¡Nobel inservible! Entérese por qué La Sayo no logra apoyo para sus planes criminales y la siguen ignorando

Miércoles 15 de octubre del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “FELIZ NAVIDAD, DUDAR ES TRAICIÓN; ESTAMOS RESTEADOS CON NUESTRO COMANDANTE EN JEFE NICOLÁS MADURO MOROS. VENCERÉMOS!!!”. 

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido? Mirá malayo, yo sé que vos queréis sentarte en la silla negra, no te hagáis la tapita del mentol Deivis, ósea, el duro. ¡Sentáte malayo, con toda confianza! Hermano cerrá por un momento los ojos, respirá lentamente, sentí por un momento cómo te late el corazón y como te suenan las tripas del estómago; mirá a Coquito con ternura y pedíle que te enfoque bien; tocá madera tres veces; prendé la linterna del celular y espantá las malas energías; sonáte los dedos de las manos y llamá otra vez a los psiquiatras que te recomendó nuestro camarada Jorge Rodríguez porque con toda la información que te traigo de la oposición que pide invasión y es narcoterrorista váis a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que una vez vendió su aspiradora porque ese aparato lo único que hacía era acumular polvo.

¡Primo! te advierto que esta carta viene más acumulada que los adornos de Navidad en el cuarto de los chécheres y con información más seria que la cara que pone el señor Barriga cuando don Ramón le dice que no le va a poder pagar la renta.

¡Hermano!, pero antes que todo y, primero que nada, tenéis que reconocerme una vez más que yo Patricio Segundo Urdaneta Palmar soy más rápido que los mecánicos que cambian los cauchos en la Formula 1, y que también soy más eficiente que un control remoto con pilas nuevas. ¡Primo! yo fui el primero en infórmate en la carta del miércoles pasado que la Sayo se estaba moviendo más que un pescado afuera del agua, ósea, moviendo lobbies, billete e influencias para que le dieran el premio Nobel de la Paz y no le importó traicionar al catire Trump, quien le tenía más ganas al premio Nobel, que el Chavo del 8 a una torta de jamón.

¡Diosdado!, lo que me cuenta nuestro patriota cooperante “Mickey Mouse” quien tiene acceso a la Casa Blanca, es que Donald Trump, alias “El Catire”, no lo dijo públicamente, pero se puso más arrecho que un perro Pitbull cuando le tocan la comida al enterarse que el premio Nobel de la Paz se lo vendieron a la terrorista de María Corina Machado, y a él lo dejaron como un timbre de casa; o sea, por fuera. Primo, según el Mickey, la arrechera que agarró el Catire Trump fue fea, sobre todo porque sintió la puñalada trapera de varios de su equipo, incluyendo a Marco Rubio, alias “Little Marco”, quien fue uno de los que respaldó a la Sayo. ¡Primo!, el Mickey dijo que en la Casa Blanca todos comentan que María Corina es más violenta que una “taraba de licuadora” y tan maligna como “Hitler”, pero sin importar eso, le dieron un premio Nobel que está más desprestigiado que un Chevrolet Optra automático, año 2005 y fiado.

¡Malayo!, según la información que le llegó a Mickey Mouse, fue el señor de la guerra Marco Rubio, quien convenció a Trump de que le hiciera una llamada telefónica a la Sayo. Dice el Mickey que la llamada duro solo 40 segundos y fijáte que el Catire no quiso referirse a María Corina por su nombre a pesar de que la Sayo le jaló más bola a Trump que la bruja al espejito en Blanca Nieves; además, los asesores le dijeron a la Sayo que le dedicara el premio Nobel al Catire para calmarle la arrechera, porque ¡primo!, el Trump estaba más arrecho que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando vos lo nombráis en el Mazo.

¡Hermano!, nuestra patriota cooperante “Candy Candy” quien le edita los vídeos a la Sayo, me dijo que María Corina no se siente satisfecha con el premio Nobel porque a pesar de toda la bulla, la coña se sintió igual de ignorada como en el día de su cumpleaños, es más ¡primo!, si te fijáis no ha pasado una semana y ya nadie habla del bendito premio, a la Sayo la siguen ignorando más que a los dos botones de reserva que traen las camisas por dentro.

