¡Pura coba! Conozca los planes de guerra sicológica de Marco Rubio y el extremismo opositor contra los venezolanos

Publicado: 12/11/2025 09:43 PM

12 DE NOVIEMBRE DE 2025

COMANDO DE DEFENSA INTEGRAL DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia? 

¡Diosdi! yo ando modo “Defensa Activa” porque pertenezco al Comando de Defensa Integral del Valle Arriba Country Club, pues aquí todos vamos a defender nuestra patria, así que estamos cambiado los palos de golf por unos fusiles que me envió mi amiguis la Cilita Flores y unas estrategias que nos envió mi BFF la Delcy Rodríguez. Te cuento que el spa del club lo estamos acondicionando para guardar otras cositas con las cuales vamos a defender hasta el último metro cuadrado de nuestro club, y una de las cosas que vamos a hacer es cerrarle a Cori la escalera por donde se escapa de vez en cuando, luego te contaré; ¿y tú en qué plan andas mi “torontico”? - no por lo dulce, sino por lo redondito - 

¡Ósea Diosdi! yo te hago esa pregunta porque no logro entender que la Cori vive llamando todos los días a mis amiguis los gringos para decirles que tú estás listo, que te vas a rendir, que falta poco para que te entregues, que no muevan los barcos del Caribe, que se esperen, ¡ósea Diosdi! ¿será que yo estoy entendiendo mal y Cori se refiere es a que tú estas listo para entregarte y rendirte en sus brazos? ¡ay! ¡Diosdado José! ¡cuidado! mira que si eso pasara yo moría muertica.

Los cierto es que, al parecer, a mis amiguis los gringos les encanta escuchar las mentiras de Cori y el circo de los piojosos que dicen estar en el exilio dorado “luchando” por la libertad del país. ¡Diosdi!, en su momento los gringos le creyeron todas las mentiras al Crazy Leo, por eso convirtieron a un mendigo como Juan Guaidó en presidente de Narnia. No conforme con ese gran fracaso que le costó miles de millones de dólares a los contribuyentes estadounidenses, ahora mis amiguis los gringos escuchan las mentiras de Cori, con razón el New York Times dijo que Cori y todos ellos le mienten al gobierno de Trump. ¡Bebito! cuando yo leí ese reportaje me quedé pensativa y mirando fijamente al espejo me dije a mí misma: “¡mí misma! ¿será que los gringos no aprenden? ¿qué pasa con los detectores de mentira en EEUU o eso solo pasa en películas de Hollywood?, ¡óseaaaa Diosdi!. 

Te adelanto que hoy vengo romántica pero no modo sifri sino medio malandrita.

¡MI TEQUEÑO FRITO (DE LOS LARGOS) QUE VENDEN EN LA AV BARALT! Te cuento que antes de despedirme, Cori y yo hablamos por un largo rato, ¡Diosdado José! ¡óseaaa! no digas nada de que no quiero volver, guarda el secreto porque ella cree que solo fui a la playa a despejarme. ¡Bueno! en esa conversación Cori me confesó que no sabe qué hacer, sus cálculos siguen fallando y ahora no sabe cómo cumplir con lo que siempre ofreció: derramar la sangre de los venezolanos en las calles de Venezuela y de esta forma facilitar la entrada de una intervención extranjera la cual ha sido planificada por los intereses transnacionales que quieren quitarnos hasta los chaguaramos que tenemos en el campo de golf de nuestro amado club Valle Arriba. ¡Diosdi! estos señores a quienes Cori le hipotecó el país tienen el respaldado político del piojoso de Marco Rubio, quien, en su afán de ser presidente de Estados Unidos, necesita que estos señores tomen nuestras riquezas para garantizarle la campaña presidencial del 2028, es decir, esta movida de buscar un cambio de gobierno en Venezuela, ni siquiera es para satisfacer los intereses de mi amiguis Trump o de los MAGA, sino de Rubio y la mafia cubanoamericana.

