¡La Sayo desesperada! Conoce sus nuevos planes criminales contra Venezuela

Publicado: 30/07/2025 10:47 PM

Miércoles 30 de Julio del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucía, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso más chévere que dice: “CON MADURO LE METIMO’ UNA COÑIZA A LA OPOSICIÓN EN LAS ELECCIONES MUNICIPALES DEL 27JUL”.

Patriota Patricio el Maracucho.

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido? Mirá, primo, ando más contento que perro con dos colas porque la tremenda victoria del chavismo en las elecciones municipales del domingo pasado es pa’l álbum de las buenas noticias pa’ Venezuela. ¡Malayo, qué paliza!, y eso sin contar la revolcada que nuestro pana Gian Carlo Di Martino le metió a esa oposición más fregada que un carro viejo en Maracaibo. Yo, Patricio El Maracucho, te lo dije. ¡Primo! El 27 de julio la oposición quedó más revolcada que Don Ramón cuando Doña Florinda le metió un cachetón por andar pellizcando a Kiko.

¡Qué molleja, Diosdado! La oposición anda chillando porque perdió terreno, pero quién los manda a ser más flojos que un chigüire en verano. Esos coños no caminan ni pa’l baño, y el pueblo les hiede, ¡así no van a ganar ni en un sorteo de lotería!

¡Bueno, primo! Vamos al grano, no te hagáis el loco y sentáte en la silla negra, ponéte cómodo como si fueras el sargento García roncando en la cama de Diego de la Vega en El Zorro. ¡Diosdado! Antes de arrancar, mandá a pedir una panelada bien fría pa’ que te refresquís y te relajés, porque con el bojote de información que te traigo de esa oposición fascista, vas a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando juró que se cayó de una escalera de dos metros y no le pasó nada porque se resbaló del primer escalón.

¡Hermano! Vamos con María Corina, alias “La Sayo”, que anda más desesperada que zancudo en cuarto con plagatox encendido, porque nada le sale bien y está más abollada que gimnasio en enero. Gracias a la información que nos pasó nuestra patriota cooperante, la community manager de La Sayo, desmontamos el penúltimo plan terrorista que tenía esa doña pa’ la última semana de julio. El plan era secuestrar a dos altos funcionarios del gobierno, llevarlos pa’ la frontera con Colombia, entregárselos a unos paramilitares bajo el mando de “Alfa 1”, pasarlos a Colombia y pa’ acusarlos de narcotraficantes y montar un show mediático pa’ que la gente olvide que María Corina es más fracasada que el gato Silvestre persiguiendo a Piolín.

¡Primo! Cuando digo “penúltimo plan terrorista”, es porque La Sayo todavía tiene otra carta bajo la manga, pero ya la tenemos filtrada. Te pasé toda la info por WeChat pa’ que se la hagáis llegar a tu amigo el ministro.

¡Diosdado! La community manager de La Sayo también nos contó que María Corina mandó a su tropa de palangristas a caerle a palo en las redes a su ex pana Marco Rubio, alias “Little Marco”, porque el tipo promovió la liberación de los migrantes venezolanos secuestrados en El Salvador y, pa’ colmo, la traicionó apoyando las nuevas licencias petroleras, incluyendo la de Chevron. Pero eso no es todo, ¡hermano!, a La Sayo le llegó el chisme desde Washington de que Donald Trump, alias “El Catire”, le dijo a Rubio que autorice más licencias y que no le pare mucha bola a María Corina porque es más cuentera que un vendedor de lotería. Esa info la tiene más clara tu amiga “La Sifri”, esa coña que está más buena que un patacón con queso, pero que nunca me dio chance porque dice que estoy más pasado de moda que los interiores LEO.

¡Diosdado! Otra información que nos llegó de la community manager y que confirmé con nuestro patriota “El Gringo” es que La Sayo anda en reuniones secretas con unos peces gordos del Partido Demócrata, la coña anda conspirando contra El Catire Trump. Según El Gringo, María Corina les está ofreciendo apoyar al candidato presidencial demócrata en las elecciones del 2027 y ayudar a ganar el voto latino. A cambio, La Sayo les pide que, si Rubio y Trump acuerdan con Súper Bigote reabrir la embajada de EE. UU. en Caracas, los demócratas deben cerrarla cuando lleguen al poder. Y, pa’l remate, La Sayo quiere un bloqueo total pa’ Venezuela, cortar todas las licencias y apretar al país hasta que la gente se muera de hambre y salga a la calle a tumbar a Súper Bigote. ¡Primo, eso parece guión de película de terror, pero es verdaito! La Sayo tiene su lado oscuro, y algunos demócratas también están en esa onda.

La lista de los demócratas con los que se está reuniendo La Sayo te la mandé al grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote”.

