¡Nadie la quiere! Entérese los planes de María la Chik-Flada en Europa tras ser sacudida de Washington

Publicado: 15/04/2026 09:37 PM

Caracas, 15 de abril de 2026 a 103 días del secuestro de Cilia y Nicolás.

Desde un restaurante en Las Mercedes celebrando en tu nombre con champaña de verdad, no como el anís adulterado que me dan en tu pueblo.

Patriota del Valle Arriba Country Club.

¡Hola gordoooooooooooooooooooooo! ¿cómo estás tú mi bebé Gerber? Yo estoy modo cumpleaños. ¡Bebito! te confieso que desde el lunes ando celebrando tu cumple, porque ¡óseaaaa! eso para mí es como una fiesta patronal, empieza el lunes y termina el domingo.

Hablando en serio. ¡Feliz Cumpleaños, a mi malibú modelo 1963!, y déjame decirte que los años no pasan en vano, mientras más viejo más bello. Te cuento que llevo la semana entera brindando contigo telepáticamente ¡no te rías!, porque si Cori dice que desde la telepatía ella domina este país y a los militares, según ella, ¿por qué yo no puedo estar contigo telepáticamente? ¡Imagínate! que le dije a La Chiki, mi peluquero y manicurista, quien sale con un chivo de PJ, que me hiciera las uñas de color rojo porque es tu color favorito. ¡Ósea bebé!, el que no sabe, pierde.

¡Bebito! mi regalo te lo daré en persona. Perooooo tengo una tarea secreta, por favor, Diosdado no se lo digas a nadie ¡óseaaaa! guarda el secreto. Resulta que La Cori me pidió que te enviara un detalle y ya sabes, si no te lo doy dejará de hablarme y entonces no podré enterarme de las cosas, ábrelo para saber qué es.

Mi torta de piña para cantarte cumpleaños. Te cuento que Cori se fue a Europa a buscar apoyos para su regreso a Venezuela. La pobre está tan desesperada que ya ni siquiera toma decisiones políticas, sino que anda en una onda de: "como vaya viniendo, vamos viendo". Te digo esto porque como te podrás haber dado cuenta, Cori se está reuniendo con cualquiera que le abra la puerta, no importa si es aliado o no de Trump en los actuales momentos. Sí, así como lo oyes ¡óseaaa! ¡mi osito cariñoso!, Cori está en su faceta de rebelde sin causa, de llevarle la contraria a mis amiguis los gringos, ¡por Dios y Cartier! te juro no puedo con tanto.

El tour de mi niña comenzó en París el 13 de abril y fue recibida por Emmanuel Macron en el Elíseo. Ahora bien: ¿por qué Macron? ¿Será porque Macron es uno de los presidentes europeos que hoy se la lleva peor con Trump? ¡Gordo!, de verdad yo estoy muy preocupada por Cori, su delirio es tan grande que ella de verdad cree que el mundo gira a su alrededor, pero como siempre, el que vive de ilusiones, muere de desengaños.

Mi Gelatina De Tres Colores: Roja, Verde Y Blanca.

Yo creo que esto se le está yendo de las manos a Cori, pues cada día hay más evidencia de que mi niña está trabajando por debajo de cuerda, codo a codo, con líderes de algunos sectores demócratas para hundir al catire Trump, esto en venganza por no dejarla hacer lo que ella quiere. Y si tú, ¡mi chupetica bom-bombun!, no me lo quieres creer, solamente te voy a dar pequeños detalles, por ejemplo, el primer ministro de Países Bajos, Rob Jetten, reconfirmó su agenda con Cori, "casualmente" después de reunirse con senadores demócratas el lunes temprano, ¡óseaaaaa! ¡por favooooorrr!

Otro dato curioso, y no es que yo sea cizañera ¡Diosdi! no pienses eso, pero llama la atención que Cori siempre termine volviendo a Países Bajos ¿verdad? Te recuerdo que fue la embajada holandesa en Caracas la que escondió a Cori por un tiempo y fue Países Bajos quien también le dio refugio a mi Tío el Inmundo antes de pedir irse a Madrid a vivir la dolce vita. ¡Óseaaaa mi chupichupi de mango! Países Bajos nunca le ha soltado la mano a Cori en su plan de conspirar contra el país.