¡MI EMPANADITA DE CARNE MOLIDA METIDA DENTRO DE UN PAN FRANCES! Cori al fin me admitió, en un acto de constricción por tantos pecados que lleva encima, que ella está consciente de que no tiene respaldo popular, mucho menos militar, y que siendo así su única apuesta es que los bandidos, los criminales, las narcomafías, y los cazadores de recompensas, se disfracen de pueblo para quemar la pradera, allí te dejo esa pista.

¡MI HELADO DE JOBITO AMARILLO! Ya no existe plataforma política, ni para Cori ni para mi tío el Inmundo, solo quedan las cenizas de aquello que llamaron Plataforma Unitaria, la red 600K, los comanditos, los nodos, las células subterráneas, VEN, y todos esos inventos de Cori que nunca terminan de consolidarse porque todo se hace para sacar financiamiento y nada más. ¡Fíjate!, ¡mi chupichupi de tamarindo!, hace más de un mes que no hay reuniones de Cori con la PUPU, todo eso está diluido porque Cori dice que a ella no le importa esa gente, pues según Cori, Venezuela será gobernada por quien mis amiguis los gringos digan, por eso a ella solo le importa la opinión publica internacional y no la de los venezolanos.

A lo interno, Cori está “forever alone” (sola) y lo único que le queda es intentar operar con unos pequeños reductos de delincuentes que a cambio de inmunidad le ofrecen hacer el trabajo de “prender candelitas”, el problema de eso es que todos esos delincuentes con los que Cori intenta operar, tu amigo el bello, el guapo, el ojitos lindos del ministro, los tiene más que ubicados ¡óseaa! ¡por favooorr!

¡MI MIMOSA MAÑANERA CON CHAMPAÑA Y CERVEZA! mientras Cori intenta conseguir la forma de generar caos, de poner sangre en tierra para cumplirle a sus financistas y al piojoso de Marco Rubio, ella continúa con su mundo de fantasía internacional, la receta de siempre: hablar en medios internacionales, comprar premios y asistir a eventos que tengan nombres que suenan muy importantes, aunque sean cascarones vacíos donde el anfitrión debe pedirle al público que la aplaudan como sucedió la semana pasada. En esta misma estrategia, Cori se presentó vía zoom en (pronuncia bien que tú sabes inglés) el World Liberty Congress que es la ONG fachada que montó el Crazy Leo para lavar dinero y tener un espacio desde donde hablar, ¡óseaaa! ¡cómo te lo explico!

¡MI CAMBURCITO PISADO CON GALLETA MARÍA Y LECHE CONDENSADA! resulta que el Crazy Leo armó un evento en Berlín con la excusa de celebrar un congreso de su ONG World Liberty Congress, lee bien un “congreso”, como si fuese el PSUV ¡jajaja! ¡óseaaa!. Leo había invitado a mi Tío el Inmundo como una figura especial, pero cuando Cori se enteró de esa jugada, ella misma llamó a la socia de Leopoldo en la ONG, que es una Sra. iraní, y Cori le dijo “yo soy la Premio Nobel de la Paz por tanto deben invitarme”, y no les quedó de otra de ponerla a hablar, pero el juego le salió muy mal a Cori, ¡ósea! ella es especialista en jugar como nunca y perder como siempre. En el discurso Cori le lanzó algunas flores al loco Leo, y eso fue peor, pues los pocos seguidores que aún le quedan a Cori, son iguales a ella de frenéticos e irracionales, y al escuchar eso comenzaron a insultarla, incluso Magalli Meda, quien se opone a que Cori tenga cualquier contacto con lo que fue el interinato, mandó atacar a Cori en redes sociales y no publicó nada sobre el evento ¡sí Diosdi! ¡así como lo lees!, su propia comadre. No olvides que en el círculo de estas tóxicas se traspasan el veneno entre ellas mismas ¡óseaaa helllouuu!

