¡Los engañó! Entérese por qué La Sayona pierde apoyo dentro de sus aliados narcos

Publicado: 02/10/2025 12:05 AM

Miércoles 01 de octubre del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “FELIZ NAVIDAD, DUDAR ES TRAICIÓN; ESTAMOS RESTEADOS CON NUESTRO COMANDANTE EN JEFE NICOLÁS MADURO MOROS, ¡VENCERÉMOS!”. 

Patriota Patricio el Maracucho.

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido? Mirá malayo, no hagamos esperar a los invitados, ya vos sabéis cómo es el procedimiento de todos los miércoles, ve caminando en dirección a la silla negra y sentáte con toda confianza como si te fueses a sentar en la poceta que habla de desinfectantes MAS; ponéte cómodo como si fueses en los asientos de primera clase, dale comida a los pulmones, ósea, que respiréis profundo, cerrá los ojos, pedí un deseo; sonáte los dedos de las manos, mové el pescuezo a la derecha y a la izquierda, pa’ lante y pa’ tras; décile a Coquito que te enfoque bien y escribíle a nuestro camarada Jorge Rodríguez por WeChat para que te recomiende un psiquiatra de su entera confianza, porque con toda la información que te traigo de la oposición terrorista que pide invasiones, vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que a su abuela le habían aprobado la visa porque se convirtió en visa-buela.

¡Primo!, primero que todo y antes que nada te informo que ya la base del SEBIN del Zulia parece un arbolito por dentro y por fuera, ya que nuestro comandante en jefe Súper Bigote decretó que a partir de hoy miércoles 1ro de octubre arrancaba la navidad en toda Venezuela. Diosdado, pa’ que sepáis que mamá te mandó a decir que ella también está armando el arbolito viejo y le puso las lucecitas de navidad a toda la casa, vos sabéis que mami todavía utiliza las lucecitas viejas de los años de Matusalén que son verde y traen las púas. ¡Hermano!, mamá también te mandó a decir que puso el pesebre en la sala pero que al lado del niño Jesús puso una foto de Iván Simonovis porque le hacía falta un reno.

¡Ahora sí hermano!, vamos como dicen los dermatólogos que le controlan el acné a Juan Guaidó, alias “Juanito la Aspiradora”, ósea, “directo al grano”, porque te traigo unos chismes más buenos que dormir con unos interiores Leo rotos y con la liga estirada.

¡Diosdado!, te informo que nuestro patriota cooperante “Teletubi” tiene todas las coordenadas precisas sobre un plan que viene rodando para intentar ingresar al país municiones y armas de guerra; explosivos; dinero en efectivo y teléfonos satelitales, se presume que es uno de los últimos intento de María Corina Machado, alias “La Sayo”, para llenar de dolor y terror este país que solo quiere paz. Por eso primo, escuchá seriamente esto que te voy a decir, así como Patricio Urdaneta Palmar, alguna vez fue quien cuidó a María Corina, hoy te digo primo, sin que me quede nada por dentro, te juro por la Chinita y un puñado de cruces, que si la Sayo se atreve a derramar sangre de inocentes, yo mismo iré a buscarla donde siempre la llevé a esconderse, la coña sabe lo que digo.

¡Mirá Malayo!, pa’que sepáis que nuestro patriota cooperante “Pokémon” está en los interrogatorios y dice que los mercenarios capturados están cantando más que un grillo cuando cae la noche; toda esa información ya te la pasé al grupo de WeChat resteados con Súper Bigote.

¡Primo!, acordáte que en cartas anteriores nuestro patriota cooperante “VitaFer”, desde Colombia, te había informado que la Sayo le había pedido a alias “Maicao”, el enlace de ella con el cártel de la Guajira, que la ayudara a ingresar a nuestro país más municiones y mercenarios porque tu amigo el ministro le había incautado todas las caletas que ella tenía en Caracas, Monagas, Anzoátegui y en el estado Miranda. ¡Hermano!, VitaFer dice que te despreocupéis porque ya nosotros tenemos las costas más que resguardadas y tenemos otras operaciones que están en desarrollo y que no puedo decir por aquí por ordenes del ministro. 