Pero eso no es todo ¡mi melcocha saca muela! Si quieres más señales de la alianza de Cori con algunos sectores demócratas, debo recordarte que el Partido Demócrata de Estados Unidos aprobó esta semana una resolución a favor de la supuesta transición democrática en Venezuela, justo antes del viaje de Cori, y la resolución parece estar redactada por Vente Venezuela. ¡Diosdi! te dije que ella está construyendo un lobby paralelo al de los republicanos porque Cori dice que Trump va a perder las elecciones de medio término y ella quiere estar cuadrada con el próximo poder. ¡Bebito! a esto debes sumarle el editorial pagado del Washington Post hablando de transición en Venezuela y poniendo al gobierno de Trump como débil frente al chavismo, ¡óseaaa! es momento de entender que nada es casual, que todo está perfectamente coordinado por Cori y su aparato de maldad.

Mi quesillo fe coco cremosito y firme como tú. Así mismo, mi amiguis Cori está financiando la campaña contra el vicepresidente de Trump: JD Vance, porque este es el tipo que siempre le ha dicho a Trump que Cori no debe gobernar Venezuela porque traería el caos. ¡Ósea! mi bebito, imagina hasta dónde puede llegar Cori que le pidió al piojoso de Orlando Avendaño decir que JD Vance es el culpable de los fracasos de Trump, que es un tipo de mala suerte, y le montó una campaña para compararlo con Lilian Tintori. ¡Diosdi! todo eso es orden de mi amiguis María Corina.

Te pregunto, ¡mi helado de jobito amarillo!: ¿se puede esperar algo diferente de una persona que mandó a atacar a todos los deportistas que hablaran bien de Venezuela o que se tomaran una foto con el gobierno legítimo de Venezuela?

Mi huevito de codorniz con salsa rosada. Volviendo al objetivo del Tour Internacional de Cori, te confirmo que mi amiga está testeando si tiene suficientes apoyos europeos para volver a Venezuela sola, a escondidas y sin luz verde de Washington. Cori me adelantó que según los apoyos que ella logre en Madrid este fin de semana, decidirá si sigue en su viajadera o se regresa a los Estados Unidos para seguir suplicando que la tomen en cuenta. De su viaje por Europa también depende si decide desobedecer al catire Trump y regresar a Venezuela, tal como lo dijo su empleado, el piojoso José Amalio Graterol, coordinador de la secta diabólica Vente Venezuela en Miami, quien afirmó que "Cori no debe hacerle caso a Trump y que ella debe volver a Caracas cuanto antes".

Así de desesperados están que comienzan a autoimplosionarse. Por todo esto, te cuento que los pocos seguidores que todavía le quedan a Cori están reclamándole, pues la acusan de quemar el poco capital político que le queda con los sectores republicanos, pero la cereza del pastel con la cual la quemaron viva en redes sociales fue cuando su comadre Magalli Meda aprobó que Vente Venezuela sacara un comunicado pidiendo ¡elecciones ya! argumentando la falta absoluta del presidente Maduro. ¡Bebito! ellos solitos se metieron en la trampa, cuando yo leí eso me quedé pensativa y mirando fijamente el espejo me dije a mí misma: "¡mí misma! ¿será que Cori no se ha dado cuenta de que con eso reconoce que el Nico Maduro sí ganó las elecciones del 28 de julio?"

Mi bandeja de bolitas de carne y chupeticas de pollo. Si así de mal venía el panorama para Cori, no te quiero ni contar la que se le vino después con el supuesto "Pleno Nacional de la PUPU", donde ella apareció por videollamada junto a mi Tío el Inmundo para presentarse ante el mundo como una "oposición unidísima, coordinadísima y con una hoja de ruta".

¡Óseaaa! ¡HELLOOOUUU! Cori lleva tiempo diciendo que la PUPU es un cascarón vacío y que ellos existen gracias a ella, pero ahora por arte de magia salen en pantalla el domingo como si fueran los mejores amigos de toda la vida. Lo que nadie cuenta es que hasta hace muy poco en esa misma mesa de la supuesta unidad todos estaban hablando pestes de Cori, de mi tío el Inmundo y de ellos entre sí, pero ahora que están perdidos intentan vender la falsa unidad.

Mi bandeja de tequeños full de queso llanero. La famosa "hoja de ruta" presentada por la PUPU tiene el mismo detalle jurídico que el comunicado de Vente Venezuela: ambos piden elecciones por "falta absoluta" del presidente. ¿Ves el problema, bebé? Resulta que para invocar la falta absoluta hay que reconocer que había un presidente. Si reconocen que había un presidente, están reconociendo a Nicolás Maduro. Pero si reconocen a Nicolás, no pueden llamar a tío Inmundo "presidente electo". ¡Óseaaaaaa! no puedo con tanto, Cori y la PUPU no van a morir de inteligencia.