¡MI TORTICA DE PAN CON BASTANTE PASAS Y RON! Todos esos eventos internacionales, todas esas muestras desesperadas por hacer ver que están unidos, cuando sabemos que fuera de los escenarios se insultan y se odian. Un “tecito” que casi olvido, es que, en el evento de Berlín estaba el periquerito, digo el periquito, Pedro Uruchurtu, quien le prohibió a Carla Angola y a todos los presentes que publicaran una foto de él con la gente de VP y menos con el Loco Leo, él solo fue porque Cori y Tío Inmundo iban a hablar en el evento. ¡Diosdi! esos shows mediáticos que montan Cori, Leopoldo, Inmundo, más todos los que están afuera disque luchando por la democracia, todo eso es un cálculo para ver quien toma protagonismo, pero a Cori no le gusta que le hagan sombra y pronto veremos sorpresas ¡por favooooor!

¡MI TORREJITA DE GUANAGUANA CON AZÚCAR, FRITAS EN BASTANTE ACEITE PARA QUE SE INFLEN! el World Liberty Congress, ¡óseaaa! la ONG que dirigía el Crazy Leo (ahora pasó a un bajo perfil), tiene tres fundadores: una señora obsesionada con el gobierno de Irán, un señor obsesionado con el gobierno de Rusia y el loco Leo que está obsesionado contigo y con el Nico Maduro. ¡Resulta! mi dulcito de lechosa, que el ruso y la iraní no estaban cómodos con el loco Leo y por eso decidieron buscar una forma de salir de la directiva de la del World Liberty Congress, y la mejor excusa que encontraron fue la de “dar paso a las nuevas generaciones” por eso hicieron el show de elegir nuevas autoridades, pero la verdad verdadera, ¡te lo juro por Christian Dior y por Cartier! es que tanto la iraní como el ruso se dieron cuenta que el Crazy Leo convirtió esta plataforma en un espacio para su show personal, además se enteraron de que existen distintas investigaciones sobre Leopoldo López por el dinero que desvió durante el gobierno de Narnia, a eso súmale la comisión que le queda al Loco Leo por la refinación de productos de CITGO, más el lavado de dinero a través de criptomonedas, y otras cosistas que rondan por allí, esa es la verdad que ningún medio contará, y ¡obvioooo! yo me enteré por Cori que me lo contó todo ¡óseaaa!. 

¡MI NUCITA EN TUBITO, PARA … MEJOR NO DIGO NADA! Como todo es un cálculo y nada es espontaneo, te cuento que la semana pasada el asesor de cabecera de Cori, “el argentino”, le dijo a mi amiguis que ella no podía seguir en silencio respecto a lo que está pasando con los venezolanos en Estados Unidos y la medida que ella misma respaldó para que les eliminaran el TPS. Resulta ser, mi “tortica de chocolate húmeda”, que hicieron un estudio de medición el cual arrojó que Cori es fuertemente rechazada por los migrantes venezolanos en todo el mundo, pues sienten que ella los traicionó. ¡Diosdi! por eso es la estrategia de sacar un comunicado para decir que están haciendo algo por los migrantes y te voy a dar el “té” completo.

Resulta que esto no es un plan o una propuesta solo de Cori, ¡te explico! Los Crazy Cuban saben que ellos están muy mal en las encuestas y necesitan mantenerse en sus curules para poder ayudar a Marco Rubio en su carrera presidencial, por eso están buscando hacer algo que les permita postponer la deportación masiva de venezolanos, ¡pero! primero eso no está fácil de convencer a mi amiguis el Catire Trump; segundo, esto no se trata de Cori sino de los Crazy Cuban; tercero, esto no es por los venezolanos sino por tratar de salvar las elecciones de medio tiempo del año que viene ¿ahora me entiendes? están buscando una pequeña victoria con la que puedan hacer campaña, pues si las elecciones fuesen hoy, los republicanos perderían como perdieron el 4 de noviembre.

¡MI GUARAPITA FRÍA DE ESA QUE TOMAN EN EL 23 DE ENERO! hagamos un paréntesis porque en medio del despliegue militar de mis amiguis los gringos y de las vacaciones que me quiero tomar alejada de cori, igual aproveché e hice lo que toda venezolana sensata hace en momentos de tensión: ¡me fui de compras navideñas! y mientras Cori se quedó en el escondite escribiendo su comunicado número 437, yo me fui a comprar adornos para la casa y hasta un vinito para brindar porque a pesar de las amenazas, nuestro país está unido y en paz. Pero te digo bebito: ¡el centro comercial estaba lleno de gente!, había buena vibra, yo solo miraba, pensaba y me decía a mi misma “mi misma, “¿será que cori se va del país antes o después del espíritu de la navidad?”