¡Malayo! Agarrá la silla y decile a Coquito que te enfoque bien, porque viene un chisme de La Sayo más sabroso que un tequeño relleno de queso. Nuestro patriota “VitaFer”, que sigue infiltrado en el grupo de Signal de Vente Venezuela, te mandó a decir que el poco equipo político que le queda a María Corina le está reclamando más duro que un acreedor en quincena. No entienden pa’ qué llamó a la abstención electoral si nadie le paró bola y la gente igual salió a votar, dejándolos sin espacios políticos. Le preguntaron a La Sayo qué sigue después de este boicot fallido y qué cómo eso de que ella anda planeando pedir asilo político en Estados Unidos. ¡Diosdado, VitaFer dice que La Sayo se quedó más callada que un ventilador sin luz!

¡Hermano! En ese mismo grupo de Signal, el equipo de La Sayo le dijo que tiene que admitir que, a un año de las presidenciales del 28 de julio, casi nadie se acuerda de Edmundo González, alias “Inmundo”, y que el rechazo hacia ella crece más rápido que maleza en terreno baldío, porque es más embustera que novio impresionando los primeros día y ha fracasado más que el Chavo vendiendo aguas frescas.

¡Primo! Nuestro patriota cooperante “El Madrileño”, el que no se despega de Inmundo González ni con agua caliente, me contó que el jueves pasado Inmundo se puso los pantalones y mandó pa’l carajo a La Sayo. Resulta que ella, a través de Pedro Urruchurtututu, alias “Mango Aguado”, le pidió que grabara un video llamando a no votar el 27 de julio. Pero Inmundo, que no es tan pendejo, le dijo que no iba a cargar con ese muerto, que mejor lo hiciera ella misma.

¡Diosdado! Nuestro patriota cooperante, el dueño de las canchas de pádel en Miami donde juega Juan Guaidó, alias “Juanito la Aspiradora”, te envió un dato de unos de los informantes que tenemos en el Departamento de Estado. Resulta que El Catire Trump y Marco Rubio acordaron la semana pasada meterle más candela al discurso contra Venezuela pa’ calmar a los radicales, que están arrechos porque los dejaron viendo pajaritos con el tema de las licencias petroleras. Los Crazy Cuban, es decir, los congresistas cubanos, están que echan chispas porque los dejaron en la calle con lo de las licencias.

¡Mirá, malayo! Cambiando un poco el tema, ¿viste la coñiza electoral que le dimos a Henri Falcón, alias “El Chimón”, en Barquisimeto? Ese pana anda más perdido que turista sin mapa en el centro de Maracaibo.

¡Primo! Otro que está más fregado que el Chavo sin torta de jamón es Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”. La paliza que le metimos en las alcaldías del Zulia no fue cualquier cosa. Tanto así, que Rosales ya está pensando en hacerse el invisible por un tiempo, porque su partido UNT saca menos votos que un candidato a delegado de curso y dice que salió más jodido que un carro sin gasolina en la Circunvalación 1.

¡Diosdado! En Maracaibo, la gente anda más feliz que niño en feriado por la victoria de nuestro camarada Gian Carlo Di Martino. El chofer de los carritos por puesto de Bella Vista, te mandó a decir que la militancia de base de UNT, Unión y Cambio, y otros partidos opositores le movilizaron más de 50 mil votos a Di Martino pa’ asegurar el triunfo del PSUV. ¡Primo! Di Martino ya dijo que, apenas asuma como alcalde, con el respaldo de nuestro comandante Súper Bigote y el gobernador Luis Caldera, va a convertir a Maracaibo en una ciudad más entretenida que un amanecer gaitero.

¡Hermano! Nuestro patriota cooperante “Pokémon” te mandó a decir que los 50 alcaldes electos de la oposición ya están cuadrando una reunión con Súper Bigote pa’ reconocerlo como el presidente legítimo y ponerse a la orden del gobierno nacional.

¡Primo!, me despido porque tengo que llevar a mamá a la proclamación de nuestro compatriota Gian Carlo Di Martino como alcalde electo de Maracaibo, y luego le prometí a tu ahijado Hugo Nicolás que lo llevaré a zamparse unas obleas en la feria de emprendedores del parque Ana María Campos.

¡Bueno Diosdado! Te quiero más que un servicio de bollitos pelones mixtos de los que venden en “Pa’ que Argenis”, en el último pasillo de Las Pulgas. Esos que vienen con un bojote de carne molida y pollo, bañados con un verguero de salsa de tomate con orégano y salsa de ajo, aunque se empape el bollito. Que el guiso tenga de todo, ¡verduras a lo loco!, y un cartón de huevos revueltos. De acompañante: unos tostones de plátano verde bien aplastados, con harta sal y crema de leche por encima; un kilo de arroz mazacotudo con la salsita de tomate que lleva el bollito; una ensalada cocida de zanahoria, papa, cilantro, huevo duro y un montón de mayonesa espesa. Pa’ beber, un botellón de 5 litros de guarapo de panela con hielo a reventar. Y si quedara con hambre, que es lo más seguro, dos cuadros de pasticho de esos gigantes que vienen con un montón de jamón ahumado, y los venden en el mismo sitio. Como ando resteado con la dieta, de postre solo pediría una Paledonia de las mollejúas, de las que venden frente a la iglesia de Santa Rita, con un chorro de panela, vainilla y leche condensada por encima.

¡Te me cuidaís, primo! ¡Lo que te quiero es verga!