¡Saco de gatos! Entérese por qué el inalámbrico Leopoldo López anda arre... con La Sayo (+dinero)

Publicado: 05/11/2025 10:32 PM

Miércoles 05 de noviembre del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “FELIZ NAVIDAD, DUDAR ES TRAICIÓN; ESTAMOS RESTEADOS CON NUESTRO COMANDANTE EN JEFE NICOLÁS MADURO MOROS. VENCERÉMOS!!!”. 

Patriota Patricio el Maracucho.
 
¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

¡Mirá malayo!, ve sentándote de una vez en la silla negra; es hora de hacer la clase exclusiva de yoga; ¡primo es en serio!, tenéis que relajáte. Comenzá cerrando los ojos y al mismo tiempo echá la cabeza pa´atrás hasta que te suene el pescuezo; dale comida a los pulmones, ósea, que respiréis profundo tres veces y sacá el aire lentamente como si fueses una tripa de gandola espichándose; prendé la lampara del celular y comenzá a alumbrar pa´que se vayan las malas energías, décile al Coquito que antes de enfocarte bien con la cámara, también cierre los ojos por un momento y respire profundo pa´que el espíritu de él se conecte con el tuyo en perfecta armonía. ¡No penséis mal Diosdado!, hacéme caso que esto es por tu bien; hermano tocá madera tres veces. Ahora escribíle por WeChat a Jorge Rodríguez para que esté atento porque con toda la información que te traigo de la oposición narco-terrorista vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando una vez dijo en una clase sobre el sistema solar que “después del planeta marte viene el planeta miércoles”.

¡Diosdado!, ponéte un casco, e imagínate que vos sois Meteoro y vais por la recta final de la pista, porque estas bombas atómicas que te traigo están más calientes que unos tamales mexicanos recién salidos del microondas.

¡Hermano!, pero antes que todo y primero que nada, tenéis que reconocerme una vez más que yo soy más eficiente que un novio feo, porque fui el primero que te informó en cartas anteriores que a Donald Trump, alias “El Catire” se le iba a prender un triverguero en el Congreso de EEUU porque cada vez más senadores demócratas y republicanos rechazan el despliegue militar en el Caribe, los asesinatos extrajudiciales, y la creación de falsos positivos para agredir a Venezuela y a la región. ¡Primo!, la semana pasada el senador demócrata Bernie Sanders solicitó al congreso de EEUU frenar esta locura diseñada por el señor de la guerra Marco Rubio contra Venezuela, a quien ahora vamos a tener que decirle el sepulturero porque está enterrando al Catire Trump. Este problema en el Congres va a seguir escalando te vas a acordar mío.

¡Diosdado! lo que me dice nuestro patriota cooperante Mickey Mouse, quien sigue operando desde Washington, es que en la Casa Blanca se rumora que Marco Rubio, alias “Little Marco”, el secretario de guerra Pete Hegseth, alias “Bob Patiño”, y Stephen Miller alias “el ambicioso”, tienen más enredado al catire Trump que una pelea de pulpos. ¡Primo! dice el Mickey Mouse que estos tres tipos son quienes están empujando a Trump al vacío, porque entre otras cosas, estos son también responsable de mucho del desastre que están viviendo los estadounidenses. Por cierto, te mandó a decir el Mickey que los republicanos andan encendíos con los resultados de la elección de ayer donde les fue muy mal. ¡Primo escuchá esto!, si el Catire Trump no saca a esos tres chiflados del gobierno, anotá que también va a perder la elección de medio tiempo del año que viene, te acordarás mío. 

¡Diosdado!, como dice nuestro comandante en jefe Súper Bigote, “el gobierno venezolano tiene ojos y oídos en todo el mundo”. 

Te cuento que nuestro patriota cooperante “Mamajuana”, quien vive en República Dominicana, te mandó una información desde Santo Domingo, pa´que se la hagáis llegar a tu amigo el ministro. Mamajuana se enteró que fue el mismo señor de la guerra, es decir, Marco Rubio, alias “Little Marco” quien le dio la orden al presidente de República Dominicana, Luis Abinader, alias “Beibito”, que suspendiera la Cumbre de las Américas que se iba hacer en ese país los primeros días de diciembre porque el ambiente no les favorece, pues a pesar de que ellos han intentado chantajear a toda la región para que se les unan en su guerra contra nosotros, muchos países iban a utilizar esta cumbre como una plataforma para denunciar el injustificado despliegue militar de EEUU en el Caribe y los asesinatos extrajudiciales. También dice Mamajuana, que por mucha presión que les metió el Little Marco, a tan solo un mes de la cumbre, la gran mayoría de los presidentes de las Américas habían dicho que mandarían representantes y por supuesto estarían ausentes los más importantes como: México, Venezuela, Colombia, Brasil.