¡Bueno! hablando de que Cori se va. Resulta mi bebé MENEN, que, Cori sabe que pronto quedará al descubierto en última y gran mentira. Ella dijo en reiteradas oportunidades que iba haber un cambio de gobierno antes que terminara octubre, y ya terminó; antes que terminara noviembre y vamos igual; antes que termine diciembre, ya veremos; ¡Diosdi! eso es como cuando vas a la ruleta y juegas todos los números, obligado alguno tienes que pegar, pero como a Cori todo le sale mal ¡gracias al cielo!, cuando juega ruleta la piedra en vez de caer en un número se sale del círculo y tiene que comenzar otra vez.

Paréntesis. ¡Diosdi! yo te aseguro que en quince días no cae nada ni gobierno, ni la nieve, ni el milagro, lo único que va a caer es Cori de la cama cuando sea 10 de diciembre, día en que tiene que buscar el fulano premio nobel que compró y se dé cuenta que el Nico Maduro sigue en Miraflores. Pero como ella lo sabe, te cuento que mi niña está trabajando desde ya en un plan para que desde afuera la ayuden en su campaña de hacer creer que todo está listo para ella estar en Noruega ese día, y el primero en prestarse a ese show, es el piojoso de Daniel Novoa quien escribió en redes sociales que la iba a acompañar luego de que “supuestamente” Cori lo invitara.

¡MI PASTICA BOLOÑA CON MAYONESA Y QUESO PARMESANO!. Cori le pidió a su periquito canciller, que armara un comité internacional de piojosos para que busquen y acompañen a Cori en su viaje a Noruega. Conste que te lo estoy diciendo con tiempo, así como te dije que frente al estrepitoso fracaso de Cori y del plan de intentar una operación Gedeón 2.0 acompañada por el despliegue militar del Caribe, estaban buscando la forma de juramentar a mi tío en el exilio. Esta vez el grupo “Mala Idea”, representado por Andrés Pastrana hizo la propuesta y por allí se viene la nueva historia.

DIOSDADO JOSÉ LISTEN TO ME: que esta es la parte en la que me pongo tóxica:

1. Como los barcos son parte de la escenografía para ejercer presión, pero no son la película, al menos por los momentos, los laboratorios comunicacionales van a arreciar la guerra psicológica para ver si logran quebrar algunas voluntades, principalmente estructuras del chavismo y militares.

2. Comenzarán con la narrativa de que el Nico Maduro caerá antes del 24 de diciembre, exactamente lo mismo que se escucha desde hace mas de 20 años, antes eran “hallacas sin Chávez” y ahora serán “hallacas sin Maduro”.

3. Personajes como Marco Rubio y los Crazy cuban, junto a otros voceros de Gringolandia, comenzarán a hablar de que: “¡La libertad está cerca!”

4. Leopoldo López está preparando un video motivacional para decir: “este diciembre nos vemos en Venezuela”, mientras que Cori hablará del milagro navideño y de las horas críticas.

5. Intentarán al menos cuatro incursiones vía marítima y fronteriza por Guyana, sabemos que no van a poder porque el que sabe, sabe. Intentarán atacar infraestructura critica, lo mismo de siempre, pero son venezolanos con mercenarios que intentan ingresar desde afuera para sacar el falso positivo de que son los gringos actuando.

6. En paralelo se preparan para juramentar a Tío Inmundo por si toda la presión falla y los barcos se devuelven sin haber logrado un cambio de gobierno.

Ahora bien, mi comportica de mango hecha con fruta fresca del Furrial, seamos sinceros ¿hay algo nuevo en lo que te acabo de decir? ¿hay algo nuevo o que tú no sepas?, ¡baby! no han cambiado de libreto en todos estos años. Mientras tanto nosotros seguimos preparándonos para una navidad en familia y en paz.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO