¡Le ganó a Guaidó! Entérese los planes violentos de La Sayo para evitar ser coronada como la campeona de los fracasos

Publicado: 30/07/2025 09:53 PM

Julio 30 del 2025
Lugar: Club de Golf del Valle Arriba
Patriota del Valle Arriba Country Club

¡Hola gordoooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú, mi gordito politzia? ¡Ay, por favor, no te vayas a asustar ni te pongas dramático, mi vida! Estoy vestida de negro, toda una diva fúnebre, y me vine a la funeraria para escribirte porque estamos de luto, esta carta es un funeral y un velorio sin cuerpo presente, ¡qué sofocón, Diosdi! Pasó lo que debía pasar, Cori está viviendo su propio final, está en los últimos momentos de su carrera política ¡Óseaaaaa!, de tanto Cori hablar del final, el universo la escuchó, ¡ella es un drama celestial!

Paréntesis MI TUBITO DE OVOMALTINA. ¡Diosdi!, eres un picarín, lo sabías todo y no dijiste nada, con razón te reías y decías que sabías algo pero que no podías hablar. En cambio a Cori le tuvieron que poner alprazolam intravenoso cuando se enteró por los medios que habían aprobado la licencia a Chevron, porque la pobre sí no sabía nada, ¡Óseaaaa! ¡Hellou!

¡Bebito! Mi amiguis ya no aguanta un golpe más ni de los gringos ni de tu amigo el bello, el guapo, el ojitos lindos de tu amigo el ministro del Interior, quien por cierto le acaba de tumbar otro cargamento de drogas a los socios de Cori, ¡qué escándalo sofisticado! En realidad Cori tampoco aguanta una jugada política más del Nico Maduro, quien ha demostrado tener precisión y timming para dejar que Cori se cocine en su propia salsa, ¡Diosdi! Yo le advertí eso a Cori muchas veces, pero mi amiguis no escucha, ¡qué terca!

MI OCUMO CHINO FRITO CON MANTEQUILLA. Julio ha sido el mes fatídico de Cori, aunque siendo sincera ella ha vivido muchos y otros momentos malos, pero nunca como este, ¡ay, qué tragedia digna de Chanel! ¡Bebito! Desde el mes de mayo Cori sabe que se vienen dando acercamientos serios entre mi amiguis el Nico Maduro y mi amiguis el Catire Trump a través de sus emisarios y facilitadores, es decir, ese espacio que se abrió entre Washington y la Casa Blanca no tomó por sorpresa a Cori, lo que en realidad dejó mal a mi niña Cori es que ella intentó que la incluyeran en las negociaciones, pero ni la ignoraron, por eso Cori intentó sabotear las conversaciones, pero ¡PASÓ!, y ¡continúa pasando!.

¡Diosdi! El Julio fatídico de Cori comenzó con el rescate de los 252 venezolanos secuestrados en el CECOT; luego vinieron las licencias petroleras otorgadas una semana antes de la elección municipal; a esto debes sumarle que Estados Unidos se negó a comprar el plan para juramentar presidente a mi tío Inmundo el lunes 28 de julio; no dejes por fuera que el número de votantes en la elección municipal fue un éxito, y el chavismo volvió a pintar el mapa de rojo, ¡qué glamour carmesí! Como broche de oro para Cori, Álvaro Uribe ha sido sentenciado y eso es un golpe muy duro para ella considerando que Uribe es su padre político, asesor, operador, financista y socio, ¡dime Diosdado José!, ¡dime! Si eso no es ¡horrible! ¡óseaaaaaaa!, le ha pasado de todo ¡por favoooor!

¡MI BOLLITO PELÓN! Estoy demasiado preocupada porque Cori entró en un proceso de “luto activo”, ¿te acuerdas cuando los piojosos opositores utilizaban esa campañita para el terror? ¡Bueno! Cori en su luto activo ha pasado de la tristeza y las lágrimas, a la negación, pero ahora está en la fase de la rabia, por eso Cori necesita una vacuna antirrábica ¡Bebito! ¿Tú viste cómo Cori sale en los videos botando espuma por la boca, totalmente descolocada y hablando incoherencias? Sus expresiones y su discurso hablan de una persona con serios problemitas demenciales, y no es para menos, pues a todo lo que te he contado debes adicionar que Cori fue terriblemente humillada porque en el mismo momento donde ella estaba dando una entrevista en el canal Fox News y pidiendo más sanciones para Venezuela, El Catire Trump estaba autorizando las licencias petroleras, ¡Diosdi! ¡Me da cosita con mi amiguis, en serio!

¡Gordooo! ¡Si te lo cuento no me lo vas a creer!, Cori se enteró de las licencias petroleras a través de las agencias internacionales de noticia, es decir, ¡tú sabías lo que venía!, pero Cori ni lo imaginaba, ¡qué despiste de pasarela! ¡Diosdi! Cori no entiende el pragmatismo gringo. Me cansé de decirle que los estadounidenses no son sus BFF (Best Friend Forever) y que ellos siempre actúan por sus propios intereses, no por los intereses de ella, ¡ay, qué ingenua de alta sociedad! ¡Además! Cori sabe que mis amiguis los gringos no pueden jugar cerrado con ella porque Cori está más devaluada que un billete de 15 impreso en un cybercafé. Todos sabemos que Cori no ha podido cumplir sus promesas y los ofrecimientos que le hizo a los gringos, a sus seguidores y a los financistas a quienes les hipotecó el país como garantía ¡óseaaaaaa!, le debe una vela a cada santo.

¡MI TAJADITA FRITA CON QUESO!, La terquedad de Cori es tan grande que cuando estaban rescatando a los 252 venezolanos secuestrados en El Salvador, Cori me dijo “¡Sifri tranquila! Que el canje de esos 252 delincuentes en el CECOT será la última limosna que el gobierno de Estados Unidos le dará Maduro”, ¡Diosdi!, según Cori, fue el propio Christopher Landau quien le había prometido que no iban aprobar las licencias petroleras, pero el que escupe para arriba le viene la saliva ¡imagínate mi gordis! Si el número dos del Departamento de Estado hace este tipo de promesas solo queda pensar que, o tampoco sabía nada, o es tan demente como Cori.

Y hablando de las licencias. ¡Gordooo!, cuando Cori recibió la noticia ¡se quedó en blanco! Hasta dejó caer el teléfono al suelo, me quedó viendo fijamente y me dijo en voz muy tenue “esto es traición”, ¡Diosdi!, yo me asusté, se puso muy roja, prendía un cigarrillo tras otro, llamando a todo el mundo del Departamento de Estado, pero nadie le contestó, por eso Cori se puso más intensa de lo normal, ¡qué diva dramática! Cori pidió de emergencia una entrevista en FoxNews para “meterle presión” a Little Marco. Ahí, con su tono de “yo soy la única que puede salvar a Venezuela”, dijo que la reactivación del permiso a Chevron era “un error estratégico gravísimo”, ¡Bebito! Cuando escuché a Cori diciendo eso me quedé reflexionando, miré fijamente el espejo y me dije a mí misma: “¡mi misma!, qué manera de manipular, qué manera de hacerle daño a los venezolanos, qué manera de auto-destruirse”, en serio me provocó llamar al gordito politzia para que se la llevara presa, para convertirla en un escándalo de alta sociedad.

Por cierto, Cori dijo en estos días que si la agarran, si se la llevan presa, ella no tiene duda de que la van a desaparecer físicamente, ¡pendiente con eso!, porque en este país hasta los heladeros saben dónde está Cori y ella está pensando en auto-desaparecerse para culparte.

¡MI TORTICA DE PAN CON PASITAS! Resulta que en medio de la noticia, mi amiguis Cori llamó a los tres crazy cuban y cuando María Elvira Salazar le contestó, le exigió que hiciera algo, le suplicó que presionara a todos los republicanos para que convencieran al Catire Trump de dar marcha atrás con lo de Chevron. Pero ¡Diosdi! ¡agárrate! Que aquí viene el TÉ de alta alcurnia. Resulta que Cori está sumamente brava con María Elvira a quien llamó arrastrada, loca compulsiva y hasta dijo que olía muy mal, ¡qué horror de etiqueta! Cori prometió vengarse para que María Elvira no gane en la elección de medio tiempo, porque la Crazy Cuban no puso ni un solo mensaje en sus redes sociales por el tema de Chevron, y el 28 de Julio solo posteó lo obligatorio de no reconocer al Nico Maduro, pero no dedicó ni un mensajito para pedir el reconocimiento de Tío Inmundo, mucho menos a Cori como la líder máxima.

Este cuento no cierra aquí. ¡MI OSITO WINNIE POOH! Mi amiguis Cori también me habló muy mal del Crazy Cuban Mario Díaz Balart y del Carlos Jiménez, quienes también se limitaron a intrigar contra el Nico Maduro, pero tampoco le dieron respaldo directo ni a Cori ni a mi tío Inmundo, ¡qué traición de salón! En cambio, los tres Crazy Cuban, al unísono, se han dedicado a defender con todas sus fuerzas a Álvaro Uribe, ¡Diosdi! Cori en su despecho me contó que los Crazy Cuban se están cortando las venas por el piojoso de Uribe porque ellos también han recibido financiamiento del narco-paramilitarismo uribista, ¡qué chisme de sociedad! ¡Baby!, a Cori también se le salió, y me confesó en su rabia, que los tres Crazy Cuban, por orden de Uribe, promueven la narrativa de la ficción del Cartel de Los Soles para distraer a la opinión pública e institucional en Estados Unidos, la tarea es desviar la atención del verdadero cártel con el que ellos operan, te repito, eso lo dice Cori.

Cori también dijo que Marco Rubio recibe dinero del narcotráfico colombiano, yo a veces no sé si creerle o no, pero tú sabes que Cori no es de fiar porque ella cuando se molesta bota de todo por la boca, ¡qué boca de lujo! Cori no perdona que Marco Rubio no le avisara lo de las licencias, que no dijera que mi tío Inmundo era el presidente de Venezuela o le lanzara flores a ella, y por más que Cori movió su lobby y presionó, Rubio está diciendo lo que él quiere decir, no lo que Cori pide.

¡Claro! ¡mi chiquibaby! Cori estaba esperando que Marquito pusiera un post como el del loco Mike Flynn, un general estadounidense retirado que fue asesor de Trump en su primer gobierno. Al crazy de Flynn se le ocurrió decir que Estados Unidos “debía juramentar a la presidenta electa María Corina Machado”, es decir, le dieron un golpe de estado a mi tío Inmundo ¡Óseaaaa!, pero eso no es lo peor ¡MI OSITO CARIÑOSO!, la Cori, sin pena alguna, le respondió a Flynn dándole las gracias y sin corregir, sin negar que ella no era la presidenta, ¡Diosdado! ¡por Dior y Chanel!, ¡por mis carteras Louis Vuitton! Yo quedé sin aliento.

¡MI AREPITA DE CHICHARRÓN SIN PELO! Cori le dio un golpe de estado a mi tío Inmundo, por eso el 28 de julio cuando se esperaba que ella saliera a la calle, hiciera un gran espectáculo y convocara la marcha sin retorno, Cori se limitó a hacer lo que es ella, una zombie en un video de más de ocho minutos para llamar a la guerra y la clandestinidad, mientras a mi tío Inmundo le exigió un guión de escasos dos minutos.

Pero hablando de mi tío Inmundo, ¡gordito! ¿Puedes creer que después de un año engañando a la gente, mi tío Inmundo le dijo a un medio español que él venía como presidente para Venezuela el 28 de julio del 2026?, obviamente eso generó una avalancha de críticas y comentarios en los pocos seguidores que les quedan, pero como todo les sale mal, intentaron arreglar la situación, le consiguieron una entrevista con la BBC donde tío Inmundo dice que él nunca ha dado fecha de regreso ¡Diosdi! ¡eso fue peor!, solo basta entrar en redes sociales y leer los comentarios que les dejan tanto a Cori como a mi tío, ¡qué fiasco!

¡MI CHICLE BOLIBOMBA! Mi tío quien sabe que está acabado, dijo en esa entrevista que él ha estado recibiendo amenazas “no subliminales”, es decir, que supuestamente el chavismo ha enviado personas a España para que lo vigilen y le tomen fotos, ¡qué película de gala! ¡Diosdi!, escucha bien, Tío también dijo una gran mentira que no podré perdonar, ¡imagínate!, que Inmundo afirmó que tú lo sacas en el programa y lo mal pones como un borracho cuando él no toma licor, ni lo volverá hacer. Lo que tío no dice es que es la misma Cori quien lo vigila y filtra todos esos videos, fotos, para que la comunidad internacional no olvide que la líder es ella y que tío es solo un accidente.

¡BEBITO!, cuando yo leí esa mentira de inmediato llamé a mi tía Mercedes para preguntarle ¿qué le pasó a tío, por qué estaba mintiendo de esa forma?, y me dijo: “¡Ay hija, no sé ni qué decirte!, porque antes de dar la entrevista Inmundito se tomó un traguito de whisky disque para aclarar la garganta” ¡óseaaaa! ¡mi Diosdi!, ni la Rosa de Guadalupe se atrevió a tanto.

¡MI SOPITA MAGGI!, ¡digan lo que digan!, ¡hagan lo que hagan!, hay dos realidades que intentan desesperadamente ocultar con un muy mal control de daños tanto por parte del departamento de Estado como por parte de la maquinaria comunicacional de Cori: hubo negociación, hay licencias y todo está en orden, ¡qué ordenadito de salón! Otra verdad abrumadora es que a Cori, en Estados Unidos, no le compraron la idea de generar un cataclismo el 28 de julio, no hubo un reconocimiento internacional a Tío Inmundo ni a ella. Salvo unos contados 10 posts en X de los amigos de Cori, ningún presidente o líder importante se pronunció sobre el tema, por eso Cori está muy molesta con el Pedro Urruchurtu quien no logró la avalancha de comunicados, videos de apoyos de las grandes personalidades del mundo político que él le había prometido a Cori. Cómo ves ¡mi gordito! Han sido días fatídicos para mi chik-flada amiga, por eso ahora está obsesionada con su nuevo y último plan, del cual ya te voy a contar.

También te comento que la Cori acabó con toda la dotación de cigarrillos Lucky Nova y Eclipse cuando se enteró de la sentencia del piojoso Álvaro Uribe, ¡qué vicio de diva! Días antes Cori y Uribe habían hablado sobre un plan para boicotear la zona binacional recientemente creada entre Colombia y Venezuela, ¡Diosdi! Cori me lo dijo sin titubeo, su mundo se le está viniendo encima. Sin Uribe, sin Estados Unidos y sin apoyo de la gente en la calle, solo le queda una salida y es por una trocha o por Maiquetía, y me volvió a decir: “Sifri, la desgracia, la derrota y el avión hacia Estados Unidos me respiran en el cuello”, ¡ay, qué drama!

¡Bebito!, Si te fijas, Cori no habla de los europeos de quienes se expresa muy feo, ¡qué lengua VIP! Cori me dijo que exceptuando Países Bajos y Polonia, todos son unos doble cara, habla horrible de los embajadores y personal diplomático europeo en Venezuela. Cori alega que todos son unos mal bañados, unos inútiles e incompetentes, pues ella a pesar de saturarlos con sus lobbies y sus operadores, aún no consigue que la Unión Europea respalde sus planes y no quisieron reconocer a Tío Inmundo como presidente electo.

¡Diosdi!, Cori sabe que a partir de este del lunes 28 de julio, ella se convirtió en el peor fracaso político de la oposición, un puesto que hasta ahora lo ocupaba el piojoso de Juan Guaidó, ¡qué honor dudoso de salón! Te cuento que mi tía Corina Parisca, la mamá de Cori está muy triste viendo el final político de su hija, incluso tuvo el tupé de decirme “Tu amiguis Diosdado es el culpable” yo le respondí a tía que la única culpable de lo que le pasa a Cori es ella misma, su ego, el despotismo que la caracteriza y el odio por los venezolanos, la sepultaron.

Por cierto, la historia fúnebre de Cori se parece a ¡sorpresas!, de Rubén Blades, ¡qué coincidencia tan chic!

¡Diosdado José!, LISTEN TO ME, que esta es la parte en que pongo tóxica, ¡ay, qué diva de lujo!
Cada día más sola, más aislada, más perdida, Cori sabe que se acabaron las oportunidades, ¡qué pena de pasarela! A ella le queda una sola carta para jugar y por eso los pocos asesores, que todavía le trabajan, están haciendo un enorme esfuerzo para jugar con contundencia, ¡qué equipo de alta categoría! ¡Diosdado!, esta es la última bala que le queda a Cori.

En su video del 28 de julio Cori intentó presentarse fuerte, elevó el tono y repitió las mismas narrativas de siempre, pero con una particularidad: llamó a la guerra y la clandestinidad con el objetivo de organizarse para ejecutar las acciones terroristas que ella quiere promover.

La idea de Cori es levantar recursos y retomar sus alianzas con la mafia albanesa, las mafias que responden a la narcodelincuencia internacional para hacer un asalto mercenario al país, ¡qué aventura de alta sociedad! En cuanto a la clandestinidad, Cori ha pensado en crear células secretas comunicándose mediante aplicaciones cifradas, todo el plan lo tiene bien especificado tu amigo el ministro.

Por supuesto continuará con su maquinaria de narrativas y fake News que justifiquen una agresión armada contra nuestro país.

Cori, sabiendo que ya no es la estrella favorita de Marco Rubio, está alimentándole el ego al Jhon McNamara, quien tiene complejo de Libertador Simón Bolívar pero no se da cuenta que él es Santander, ¡ay, qué confusión de alta alcurnia! ¡Diosdi! Cori le prometió al McNaloco, que si él la ayudaba a ser presidenta ella le daría la réplica de la espada de Bolívar y pediría a Estados Unidos que lo envíe a la embajada en Caracas, ¡qué regalito de lujo! Cori también le ofreció negocios petroleros a McNaloco pues el niño no es ningún angelito, y tiene mucho interés en meter sus propias empresas que comercializan crudo, ¡qué negociante de sociedad! En paralelo, anota este dato: McNamara se reunió con el embajador de Guyana en Venezuela Richard Vans West-Charles y están trabajando en un plan para generar una escalada en la disputa por el Esequibo, así que pendiente.

¡MI CHUPICHUPI DE PIÑA! McNaloco está trabajando en un golpe de estado en Colombia y en Venezuela, no sé qué espera la inteligencia colombiana para reportarlo y Petro para expulsarlo.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu