 27 de julio, sino generar un ambiente de caos nacional a un año de las elecciones presidenciales, con el objetivo de vender el falso positivo de que el fin del régimen ha llegado. ¡Primo! María Corina antes de hundirse como un ancla en el mar, quiere vender el fakenews de que unos “supuestos militares activos” están dando un golpe de Estado como lo hizo Juanito Aspiradora el 30 de abril de 2019 en el distribuidor Altamira con la llamada “Rebelión de los Plátanos”.

¡Primo!, nuestro patriota cooperante “Casco de Moto”, el que le dicen así porque tiene la cabeza más grande que el techo del Sambil de Maracaibo, te mandó a decir que ya están activo en el punto fronterizo de Paraguachón en la frontera con Colombia haciendo la misión que le encomendó tu amigo el ministro y dice que estéis pendiente del grupo de WeChat porque te va a enviar otra información.

¡Hermano!, cambiando un poco del tema, nos llega información del norte. Nuestro patriota cooperante que es dueño de las canchas de pádel en Miami donde juega Juanito Aspiradora, te mandó a decir que Marco Rubio al fin se dio cuenta que con La Sayo él no va a llegar a Miraflores, sino al fracaso, por eso Rubio decidió utilizar su influencia en el FBI para montar un falso positivo para vender la narrativa de que Venezuela es el centro de acopio y el puerto de salida de la droga colombiana que llega a EEUU y Europa. ¡Primo! esta operación la está montando directamente el Little Marco con narcotraficantes colombianos porque dice que María Corina es una inepta. Pero eso no es todo Diosdado, al dueño de las canchas de pádel también le llegó la información de que Little Marco está creciendo peligrosamente como un globo y en cualquier momento podría utilizar el poder que tiene en el FBI para utilizarlo en contra del mismo Donald Trump, alias “El Catire”. 

¡Primo! te vais a acordar mío, Marco Rubio se le va a voltear al catire Trump y lo va a joder, ya vais a ver.

¡Diosdado! otra información que te envió el dueño de las canchas de pádel, es que la nueva cárcel de máxima seguridad que Donald Trump, alias “El Catire”, abrió en Florida, denominada “Alligator Alcatraz”, es un nuevo campo de concentración y deportación de migrantes, pero que está pensada principalmente para meter a los migrantes venezolanos, porque según Marco Rubio los venezolanos a los que le quitaron el PAROLE y el TPS no van a querer irse de Estados Unidos por las buenas entonces hay que encerrarlos. 

¡Pero aguantá primo que aún hay más! Resulta que la idea de construir este mega campo de concentración se la dio Marco Rubio al Catire, ya que Nayib Bukele, alias “Popi El Payaso”, tuvo que echar para atrás el negocio de los migrantes venezolanos porque las criticas internacionales sobre violaciones de DDHH le estaban haciendo mucho daño a su imagen, sobre todo a lo interno de su país. ¡Primo! gracias al grito enérgico que ha tenido el gobierno de Super Bigote en defensa de sus migrantes, el Bukele se recogió. Por supuesto que María Corina no va a decir nada de esta nueva cárcel donde harán sufrir a los venezolanos, porque la coña esa es una víbora calculadora que suelta la lengua solo cuando huele provecho.

Hermano busca mejor acomodo en la silla porque te traigo una información más buena que comer espagueti con mantequilla derretida y queso blanco rallado.

¡Diosdado! ¿vos te acordáis cuando nuestro patriota cooperante “Borocanfor” te mandó la información de que el nuevo presidente de la Federación de Centros Universitarios de la UCV, Miguel Ángel Suárez, alias “Oso Yogui”, era un operador de La Sayo? ¡Bueno hermano!, Borocanfor te mandó a decir que Oso Yogui anda más sospechoso que Drácula donando sangre, ya que está convocando a unas protestas estudiantiles con el pretexto de rechazar las últimas medidas del Ministerio de Educación Superior, pero ¡hermano! no es casualidad que las esté convocando para el mes de julio cuando María Corina tiene planificado desestabilizar al país. Oso Yogui cree que nosotros no nos damos cuenta de lo hay detrás, después anda durmiendo en las instalaciones de la UCV para resguardarse y decir que lo están persiguiendo.