¡Diosdado!, por otro lado, nuestra patriota cooperante que es community manager de la Sayo dice que María Corina está loca e´bola, al punto que le pidió a todos sus palangristas que hagan publicaciones comparándola con Simón Bolívar y que la vendan como el segundo personaje político más importante de la historia de Venezuela. Pero ¡primo! la locura no termina allí. La Sayo dijo que con esto del premio Nobel ella había acabado con su competidor Leopoldo López, alias “El Princeso Inalámbrico”, porque la Sayo sabe que el Princeso tiene años tratando de comprar ese premio y no ha podido. ¡Primo!, la community manager te mandó a decir que la Sayo y Leopoldo se siguen teniendo más arrechera que el WI-FI y las paredes de concreto, y que a pesar de que se hacen los hipócritas, esa coñaza entre ellos pica y se extiende.

¡Primo! casi olvido decirte que Candy Candy te mandó a decir que La Sayo giró la instrucción de reactivar reductos de bandas que quedaron por allí, pero están todos detectados. Anotá esto, no van a poder ni por la Guajira, ni por Táchira, ni por Aragua, ni por Sucre, los tenemos monitoreados. La Sayo también pidió a la poca gente que le queda, que se activaran duro con las pintas en paredes, pero nadie les para, sólo los más radicales han intentado hacer algo porque Magalli Meda, alias “La Comadre”, les prometió un bono de 3.000 dólares, pero ni eso, fijáte que en el estado Lara, los tres gatos que le quedan a la Causa R, se pelearon con los de Vente porque se quedaron dormidos y no hicieron nada; en realidad lo que andan es más cagados que un pozo séptico.

¡Hermano!, nuestro patriota cooperante “El Chichicuilote” quien está infiltrado en la secta de Vente en EEUU, te mandó esta información para que se la hagáis llegar a tu amigo el ministro. Resulta que Chichicuilote se enteró que los asesores gringos que tiene la Sayo no están muy contentos con haber comprado el premio Nobel de la Paz y le dijeron que fue una estrategia contraproducente para ella; ya que, no solo hizo arrechar al catire Trump, sino que ella ahora está obligada a moderar su discurso guerrerista y radical. ¡Primo! los asesores hasta le pidieron que evaluara la posibilidad de suspender la operación Fénix que ella tiene en curso, pues si algo sale mal y se confirma que ella está tras las acciones violentas que se siguen fraguando en contra de la paz del país, la Sayo puede perder el premio y no recibirlo en diciembre que es cuando corresponde.

¡Diosdado!, el Chichicuilote también te mandó a decir que fue la Sayo quien mandó a difundir la noticia falsa el pasado fin de semana de que el personal diplomático de la embajada de Rusia y de Cuba estaban abandonando el país; y también, de que nuestro comandante en jefe Súper Bigote había abandonado Venezuela con destino a Cuba. Hermano, la verdad es que María Corina es más embustera que Pinocho enamorando a una mujer.

¡Hermano!, nuestro patriota cooperante “El Madrileño” quien sigue más pegado a Inmundo González que un pelo en un jabón de baño, te mandó a decir que María Corina y Chespirito andan traicionándose cada uno por su lado, pero coinciden cuando necesitan. Resulta que Trump no es el único que está arrecho por el premio Nobel, el Chespirito también anda muy picado porque con eso la Sayo terminó de sepultarlo, aunque ella le dijo a Chespirito que se montara en un avión y se fuera al Vaticano para estar presente en la beatificación de José Gregorio Hernández y montara el show porque estos coños no respetan ni a los santos, pero el Inmundo le dijo a la Sayo que él está tratando de que Parolin le garantice una silla porque de lo contrario él no iba hacer el ridículo.

¡Otra cosa Diosdado!, nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” quien sigue infiltrado en el equipo cerrado de Capriles, alias “Liceo de Noche”, te mandó a decir que Capriles fue uno de los primeros que se bajó los pantalones y felicitó a la Sayo por el premio Nobel porque resulta que Liceo de Noche pensó que con ese premio venía el desembarco de los gringos y el muy vivo calculó en salvarse él y los intereses económicos de sus familiares, pero ¡primo!, Capriles quedó como un huevón ante la opinión pública porque los sectores terroristas y radicales que rodean a la Sayo vieron este gesto como un acto de oportunismo y le dieron más coñazos en las redes sociales que a una tambora de gaita en el mes de diciembre.

¡Primo!, otros que no desaprovecharon la oportunidad y salieron de una vez a jalarle bolas a la Sayo fueron Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia” y Delsa Solorsano, alias “La Jennifer”; quienes también están más solos que el abuelo de Heidi en la montaña, tanto así, que si hacen un mitin político en un Chevette le sobran puestos al carro. ¡Hermano!, estos dos coños, después de que salieron a jalarle bolas a María Corina por el Nobel, también llevaron más coñazos en las redes sociales que un tambor de samba en los carnavales de Rio de Janeiro, por oportunistas y pasteleros.

¡Diosdado!, esta información que te voy a dar es más delicada que estornudar con el estómago flojo. Te cuento que sobre el intento de asesinato que sufrieron este lunes los dirigentes de la extrema derecha venezolana, Luis Peche y Yendri Velásquez, al norte de la ciudad de Bogotá, y que los palangristas de la Sayo salieron a decir en las redes sociales que fue un atentado ordenado por el gobierno venezolano para seguir desprestigiando a nuestro país, resulta que nuestro patriota cooperante “El Cachaco” hizo lo que le pediste, se movió en Bogotá para buscarte la información de qué fue lo que pasó con pelos y detalles. ¡Primo! lo que te puedo adelantar por aquí, porque como te dije, este caso es más delicado que un papel sanitario mojado, es que el móvil del delito fue por un tema netamente pasional, donde el autor intelectual y material de este intento de asesinato es la expareja sentimental de Yendri Velásquez, alias “Titi”, quien al sospechar que Yendri y Luis Peche habían iniciado una relación sentimental, alias “Titi”, en represalias, decidió atentar contra estos dos sujetos quienes iban saliendo del apartamento en Bogotá donde viven juntos desde hace unas semanas atrás. Diosdado, hay otra información sobre este caso pasional que te estoy enviado al grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” para que lo reviséis.

¡Bueno hermano!, te dejo, porque estoy montado en la misión secreta que me encomendaste que será un notición nacional e internacional, solo te puedo decir que estamos muy bien preparados. Por allí anda tu ahijado Hugo Nicolás que te quiere decir unas cosas, te pido que por favor lo regañéis porque no quiso ir más pa´ la guardería porque dice que te está haciendo unos trabajos a vos de contrainteligencia. ¡Diosdado! te dije que no le dieras confianza al coñito ese porque es más metido que un corcho en una botella de vino. Mamá dice que, si Hugo Nicolás sigue así, te lo vais a tener que llevar vos pa´Caracas hasta que se calme, ya sabéis. Primo, por favor, ayúdame con esto porque el carajito ese es más ladilla que un cadillo en los ojos y me carga más loco que Tomás Guanipa, alias “Cacique 500” cuando está borracho y se pone a tomar sopa con tenedor.

¡Diosdado! lo que te quiero es verga. Te quiero más que una bandeja de pastelitos de los que venden en “Pastelitos Eduard” del que queda en toda la esquina de la avenida Universidad de Maracaibo, diagonal al “pulilavado”. La bandeja es de las grandes, de las que parecen una parrilla de abanico Patton; y trae una empanada de carne mechada, una de pollo, una de pernil, una de pabellón, una de mojito de chucho, una de mollejitas, una de iguana, una de reina pepiada y una operada de huevo con jamón, queso y rodajas de salchichas. A parte, añadile 10 pastelitos de papa con queso, un servicio de tequeños de los que traen 20 piezas, 2 tequeyoyos bien grasientos; 2 papas de yuca con bastante queso derretido, y por si acaso, un servicio de mandocas de las que traen 5 unidades. Obvio, que todo esto me lo sirvan con el tetero mamarro de salsa tártata. De tomar ponéle una malta de litro y medio bien fría con un vaso con hielo de los grandes. Diosdado, como ando un poco distanciado de la dieta, de postre ponéle una chicha de las que venden bajando la calle principal de 1ro de Mayo, diagonal a la funeraria; la chica debe ser de las que valen 5 dólares y el vaso es más grande que el maletero de un carro Conquistador; que le echen leche condensada en el fondo del vaso, en la mitad y por la parte de arriba, que le pongan bolitas de dandy, lluvias de colores, canela molida, dos palitos de piruli y que me garanticen una buena ñapa por ser un cliente fiel de ese local.

Te me cuidáis hermano, lo que te quiero es verga malayo.