¡Primo!, pero aquí viene lo mejor. Mamajuana dice que el señor de la guerra Marco Rubio, tiene un plan bajo la manga, anotá primo, Marco Rubio está trabajando en un falso positivo para fin de noviembre que tenga como objetivo aumentar las tensiones entre EEUU y Venezuela, por eso tampoco le convenía que la Cumbre se hiciera, pero vos no te preocupéis que ya tenemos todos los datos y te los estoy pasando al grupo de “Resteados con Súper Bigote” de WeChat.

¡Hermano!, pero eso no es todo, agarrá bien la carta esa y acomódate mejor en la silla porque con esta información que te voy a dar vais a quedar más loco que un zancudo fumando Plagatox. 

¡Primo!, nuestro patriota cooperante “Tutankamón” quien está encubierto en Trinidad y Tobago, te mandó a decir que fue el mismo señor de la guerra Marco Rubio, quien le ordenó a la primera ministra de Trinidad y Tobago, Kamla Persad-Bissessar, alias “La Vende Patria”, que le suspendiera los permisos de trabajos a los migrantes venezolanos que viven en ese país. 

Hablando de los migrantes venezolanos en Trinidad, ¡primo!, vos no te diste cuenta que María Corina, alias “La Sayo”, se quedó más callada que un payaso en un velorio, al igual que no dijo nada cuando EEUU envió a los migrantes venezolanos a los campos de concentración de El Salvador; cuando los enviaron a una prisión de máxima seguridad en Florida; cuando le quitaron el TPS a más de 600 mil venezolanos, ¡primo! la Sayo siempre se queda más muda que la letra H para evitar un regaño de su jefe Marco Rubio.

¡Diosdado!, hablando de la Sayo. Nuestra patriota cooperante “Candy Candy” quien está infiltrada en el equipo de comunicaciones de María Corina, te mandó a decir que la Sayo anda diciendo que el catire Trump la tiene cansada y que, si no fuese porque ella ya no tiene más de dónde guindarse, lo mandaría pal carajo. La Sayo dice que el Catire vacila mucho con el tema de si va a invadir o no. ¡Primo! María Corina también dice que Donald Trump es más incoherente que hacer dieta en diciembre y que siempre la hace quedar como una coña más mentirosa que las fotos de Instagram cuando le meten filtro.

¡Hermano!, escuchá bien porque esto que te voy a decir es delicado. Candy Candy te mandó una grabación donde la Sayo está hablando de un plan, y se escucha clarito cuando la coña dice que ella “no podía seguir dependiendo de los tiempos de Trump, ni de las promesas del señor de la guerra Marco Rubio”. ¡Primo!, Candy Candy tiene todas las pruebas de que María Corina está en contacto con unos cárteles mexicanos quienes estarían dispuestos a financiar una nueva “Operación Gedeón” la cual están armando para entre el 09 al 12 de noviembre o inicios de diciembre. ¡Diosdado!, la Sayo dice que no puede permitir que termine el año sin que pase algo en Venezuela, porque eso sería una victoria para Maduro, por eso la coña está desesperada.

¡Primo! María Corina está buscando nuevamente alianzas con líderes de bandas delincuenciales, incluso ha sostenido llamadas con varios que salieron huyendo de Venezuela, habló con una gente que trafica armas en ecuador y en Guyana. ¡Primo!, nuestro patriota cooperante “El Mariachi” quien está en México te está buscando toda la información sobre el nuevo cártel que está negociando con la Sayo, así que pronto tendremos noticias.

¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante “El Mayordomo” quien anda infiltrado en el equipo político más cercano de Leopoldo López, alias “El Princeso Inalámbrico”, me contó que Leopoldo anda muy arrecho con La Sayo, porque según el “Princeso de Salamanca” María Corina aparte de que le quitó su sueño del premio Nobel, ahora busca quitarle espacio en el WORLD LIBERTY CONGRESS que es una organización que fundó el Loco Leo con todo el dinero que se robó con el interinato. “El Inalámbrico” dijo que la Sayo es muy ambiciosa y más traicionera que un dolor de estómago en la primera cita romántica, ¡primo! imagináte eso, “cachicamo diciéndole a morrocoy conchuo”.

¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante “Donatelo” quien opera con Mickey Mouse en Washington te mandó a decir que La Sayo contrató a un tal Marshall S. Billingslea, y que “supuestamente” experto en temas militares y de inteligencia transnacional para promover en sus redes sociales parte de la guerra psicológica que atenta contra nuestro país. Este tipo se la pasa hablando sobre supuestos días exactos de una invasión con la intención de generar caos e incertidumbre en la población a pedido de María Corina quien no quiere que las navidades y la época decembrina desvié la atención de los venezolanos. ¡Primo! lo que no sabe la Sayo es que a nuestro pueblo nadie le va a quitar la esperanza de pasar unas navidades en paz y en tranquilidad, y que nuestra gloriosa Fuerza Armada Nacional Bolivariana  sigue alerta por tierra, mar y aire pa´defender la soberanía del país ante cualquier agresión militar extranjera.

¡Hermano!, hay otra información que nos llegó desde España, nuestro patriota cooperante “El Madrileño”, quien no se le despega a Inmundo González ni siquiera cuando Chespirito se le escapa a la mujer los fines de semana pa´irse a echar unos palos de wiski en el bar “El Gallego”, te mandó a decir que Inmundo no es tan pendejo como se vende. Resulta que el coño dijo en una entrevista que le hicieron en estos días, que los problemas de Venezuela “solo se resuelve entre venezolanos”, eso pa´cuidarse de no quedar como el “Princeso de Salamanca”, es decir, sin nacionalidad porque según Inmundo, si eso pasa, después no puede juramentarse presidente, es más, el coño ese quiere que también se la quiten a María Corina, pa´él quedar sin competidores.

¡Bueno primo!, te dejo porque como te dije la semana pasada ya estamos comenzando a montar la tarima navideña en Corpozulia pa´el encendido de luces de Bella Vista que será este viernes. ¡Diosdado!, como lo ordenaste, todas las unidades de patrullaje estratégico del SEBIN desde muy temprano estarán operativas junto a la unión cívico, militar, policial para garantizar la paz de los zulianos y de las zulianas que asistirán en familia a este evento que alegra a toda la región y al occidente del país.

¡Otra cosita primo! por allí anda tu ahijado Hugo Nicolás con un disfraz del FBI, no sé en qué anda, él dice que te está haciendo unas misiones pa vos. Por cierto, mami te manda a decir que cuándo venís, que ella te tiene tus hallacas como a vos te gustan y los muchachos quieren echar una partida de dominó con vos, que no te perdáis tanto malayo.

¡Diosdado! te quiero más que una macarronada de las que venden en el local Sabor Zuliano, el que queda en la avenida 3H, entre calle 73 y 74, en la calle de atrás de Bella Vista. Los macarrones deben ser de los que vienen en pedazos cuadrados, altos y gruesos, como su fuese un pasticho; que el guiso sea mixto, es decir, de pollo y carne esmechada, con bastante picadillo de verduras y todos los condimentos. Que tenga varias capas de tajadas de plátano maduro, rodajas de papas mamarruas y un cartón de huevo sancochado picado en ruedas a lo largo; que por dentro también le echen bastante queso rallado del semiduro, por lo menos dos kilos de queso, y que también me le echen rodajas de jamón ahumado de espalda. Primo, ahora pasemos de lo cualitativo a lo cuantitativo y hablemos de cantidades; pa´quererte como vos merecés, por lo menos deben servirme una bandeja de macarrones de los que traen como 10 piezas cuadradas de las grandes con bastante queso mozzarella derretido por arriba. De contorno, un pan campesino picado a lo largo, tostado y con bastante mantequilla más una perola de ensalada cosida, revuelta con un pote de mayonesa. Hermano, y pa´quererte más, de postre, hay que ponerle un brazo gitano de 3 kilos, con extra de arequipe por dentro y por arriba unas pipitas de colores con líneas en zigzag de leche condensada de la que empalaga. Pa´pasar todo eso y no atragantarme, una jarra de vidrio de 2litros de agua e´panela con 5kg de hielo.

¡Te me cuidáis primo!, ¡lo que te quiero es verga!