¡Diosdado!, otra información que te traigo más buena que rascarse la espalda con la esquina de la pared, es que nuestro patriota cooperante “Mickey Mouse” se enteró en Washington que los congresistas republicanos de Florida, mejor conocidos como “Los 3 Chiflados” le compraron la idea a la Sayo de montar una guerra mediática, falsa y más sucia que los dedos de un mecánico, para atacar al enviado especial de EEUU para Venezuela, Richard Grenell, ya que María Corina afirma que las últimas declaraciones de Grenell favorecen la paz y le bajan el volumen a las tensiones entre la Casa Blanca y Miraflores. ¡Primo!, según lo que me dice nuestra patriota cooperante que es community manager de María Corina, es que la Sayo le tiene más arrechera a Grenell que la Chilindrina a la Popis, y la Sayo juró por su madre que iba a sacar a Grenell del camino así sea con brujería,¡sape gato!

¡Primo!, el tema de que si habrá o no invasión militar en Venezuela tiene más tensa a la Sayo que botón de camisa e’ gordo, ya que según nuestro patriota cooperante “Power Renger”, quien también opera desde Miami, la María Corina le mandó a decir al señor de la guerra, Marco Rubio, alias “Little Marco”, por medio de la congresista María Elvira Salazar, alias “La Loca Elvira”, que tienen que pensar en su plan de extracción si los marines no llegan, pues ella, la Sayo, no podrá seguir en el país porque tiene más rechazo que un perol de mondongo en dieta vegana y está más seca que la jeta de una momia por haberse metido con Venezuela.

¡Hermano!, nuestro patriota cooperante “Casco e’ Moto” a quien le dicen así porque su cabeza es más grande que un tanque de agua de los azules, te mandó a decir que la Sayo sobrepasó sus niveles de mitomanía, porque la semana pasada mandó a montar una campaña tan falsa como las pestañas de tu amiga “la Sifri”, para decir que el secretario de defensa de EEUU, Pete Hegseth, había convocado una reunión secreta el 30 de septiembre con almirantes y generales del ejército gringo en el estado de Virginia para, según la Sayo, disque planificar la invasión de Venezuela, pero todo fue más falso que la sonrisa en una foto de carnet, porque la reunión no fue secreta y el fin era explicar los nuevos códigos disciplinarios del ejército de EEUU. ¡Primo!, a María Corina le gusta inyectarles ansiedad a los venezolanos, esa coña es más sádica que Jeffrey Esptein y más falsa que un lápiz Mongol color azul.

¡Diosdado!, buscá mejor acomodo en la silla porque aquí te vienen unas bombas atómicas de las que a vos te gustan.

Mickey Mouse te mandó a decir que le digáis a tu amigo el ministro que le dé un bono por todas las informaciones que ha pegado. ¡Hermano!, nuestro patriota el Micky dice que él ya te había informado en cartas anteriores sobre un verguero de congresistas en EEUU que se iban a pronunciar en contra del despliegue militar que el señor de la guerra Marco Rubio le propuso al catire Trump para desestabilizar América Latina y el Caribe. En esa misma línea, la semana pasada la congresista Llhan Omar del estado de Minnesota, junto a otros representantes, se sumaron al rechazo de este despliegue militar que se inventó el Little Marco para agredir a Venezuela y ver si así logra ser candidato presidencial en el 2028, aunque el Catire ayer publicó una foto que puso a dudar a más de uno.

¡Primo!, nuestro patriota cooperante “Tornillo e’ Lente” al que le dicen así porque es más bajito que una silla sin patas, pero más eficiente que un novio feo, te mandó esta información que logré confirmar con la community manager de la Sayo. Resulta y acontece que a la Sayo le ha sido muy difícil montar el falso positivo con explosivos en las cercanías de su madriguera ya que el lugar donde ella se esconde está rodeado de sedes de embajadas, y por ende, hay mucho personal de seguridad, eso sin incluir las unidades de patrullaje estratégico del SEBIN que siempre dan vueltas por allí y andan pendientes hasta de los pajaritos que vuelan, vos sabéis a lo que me refiero con esto. ¡Hermano!, lo que me dice “Tornillo e’ Lente” es que la Sayo está más desesperada que la Bruja del 71 por Don Ramón, y necesita montar un show para justificar la supuesta operación de extracción para que la saquen a ella del país porque, como te dije anteriormente, María Corina tiene más rechazo que una mezcla de Capriles alias “Liceo de Noche”, Manuel Rosales alias “El Filósofo”, y Henri Ramos Allup alias “la Momia”.

¡Primo!, ¿vos te acordáis de nuestro patriota cooperante “Acordeón”? ¿el costeño que tenemos infiltrado en Colombia? ¡Bueno hermano!, a Acordeón le llegó una información que tiene sentido. Parece que la Sayo se está quedando sin aliados en Colombia porque dicen que ella hiede más que un pescado después de tres días. Álvaro Uribe, alias “El Paraco”, al parecer va a cumplir casi un mes que no le atiene el teléfono a María Corina y según lo que investigó VitaFer los grupos paramilitares y cárteles de la droga en Colombia dicen que la Sayo los engañó con la promesa de devolverle las rutas del narcotráfico en territorio venezolano porque eso supuestamente iba a ser el pasado mes de septiembre cuando se suponía que la Sayo iba a tomar el poder, pero resulta que ya estamos en octubre y María Corina sigue más aboyada que pocillo de loco. 

¡Diosdado!, vos sabéis que nosotros nunca vamos a bajar la guardia ni a subestimar al enemigo, pero hay fuertes rumores de que la Sayo se está quedando más sola que la boda de Adán y Eva; ya ni siquiera los medios de comunicación la quieren entrevistar porque los periodistas dicen que María Corina habla más disparates e incoherencias que un borracho con hipo.

¡Hermano!, apareció nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” quien andaba más desaparecido que Delsa Solorzano. El Pejoteco te mandó una información que da más asco que chuparse un pomo de crema dental. Resulta que Capriles, alias “Liceo de Noche”, porque anda más solo que el abuelo de Heidi en la casa de la montaña, y su partido político Unión y Cambio, no apoyaron la propuesta del decreto de Conmoción Nacional ni el Consejo Nacional por la Soberanía y la Paz promovido por el gobierno, porque el subsecretario de Estado de EEUU, Christopher Landau los tiene chantajeados de que les va a suspender las visas americanas a los directivos de ese partido y les van a congelar sus bienes en ese país si apoyan esta iniciativa, por eso andan más cagaos que un palo de gallinero.

Por otro lado, Pejoteco dice que no dejemos de monitorear a Carlos Ocariz, alias “Confley con Agua” porque Julio Borges, alias “El Cejón”, le metió en la cabeza a Confley con Agua que él debe sustituir el liderazgo de Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Crudo”, por eso Ocariz se está dando la tarea de publicar vídeos en sus redes sociales llamando a desconocer las instituciones del Estado venezolano y está tratando de llamar la atención para ver si la Sayo le abre las puertas nuevamente.

¡Bueno hermano! te tengo que dejar porque voy a ayudar a mamá y a los muchachos a poner la navidad en la casa y luego debo ir a buscar a tu ahijado Hugo Nicolás en el aeropuerto porque el coñito ese ahora es internacional. ¡Primo! mamá te manda a decir que este fin de semana te va a enviar unas hallacas de pernil para que le deis el visto bueno y que te acordéis que pronto es el encendido de luces de la navidad en Bella Vista para que vengáis a prender los bombillitos con nuestro camarada gobernador Luis Caldera y con nuestro alcalde Gian Carlo Di Martino quienes están trabajando día y noche para embellecer Maracaibo.

¡Diosdado! te quiero más que una Arepa Cabimera Trimardita, de las que venden en la calle del hambre de San Jacinto en Maracaibo; de las que traen carne desmechada, pernil, pollo a la plancha, rodajas de chorizo y carne molida; que le ponen 5 arepas picaditas con revoltijo de verduras y llevan ruedas de huevo sancochado, por lo mínimo, un cartón; que le meten una lonja mollejua de jamón ahumado picadito en cuadritos pequeños y tres ruedas de las grandes de queso cebú bien fresco y picado en triángulos; con bastante repollo y zanahoria rallada de esa que dejan remojada en un balde de vinagre; que le ponen por encima suficiente queso parmesano o queso de pata, del que huele a pecueca; y que por favor no olviden la salsa de tomate, la mayonesa y un galón de salsa tártara; que le pongan solo un puntico de mostaza, acordáte primo que esa salsa amarilla me da reflujo y acidez. Para beber, la respectiva Big Cola de 3 litros y medio, con un vaso con hielo de los mamarruos. ¡Diosdado!, para no parecer un lambucio, de postre que solo pongan una barquilla de tres bolas grandes de las que venden al lado de la alcaldía de San Francisco; de fresa, chocolate y mantecado, con bastante leche condensada por arriba, chocolate derretido, bolitas de dandy, palitos de pirulin y lluvia de colores. 

¡Feliz navidad primo! Te me cuidáis, lo que te quiero es verga.

REDACCIÓN MAZO