¡Saco de gatos! Entérese la pugna dentro del extremismo opositor tras el fracaso de La Sayo

Miércoles 11 de marzo del 2026.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “DEVUELVAN A NICOLÁS Y A CILIA” ¡NOSOTROS VENCEREMOS! 

 

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

¡Malayo! Sentáte en la silla negra y relajáte como si estuvieses acostado en un colchón viejo de los que se les salen los resortes y te puyan con la punta del alambre. ¡Diosdado!, si es posible mandá a pedir una taza de café sin azúcar y que te le echen por lo menos media cuchara de sal, pa’ que te activéis porque la oposición terrorista volvió a lo suyo. ¡Primo! también te recomiendo que te sonéis los dedos de las manos, uno por uno, pa’ que agarréis la carta con más agilidad y delicadeza; además, decile al hermano Jorge Rodríguez que mañana jueves vais pa’ la consulta a primera hora y advertirle que se lleve a otros colegas psiquiatras de su confianza, porque con toda la información que te traigo de la oposición fascista vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia” cuando dijo que el árbol más valiente de todos es la Palmera, porque duerme con el coco.

¡Diosdado!, no estoy exagerando, te sugiero que te agarréis duro de la silla porque con esta carta vais a querer que te trague la tierra como a Súper Man cuando se dio cuenta que tenía los interiores puestos por fuera.

¡Primo! vos sabéis que nuestra patriota cooperante “Yasuri Yamileth” le está haciendo las vacaciones a “Candy Candy” y anda dando más vuelta que una turbina de avión buscando información. Como vos también sabéis, la Yasuri es más enamorada que Doña Florinda cuando ve al profesor Jirafales y está saliendo a escondidas con uno de los asesores de María Corina; Yasuri me dijo que después de que el asesor de La Sayo se rascó con apenas tres copas de vino, este comenzó a cantar como un “grillo de monte” después de un aguacero. Resulta que al asesor de la MariCori se le salió que, La Sayo, durante un ataque de histeria, decidió mover cielo y tierra en Washington pa’ que el catire Trump la recibiera en la Casa Blanca; esto porque ya se había filtrado en Washington que Trump reconocería al Gobierno de Venezuela. ¡Hermano! la María Corina no podía quedarse quieta y decidió volver a la Casa Blanca pa’ pedirle al Catire que no lo hiciera porque con esa decisión ella quedaba como un jarrón chino y el chavismo se iba a fortalecer. 

¡Diosdado!, dice Yasuyi que a La Sayo le volvió a salir el tiro por la culata porque el Catire no le paró bolas, lo cual dejó a María Corina más desesperada que Pinocho en un incendio, ella sabe que cada día que pasa se parece más a los Teletubis, es decir, ya casi nadie habla de ella, excepto el Mazo y de paso la coña esa no lo agradece.

¡Hermano!, nuestro patriota cooperante “Mickey Mouse” quien milita en Vente-EEUU y opera desde Miami, me escribió esta mañana para decirme que María Corina andaba más molesta que el señor Barriga cuando Don Ramón le dice que no tiene pa’ pagarle la renta porque el catire Trump visitó un restaurante de comida venezolana en el Doral y no la invitó ni a ella ni a dirigentes de Vente. ¡Primo!, dice el Mickey, que La Sayo está muy dolida, dice que ni una arepa con mantequilla y queso rallado le dieron, por eso llamó desesperada a su amiguis, la congresista María Elvira Salazar, alias “La Malandra Elvira”, pa’ quejarse y formar un verguero, pero lo que me dice el Mickey es que, lo único que les quedó a este par de malandras, fue montar un cuento con la alcaldesa del Doral que después te doy detalles.

¡Diosdado!, dice el Mickey que María Corina anda más dolida que la esposa del negro de WhatsApp porque también se enteró que después de la visita del catire Trump al restaurante venezolano “El Arepazo” en el Doral, el Catire sostuvo un encuentro privado con empresarios venezolanos en Florida que quieren hacer grandes inversiones en Venezuela, y también la dejó a ella y su equipo como una chaqueta de cuero, es decir, por fuera.

¡Hermano!, a nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” hay que darle un buen bono, porque nos consiguió una información más buena que ponerse zapatos de gomas con un flux. Pejoteco se enteró que hay una conspiración en marcha dirigida por Julio Borges, alias “El Cejón”; Carlos Ocariz, alias “Conflei con Agua”; y el “Tequeño Traidor” de Juan Pablo Guanipa contra María Corina. 

El Cejón y Conflei con Agua le dijeron a Juan Pablo Guanipa que publicara una encuesta falsa donde ponen al Tequeño Traidor con unos puntos positivos pa’ser candidato presidencial. ¡Diosdado! acordáte mío, Julio Borges está apostando a que La Sayo no regrese al país pa’ lanzar al Tequeño Traidor como el candidato presidencial de los sectores más radicales de la oposición.

¡Primo! arremángate el cinturón de seguridad por el pecho e imagináte que sois Meteoro porque aquí te viene una bomba atómica de las buenas. Pejoteco te mandó a decir que ya Juan Pablo Guanipa se está poniendo en contacto con senadores republicanos de EEUU y se está vendiendo como el Plan B de la MariCori porque el Tequeño Mardiciente sabe que La Sayo se está desinflando como un globo de helio, los gringos le están sacando el cuerpo y ella se está quedando sin tiempo ni aliados. Pejoteco escuchó que el tequeño siniestro se estaba moviendo pa’ tener una reunión privada con el senador Rick Scott, pero La Sayo no fue pendeja y le metió en la reunión a una tal María Oropeza, que es una coña de confianza de ella y un gallo tapao que andan promoviendo en Venevisión y en Fedecamaras. 

¡Primo! ¡ojo pelao! porque María Oropeza es un lobo disfrazada de oveja, en su red social X se cansó de pedir abiertamente una intervención militar extranjera, muchas veces dijo “nada de elecciones, aquí necesitamos es una intervención militar”, pero ahora se viste de buena.

¡Hermano!, el Pejoteco también te mandó a decir que otro que le va a meter una puñalada por la espalda a la Sayo es Carlos Ocariz, alias “Conflei con Agua”, ya que Ocariz está muy arrecho con la MariCori porque se enteró que la Sayo le ofreció a Delsa Jennifer ser su candidata pa’ la gobernación de Miranda y  anteriormente la Sayo le había ofrecido el mismo puesto a Conflei con Agua. Pejoteco dice que por eso Ocariz se puso de acuerdo con el Tequeño Traidor pa’ir en contra de María Corina, pues dicen que ella es más traicionera que un estornudo con diarrea.

¡Primo!, nuestro patriota cooperante ASOMAMA, a quien le dicen así porque es miembro de la Asociación de Maridos Maltratados por las Mujeres y también es militante de Un Nuevo Tiempo, te mandó a decir que Capriles, alias “Liceo de Noche” y el filósofo del Zulia, Manuel Rosales están llevando a cabo reuniones privadas con distintos partidos opositores, incluidos de la PUPU, pa’ crear un bloque contra María Corina, pero también pa’ tenderle una trampa a Enrique Márquez, alias “Caucho de Repuesto”. Sobre esto hay otra información, pero no te la puedo decir por aquí, te voy a pasar el dato al grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” ya que es muy delicada y puede poner en riesgo la identidad de ASOMAMA.

¡Hermano!, como te dije, nos toca entrar nuevamente en combate porque el extremismo va a jugar su última carta que le queda: “incendiar el país”, para decirle a los gringos que el chavismo ya no puede gobernar y que María Corina, Leopoldo López, Guaidó y Julio Borges, deben volver urgente a salvar el país. Por mi parte ya desplegué todos mis equipos para que, con paz, perfecta armonía y aplicando la ley, mantengamos la estabilidad del país. 

¡Diosdado! mamá te mandó a decir que te preparó el dulce de icaco que tanto te gusta, y que te lo hizo con azúcar morena porque supuestamente esa azúcar es la que menos engorda. ¡Primo!, en la casa se prendió un mollejero con mi hermano menor, El Chicho, porque él dice que apoya la vaina esa que salió de moda de los supuestos “Thereans” la gente esa que se cree animal y Chicho dice que él se siente un Dálmata y que ahora su nombre es “Tití”. Yo no entiendo esa nueva moda hermano, por eso mamá dice que llaméis a Chicho pa’ que lo aconsejéis.

¡Bueno hermano! me voy. Te quiero más que unos espaguetis a la boloñesa mesclaos con salsa Alfredo, de los que vienen con adicional de puerco, carne y presas de pollo guisao y los venden en el local de Trucupey en Veritas, a una cuadra del colegio Joaquin Piña de Maracaibo. ¡Hermano! que le rayen medio kilo de queso pecorino, ¡ya sabes! el que tiene “aroma a pata”; que le pongan salsa de tomate y mayonesa; tajadas de plátano maduro por los lados; una ración pan en rodajas pa’ mojarlo con la salsa del espagueti. ¡Primo! y si no es mucha molestia, que le adicionen tres bolas grandes de albóndigas con queso gratinado y bañadas en salsa mediterránea; que no falte el tetero de picante. De tomar, ¡vamos ligero! voy a pedir una jarra de esas de aluminio con Kool-Aid de uva bien frio y bastante hielo. ¡Diosdado!, pa’ no abusar porque no es la idea, y estoy tratando de volver a la dieta, de postre, que solo traigan una bandeja de 2litros de helado, del que viene en tres sabores: chocolate, vainilla y fresa; con una lata de leche condensada y chispitas de chocolate. Eso es todo hermano, porque uno no puede abusar y me puede dar acidez. 

 

¡Malayo te me cuidáis! ¡lo que te quiero es verga!