Ahora bien, este cuento no termina aquí. Cori está súper molesta con mi tío, ya que en medio de sus declaraciones en el famoso pleno de la PUPU, mi tío Inmundo dijo que en Venezuela no había ninguna transición. ¡Mira Diosdado José!, a mí me dio mucha cosita, porque mi tía Mercedes me llamó después de eso para contarme cómo Cori y Magalli se tragaron por teléfono a mi pobre tío por haber dicho eso, lo trataron muy feo por haber dicho la verdad. ¡Óseaaa! ratifico que son una secta diabólica.

Mi serpentina de colores. Voy a reiterar lo que te he venido repitiendo y tú no me quieres creer: Cori le está inyectando dinero a unos pseudolíderes sindicales para seguir intentando desestabilizar el país. El punto de locura es que ahora Cori quiere crear escenas de confrontación, hacer el registro fotográfico de eso e incluso financiarles un viaje a la Internacional Socialista, la máxima instancia de la izquierda, para decir que el gobierno de Venezuela está acabando a los trabajadores, cuando en verdad ella detesta todo lo que huela a derechos laborales. ¡Óseaaaa! más hipócrita y muero.

Cori está buscando a como dé lugar que se vea que en Venezuela reina el desastre y el descontrol, por eso les ordenó a sus operadores en los sindicatos que llevaran como emblema y eslogan "calle y lucha". El único problema es que quienes quieren desestabilizar se trata de un grupo bastante reducido, porque la gran mayoría de líderes sindicales se están sentando y asistiendo a las mesas de trabajo con el gobierno para darle respuesta a las demandas legítimas de los trabajadores y no a quienes utilizan esto como banderas para fines políticos.

¡Diosdado José! listen to me que esta es la parte donde me pongo tóxica:

Mi bolsita de ping-pong Cori al verse descubierta y, sobre todo, al ver que los hechos violentos no han llegado al punto donde ella quiere, Cori busca dos palabras: paro y calle sin retorno. Ha sumado las operaciones a través del Profesor Juan Carlos Apitz, quien aparte de intentar todos los días una acción de sabotaje encubierta de legalidad, Cori le pidió que captara a más personas que quieran sumarse a la agenda de conflictividad a cambio de villas y castillos. Tengo las pruebas, pero te las paso por WeChat.

Aquí vengo con la peor parte: Cori le pidió a Apitz que, aprovechándose de su cargo en la Facultad de Derecho, captara a funcionarios policiales que estén estudiando allí, sobre todo si son alumnos de él, esto con el objetivo de que en las próximas manifestaciones violentas reaccionen contra los "manifestantes". ¡Diosdi! yo sé que los funcionarios policiales venezolanos saben cuál es su trabajo y su papel en estos momentos, pero te lo alerto porque siempre hay alguna oveja negra que pueda descarriarse en el intento. ¡No digas que no te lo advertí!

¡Obviooo! que van a continuar y arreciar las campañas contra ti. Cori y el extremismo saben el peso que tú tienes y, sobre todo, la paz que tú logras garantizar en el país. Por eso van a incrementar los cuentos y fake news sobre tu salud, e incluso dirán que cuando te ríes es porque tienes miedo. A ese nivel de psicopatía llegan.

Mi bandeja de pepito con boliqueso y doritos. El acto del 18 en la Puerta del Sol en Madrid busca movilizar por lo menos unas cinco mil personas, casi todos pertenecientes al PP pero disfrazados de venezolanos. La comunicación oficial de Cori dirá que fueron "decenas de miles" y están listos para meter su lente de gran angular porque es foto es clave para que Cori sobreviva. Mi tío el Inmundo saldrá de su apartamento con la cadera nueva y los motores listos. La Llave de Oro de Madrid quedará bonita en la vitrina de los egos de Cori, pero no le servirá para abrir la puerta de Miraflores.

El eje europeo que Cori es está construyendo — Macron, Larcher, Jetten, Feijóo, Abascal — y otros, intenta producir un comunicado, antes de que termine abril, exigiendo elecciones en Venezuela. Ese comunicado llegará al Departamento de Estado.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO