¡La Sayona como la guayabera! Entérese los planes de Marco Rubio para tapar su fracaso

Publicado: 01/10/2025 09:39 PM

01 de octubre de 2025 Club De Golf Del Valle Arriba

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia? Llegó la navidad y estoy más romántica que nunca así que prepárate. Como hoy estoy modo navidad, le hice caso al Nico Maduro y de una vez saqué el arbolito, le puse las luces, las guirnaldas, solo me falta las bolas, por cierto ¡Diosdi! ¿cómo son tus bolas? ¡bueno! las de navidad, digo porque a mí me encantan las bolas tradicionales que vienen rojas con verde y dorado. 

¡Bebito! cierra tus ojos e imagina por un momento que tú eres San Nicolás, yo soy la ayudante de Santa que tiene algo contigo y Cori es el Grinch porque siempre intenta arruinar la navidad. ¡Diosdi! yo este año me he portado bien, te lo juro por Dior y por Chanel, así que cúmpleme mi deseo de navidad, la verdad yo deseo un muñequito así todo lindo, todo cariñosito, todo cuchi como tú, pero si no se puede, entonces por favor ¡Deseo! que mi amiguis Cori se quede encerrada en su cuarto y se pierda la llave por siempre, porque los venezolanos no aguantamos una navidad más con Cori tratando de sabotear estas fechas, aunque creo que San Nicolás Maduro me adelantó el deseo, ¡ya lo vas a entender! 

mi pancito de mantequilla con queso, bien tostadito para comerte todito (aguanta porque estoy romántica). Te cuento que Cori está ida, ida físicamente, porque sus planes para este último trimestre del año no pintan bien ¡óseaaa! ¡por favoooor! 

¡Diosdi! cuando Cori estaba empacando yo le recordé que no fuese a olvidar nada, incluso que se llevara los muñecos vudú y la brujería que ella te tiene montada en el baño de la habitación secundaria, ella sabe lo que estoy diciendo. ¡Bebito!, el destino final de Cori está entre Madrid y Washington, ella todavía no se define porque aún guarda la esperanza de que mis amiguis los gringos invadan nuestro país, ¡óseaaa! ¡cómo te lo explico! 

Mi huevito frito con el amarillo blandito. Te cuento que Cori no sabe cómo explicarles a sus seguidores que ya la clandestinidad se acabó, ella pensó que podía arrastrar a nuestro país en sus mentiras, pero terminó ahogada en su propia maldad. ¡Ósea! ¡Mi Osito Cariñoso! la rabia de Cori este fin de semana fue descomunal al ver que el New York Times arruinó su mentira de que los venezolanos están ansiosos de ver llegar a mis amiguis los gringos, cuando es todo lo contrario. 

Resulta que mi amiguis la periodista Julie Turkewitz del Times, demostró en un artículo demoledor que no solamente la clase política, sino también los sectores sociales y empresariales de Venezuela no quieren un cambio de gobierno, y rechazan la intervención extranjera. ¡Ay gordito! cuando Cori leyó eso ¡créeme! se puso histérica, me llamó por teléfono y pegaba gritos a más no poder, ¡pero bueno! eso ya no asombra, es la misma niña malcriada del Merici. 

En medio de su molestia, Cori se ahogó con su propio veneno, digo, con su propia saliva porque el artículo no era del Furrial Times, sino el New York Times ¡óseaaaa! ¡Diosdi! ¡en serio! fue horrible, honestamente pensé que Cori estaba partiendo al más allá por la forma tan fea en la que reaccionó, pero como hierba mala no muere tan fácil, Cori logró medio recomponerse y de inmediato comenzó a llamar a todos los influencers y demás periodistas pagados para que trabajaran en lo de siempre: atacar a todos los que estuvieron vinculados a ese artículo.

¡Imagínate!, yo, una mujer seria que no le gusta el chisme, tuve que escuchar a Cori pidiéndole a sus sicarios comunicacionales que atacaran hasta al piojoso de Enrique Capriles, pero la Cori ha caído tan bajo que les dijo que se metieran con su vida sexual, ¡óseaaaaa! ¡Diosdiiiii, pero por favoooooor! esto parece una comiquita. Después de ver eso me quedé mirando fijamente al espejo, y me dije a mi misma: “¡mí misma!, no entiendo cómo es que Cori siendo una atrevida, una tirana, una mala persona, se presenta en foros internacionales y le dan premios como supuesta defensora de la democracia”, ¡Diosdi! entendí que definitivamente esos premios son comprados. 

Mi tartaleta de caviar con toping de sardina. Los dolores de Cori no terminan aquí. Resulta que después que el New York Times la dejó en la calle, porque ella vive pagando encuestas falsas para que digan que el 200% de los venezolanos están de acuerdo con una intervención de mis amiguis los gringos, le vino de vuelta el golpe de mi amiguis el guapo de Richard Grenell (no te pongas celoso que aquí el único guapetón y sexy baby eres tú) ¡Diosdi! Cori casi se convierte en una estatua de sal cuando escuchó decir a Grenell que él ha estado dialogando con el Nico Maduro por órdenes del catire Trump. ¡Bebito!, a Cori le giró la cabeza 360º por lo menos unas cuatro veces, ¡óseaaaa! ¡por favooooor! 

¡Mi copita de champaña con jungo de naranja! La verdad es que fue una muy mala semana para Cori, porque la ONU fue otro episodio que la dejó aturdida. Cori no está nada feliz con lo que ocurrió en la asamblea general de las Naciones Unidas porque ella pensó que con el lobby prometido por el periquerito de Pedro Urruchurtu, los países asistentes caerían a sus pies; que reconocerían a mi Tío el Inmundo como vicepresidente porque la presidenta es ella; y que pedirían una invasión intergaláctica para sacar al Nico Maduro de Miraflores, pero como diría la canción de la filósofa Amanda Miguel “él me mintió, él me dijo que me amaba y no era verdad” 

¡Mi botellita de poncigue que me la tomo y solo pienso en ti, pero mal!, tenías que ver la cara de Cori cuándo entendió que solo 07 gatos de segunda categoría se atrevieron a tomarse una foto con el periquerito y que el resto del mundo ni la ignoró. ¡Pobrecita mi amiguis! casi muere por tercera vez en la misma semana, ¡obvio! enseguida levantó el teléfono y le dijo de todo al periquerito Urruchurtu, literalmente lo humilló, tanto así que me dio pena ajena, pero cuando me acordé que él es tan perverso como Cori, se me pasó la pena. 

¡Mi Bolsita De Churros Con Dulce De Leche! Con lo violenta que es Cori con su propia gente; con los ataques que ella ordena en redes sociales contra cualquiera que le lleve la contraria; y actuando como una desquiciada, yo no logro entender cómo Cori quiere convencer a mis amiguis los gringos que ella es la mejor opción para gobernar y mantener el país en calma, ella está obsesionada con demostrar que solo ella puede dirigir la transición ficticia porque no habrá violencia, cuando todos sabemos que ella sería peor que Pinochet. 

¡MI Mantequilla Nelly Que Se Derrite En El Bollito! Por cierto, no te he contado, pero a veces sueño con ser Nelly la del barrio y tú Raulito el que maneja el encava. Te tengo un té muy bueno, resulta que hay un enfrentamiento a muerte entre mi amiguis Magally Meda y el piojoso de Juan Guaidó, porque mi amiguis Magally en un foro en Nueva York con la organización de Vente-Mundo, dijo que tanto los chavistas como los del interinato tienen que enfrentar la Justicia al cambiar el gobierno, porque según mi amiguis Magally, el piojoso de Guaidó tiene que rendir cuentas de qué hizo con los recursos asignados al gobierno interino. 

¡Mi sanduchito de pernil de la encrucijada! de inmediato el piojoso de Juan Guaidó llamó a Magally y le reclamó lo que dijo, él piojoso la llamó irresponsable e ignorante, que ella no sabía lo que está diciendo y que por eso ni ella (Magally) ni Cori, serán gobierno nunca y les juró la guerra. Te podrás imaginar mi osito cariñoso que eso generó un grave problema entre los naranjas y los celestes, es decir, entre los de Voluntad Popular y los de Vente Venezuela que al final son la misma cosa 

¡Mi Heladito De Crema Paraíso! Cori está consciente de su derrota, ella sabe que a estas alturas no va a lograr que pase nada, y el final que tanto auguraba le llegó a ella primero. Por eso una de las cartas que está comenzando a barajear es que, después que quería asesinar a Tío Inmundo para quedarse ella con la vocería única, ahora quiere que mi Tío sea juramentado ante la AN2015, ¡Diosdi! el nuevo show es que una vez, mis amiguis los gringos digan que van a atacar a Venezuela (según Cori), desplegarán de inmediato una campaña para presionar y decir que el gobierno del Nico Maduro es un gobierno fallido y que por ende Tío debe asumir, utilizarán la AN2015 para juramentarlo. 

¡Mi manguito verde con adobo, sal, vinagre y salsa inglesa! Si tú quieres una prueba de lo que te digo, busca las últimas declaraciones de Marco Aurelio Quiñones, 2do vicepresidente de la inexistente AN2015, un personaje corrupto y oscuro de Voluntad Popular que salió al paso haciendo la propuesta de forma pública porque el piojoso de Leopoldo López le filtró lo que habían hablado con Cori en una reunión con la Plataforma Unitaria. ¡Sí bebito!, así como lo lees. Cori dijo en esa reunión que no pueden seguir confiando en mi amiguis el Catire Trump porque, según Cori Trump es un payaso, loco y bocón; pero también dice Cori que frente a esa situación lo mejor es que ellos aseguren reconocimiento internacional y que juramenten a Tío pues si algún día los gringos invaden Venezuela no pueden poner a otro virrey que no sea el Inmundo. 

Pero eso no termina allí, mi toddy granizado con arepita frita y me le haces el huequito en el medio, resulta que Primero Justicia no está de acuerdo con esa propuesta al menos que Tío Inmundo le garantice al piojoso de Julio Borges y a la piojosa de Dinorah Figuera que podrán seguir robando, digo administrando los activos que le robaron a los venezolanos en el exterior ¡óseaaaa! son unos mal vivientes, unas chusmas que solo están pendientes de vivir a cuesta de los venezolanos. 

Pero bueno Diosdado José, listen to me que esta es la parte en la que me pongo tóxica y préstame mucha atención, pero antes un cumplido: eres mi ¡mi avenita caliente para ver el mazo y soñar contigo! 

Según unas fuentes que compré en Louis Vuitton, me aseguran que Marco Rubio, ante su monumental fracaso por mentirle descaradamente al Catire y a los estadounidenses con el tema de Venezuela y el inexistente Cártel de los Soles, está proponiéndole a Trump que ataque dos objetivos en Venezuela para por lo menos justificar la fortuna que se están gastando en el Caribe, lo que ellos no saben es que tu amiguis el bello, el guapo, el sexy, el ojitos lindos de tu amigo el ministro, ya sabe todo. 

Después de esa provocación y agresión contra nuestro suelo, Rubio sugiere buscar una negociación con el Nico Maduro, es decir, ¡bye bye Cori!, pero, aunque el piojoso de Marco Rubio ha sugerido también atacar personalidades del gobierno y población civil, me dice mi fuente que hay mucha resistencia en la Casa Blanca y en el Pentágono. Pero no te he contado la mejor parte. 

El piojoso de Carlos Blanco, el tío de Cori es el que se sienta con algunos analistas de pentágono para sugerir nombres de personas y lugares que deberían atacar, es decir, no es Carlos Blanco, es Cori por intermedio de él quien está diciendo cómo deben llover las bombas sobre nuestro país, ¡Ay gordo!, sabes qué es lo peor, que Cori es tan cobarde que, si eso sucediera, ella ya no estará en el país para ver el dolor que ella misma esta contribuyendo a crear. Siempre te lo dije, Cori prefiere ver el país en llamas si ella no es quien gobierna. 

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu. 

 REDACCIÓN MAZO