¡La Sayo desesperada! Entérese por qué partidos del extremismo opositor se desmarcan del plan Inmundo

Miércoles 22 de enero del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice “MADURO PRESIDENTE DE VENEZUELA, PA QUE TE LO SEPILLÉIS” 

 

¿Que fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido? Mirá primo, ahora si te digo que de verdad te sentéis y te pongáis cómodo, porque con todas las bombas atómicas que te tengo vais a quedar más loco que Juan Guaidó, alias “Juanito Alimaña”, cuando se enteró que el dueño de las canchas de pádel donde él juega en Miami es muy amigo tuyo y es quien te envía las fotos de Guaidó cada vez que va a jugar en ese sitio exclusivo.

Aja hermano, vamos como dice mi dermatólogo, “directo al grano”. Vos sabéis que ahora María Corina, alias “La Sayo”, los últimos días ha estado más muda que la letra H, porque ya no haya que embuste decirles a sus pocos seguidores para que le crean, y más cuando metió el nuevo brollo de que supuestamente Donald Trump, alias “El Catire”, había invitado a Inmundo González como su invitado de honor para que se sentara en primera fila en su toma de posesión en el Capitolio.

Que por cierto, Diosdado, nuestro patriota cooperante El Madrileño, que no se le despega al Inmundo ni para echarse un palo de Wiski, te mandó a decir que el día de la toma de posesión del Catire, a Chespirito nadie lo fue a buscar en el hotel de Washington y tuvo que irse para el Capitolio en un Uber y con aquella resaca, porque la noche anterior Inmundo González se cayó a palos hasta tarde con el mismísimo Juanito Alimaña, estaban cuadrando un dinero que Leopoldo y Guaidó cuadraron para quitarle a María Corina poder sobre el viejo.

Primo, nuestra patriota cooperante que es community manager de la Sayo te mandó a decir que María Corina no sabe qué hacer porque pasan los días en Washington y ningún funcionario del gobierno de Trump ha querido atender a Inmundo González, imagináte que Marco Rubio desde hace días les dejó de contestar las llamadas y por más que el senador Rick Scott, alias “Emulsión de Vácalo”, está haciendo presión en la Casa Blanca para que el Catire reciba a Chespirito, a Inmundo lo ignoran más que los anuncios de YouTube cuando uno está viendo Con el Mazo Dando.

Diosdado, conectando una cosa con otra, como las luces verdes del arbolito, nuestro patriota cooperante El Gringo, te mandó a decir que de lo único que se habla en Washington es de las reuniones bajo perfil que se están dando entre funcionarios del gobierno de EEUU con el gobierno venezolano, pero como vos nos mandaste a no hacer comentarios sobre este tema mejor me quedo en silencio como peo de visita.

Hermano otra cosa que tiene más preocupada a La Sayo que Inmundo cuando se ve a escondida con Guaidó porque no quiere que María Corina se entere. La Sayo sabe que Voluntad Popular y los zamuros del gobierno interino de Juan Guaidó tienen secuestrado a Inmundo González y no lo dejan solo ni siquiera para ir al baño, ya que su misión es pegarse con el viejo como los pantalones de Coquito y seguir robando los activos de Venezuela en el exterior, primo, son tan vivos que ya le pusieron el ojo a los fondos de la Ayuda humanitaria que recientemente aprobó la Unión Europea.

Primo otra información más buena que dormir en un chinchorro en la orilla de la playa, es que nuestro patriota cooperante el Madrileño hizo lo que le pediste y ya averiguó de quien es el avión privado que está utilizando Inmundo González para viajar en sus giras internacionales y nada más que es de un narcotraficante colombiano cercano a Álvaro Uribe, alias “El Paraco”. Los datos personales de este narcotraficante te los voy a hacer llegar al privado para que se los hagáis llegar a tu amigo el ministro de interior y justicia porque tenemos información de que este narco también es muy cercano al princeso de Salamanca, Leopoldo López.