¡Primo! nuestro patriota cooperante Sorbetico, quien está instalado en la frontera con Cúcuta como se lo ordenó tu amigo el ministro, te mandó a decir que al paraco que capturamos con explosivos entrando a Venezuela, tenía en su celular conversaciones con César Pérez Vivas, alias “El Rambo del Twitter”, quien también le prestó logística para ingresar al país, ¡Diosdado! hay mucha más información comprometedora que conseguimos en ese celular, te reporto por WeChat.

¡Mirá Malayo! quien anda más preocupado que chofer de autobús cuando la esposa le revisa el teléfono, es el Henri Falcón, alias “El Chimón”, porque mandó a hacer una encuesta para ver cómo están sus números para la alcaldía de Barquisimeto y no le dan, ¡primo! no tiene ni siquiera para ganar la junta de condominio de la residencia donde vive. Chimón está más arrepentido de haberse lanzado a la candidatura, que cuando uno se compra un Chevrolet Optra.

¡Hermano! como vos siempre me decís que esté pendiente de la política en el Zulia, te cuento que ayer sucedió lo que yo te había informado en la carta de la semana pasada. Resulta que 700 dirigentes de Un Nuevo Tiempo de la zona oeste de Maracaibo junto al exlegislador José Javier Barboza abandonaron las filas de UNT y decidieron apoyar en un acto público a nuestro candidato para la alcaldía de Maracaibo, Gian Carlo Di Martino. Primo aprovecho para adelantarte que en los próximos días más dirigentes opositores anunciarán su apoyo a Di Martino porque dicen que el candidato de la oposición, Adrián Romero, alias “Ñoño”, no levanta ni siquiera malos pensamientos.

Que por cierto Diosdado, nuestra patriota cooperante “La Guajira” quien sigue encubierta en el despacho de la Alcaldía de Maracaibo, te mandó a decir que Adrián Romero, alias “Ñoño” iba a dar una rueda de prensa el lunes renunciando a su candidatura porque siente que no recibe apoyo de los partidos aliados pues Un Nuevo Tiempo no le para bolas y se enteró que el mismo Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, lo postuló como candidato porque sabía que iba a perder y por paliza. Capriles, alias “Liceo de Noche” y Tomas Guanipa, alias “Cacique 500”, convencieron a Ñoño de que siguiera al frente de su candidatura a pesar de que saben que Gian Carlo Di Martino lo va a quintuplicar en votos el día de las elecciones.

Bueno primo te dejo porque mamá me dijo que la fuera a buscar temprano porque debe llevar a tu ahijado Hugo Nicolás al CDI de por la casa para que le pongan unas vacunas. Ojalá que vacunen al coñito contra el hambre porque come más que un oso antes de hibernar y se manda dos paquetes de pañales diarios.

¡Bueno Diosdado! Te quiero más que un arepón maracucho de los que venden en Gordo Burger de Cuatricentenario, del que le echan cuadros grandes de arepa bien frita con aceite recalentado del mes pasado; que le echan bastante pernil, pollo, chorizo del rojo picado en rodajas gruesas; carne esmechada y una media docena de huevo sancochado; con lechuga, rodajas de tomate y cebolla, repollo, y aguacate picados en pedacitos a lo largo, que no le pongan zanahoria porque me puede caer pesado. No puede faltar el queso cebú y queso amarillo rebanado en lonjas gruesas, jamón ahumado y de espalda; con medio tetero de salsa roja, salsa blanca y salsa tártara; que no se les olvide medio pote de queso de año por encima y aceite de oliva del que le gusta a los copetudos. A parte, por si las moscas quedo con hambre, un servicio de tequeño de los que traen diez piezas, una Big Cola de tres litros y medio con un vaso con hielo del tamaño de un cuñete de pintura; y de postre, si no es mucha molestia y abuso, un Brownie de chocolate con bastantes nueces, leche condensada por arriba y chispitas de colores.

¡Te me cuidáis primo!, ¡lo que te quiero es verga!