Diosdado, el patriota El Gringo te mandó a decir que otro que se metió de arrocero en las galas previas a la juramentación del catire Trump fue Iván Simonovis, alias “El Reno”, quien se puso un smoking y se la tiraba del agente 007 “James Bond” pero después del apocalipsis, porque se veía más raro que un conejo sin orejas. El Reno andaba igual que Juanito Alimaña, jalándole bolas a los Senadores de EEUU para tomarse una foto con ellos y rogándole a los medios gringos que le hicieran una entrevista para aparentar que es muy importantes. Primo, Simonovis debe estar llorando porque él ya había armado su ONG y su empresa de asesoría en materia seguridad para que la emulsión de Scott le ayudara a conseguir unos cobritos, pero que va, el Catire cerró el chorro.

Hermano hice el mandado que me mandaste hacer el fin de semana y confirmé la información que nos había enviado nuestro patriota cooperante que tenemos encubierto en la embajada de Argentina en Caracas. Resulta que la Magallí Meda, alias “La Comadre” se quiere reunir con vos en secreto, sin que la Sayo se entere; ella dice que está dispuesta a colaborar con las autoridades y ponerse a la orden con la justicia porque afirma que ella junto a su equipo fueron utilizados y abandonados, ella dice que tiene una información que solo se la puede dar personalmente a tu amigo el Ministro y que todos en Vente Venezuela ya están claros que el experimento con Inmundo González fracasó y llegó la hora de asumir el barranco. Diosdado, la comadre Magallí está esperando tu respuesta y dice que por favor no le digáis a nadie sobre esto.

Primo como vos me mandaste a averiguar cuál fue la reacción de la oposición después de que La Sayo convocara nuevamente a la abstención electoral en las elecciones del 2025 me comuniqué con nuestro patriota cooperante que es chofer de los carritos de Bella Vista en Maracaibo y que además es militante de UNT; y me dijo que a Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia” le iba a dar una verga después que escuchó las declaraciones de María Corina llamando a no votar y de una vez se puso en contacto con los otros tres gobernadores opositores para ir organizando la pea y ver cómo van a quedar porque según el Filósofo, él no se va a dejar joder otra vez ni de la Sayona ni del Tequeño Crudo de Juan Pablo Guanipa.

Hermano con otra gente que se está reuniendo el Filósofo del Zulia es con Capriles, alias “El Fantasma”, con Ramos Allup, alias “Cara e’ Vieja” y con la gente de la MUD, quienes ya dejaron a María Corina sola en el Titanic.

Pero Diosdado, te tengo un brollo más bueno que tomar café en totuma ¿a qué vos no sabéis quien está pidiendo reunirse como loca con Manuel Rosales y con los adecos porque ella dice que no se va a tirar de nuevo por un barranco político con María Corina? Pues tu amiga la Delsa Solorzano, alias “La Jennifer”. Delsa es otra de las que dice que la aventura con Edmundo González fracasó, que hay que pasar la página del 28 julio y que hay que reorganizarse para participar en las elecciones del 2025 porque la Jennifer está aspirando a ser diputada de la AN por la lista de la MUD en el estado Miranda. Pero como decís vos primo, sino reconocen a Súper Bigote como presidente Constitucional de la República Bolivariana de Venezuela no se van a poder lanzar ni siquiera a las elecciones de una junta de condómino de un edificio.

Hermano como vos todas las semanas me pedís que te reporte lo que está pasando en el Zulia, te informo que el Filósofo Manuel Rosales le ordenó a todos sus alcaldes de UNT que se vayan organizando para ir a reelección en el 2025 y por allí me dijo nuestro patriota cooperante “El Tequeyoyo” que escuchó una conversación de Rosales en la residencia oficial donde él decía que está pensado en convocar a primarias para escoger al nuevo candidato para la alcaldía de Maracaibo ante el vacío de liderazgo que existe en la ciudad porque el actual alcalde encargado es más frijolillo y flojo que el que le puso el nombre a la salsa rosada.

¿Primo viste la noticia de que el Concejo Municipal de Maracaibo al final reconoció a Súper Bigote como presidente de la República? Bueno hermano aún falta que el alcalde encargado de Maracaibo, Adrián Romero deje de hacerse “El Guaidó” y reconozca a Maduro como el presidente de Venezuela porque sino, lo va a volver carne molida nuestro compatriota, el contralor municipal Antonio Bermúdez quien lo tiene en salsa y no necesariamente en salsa tártara de los que uno de echa a los pastelitos.

Diosdado, sobre la reciente baja del pran de Petare, Wilexis Acevedo, alias “Wilexis” por parte de las gloriosas comisiones del CICPC bajo la orden de tu amigo el ministro, ¿Te diste cuenta que toda la información que recopilamos en el celular de la Sayo, en los celulares de los jefes de los comanditos, Jesús Armas y Luis Palocz, y de otros que me reservo los nombres, era completamente cierta y vinculaban al pran Wilexis con los actos terroristas que se iban a desarrollar en la toma de posesión de Súper Bigote? Primo, yo te voy a contar el brollo como es, lo que pasó es que como ni el Tren de Aragua, ni el Tren de los Llanos pudieron penetrar los dispositivos de seguridad que desplegaron en la frontera con Colombia, Álvaro Uribe Vélez, alias “El Paraco”, le pidió a sus operadores aquí en Venezuela que trabajaran con el Wilexis porque era menos riesgoso pues ya estaba dentro del país. Primo, entre los tantos trabajos que le han encomendado al Wilexis, el más reciente, fue el de ejecutar el asalto a la sede de la Asamblea Nacional en Caracas mientras Súper Bigote daba su discurso; y, además, asesinar algunos invitados internacionales claves.

¿Primo vos te acordáis que yo te había informado en la carta del 08 de enero que había un plan para asesinar a dirigentes opositores como falso positivo para culpar al gobierno venezolano de estos asesinatos? Bueno hermano, esos asesinatos los iba a llevar a cabo Wilexis por órdenes de Uribe e Iván Simonovis, alias “El Reno”. Los blancos de Wilexis en aquel momento eran César Pérez Vivas, Andrés Velásquez, Andrés Caleca, una trampa que le iban a montar a Delsa Solorzano, al nuevo presidente de la UCV, Miguel Ángel Suárez y hasta al yerno de Edmundo González que anda más enredado que un kilo de estopa, la semana que viene te contaré en qué anda metido el señorito. Primo esos opositores deben agradecer que tu amigo el ministro, junto a los organismos de seguridad del Estado, pudieron desarticular ese plan.

Hermano hicimos lo que nos ordenaste, el celular que tenía Wilexis en el momento en que fue abatido está resguardado por los expertos, pero desde ya te digo que ese SIGNAL del Wilexis va a revelar hasta de qué color tenía los ojos la abuela de Cristóbal Colón, también hay que revisar los contactos registrados en su teléfono satelital, hay sorpresas.

Primo, algo serio que quiero compartir con vos antes de despedirme, me dio mucho asco descubrir las practicas pedofílicas del Wilexis, tendremos que preguntarle a María Corina Machado si su Robin Hood, como ahora van a querer venderlo, está de acuerdo con un tipo que secuestraba, que se robaba niñas para esclavizarlas sexualmente, primo Petare hoy duerme en paz, gracias a Súper Bigote, a tu amigo el ministro y a todos los funcionaros que cumplen con el sagrado deber de defender al pueblo venezolano.

            

Bueno hermano te dejo porque estoy en mi puesto fronterizo en el marco de las nuevas maniobras populares, militares y policiales “Escudo Bolivariano 2025” que convocó nuestro comandante en Jefe Nicolás Maduro Moros para la defensa de nuestra patria ante cualquier amenaza extranjera.

¡Diosdado! Te quiero más que una arepa cabimera trifásica de carne, pollo y pernil, con bastantes cuadritos de arepa, con mucho huevo cocido picado en pedacitos, con verdura pa’ tirar pal’ techo, con jamón de pavo porque estoy a dieta, una rodaja de queso cebú y por supuesto con queso rallado por encima, acompañada con su respectiva Big Cola de tres litros y un vaso de los grandes con bastante hielo. Y de postre, si se puede, un pie de limón con el cascaron duro y con el melado agrio para que no me caiga mal.

Te me cuidáis hermano, lo que te quiero es verga.