¡Engaña a Trump! Entérese de los planes de Marco Rubio contra Colombia en su afán por agredir a Venezuela

Publicado: 17/09/2025 10:12 PM

Miércoles 17 septiembre del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “DUDAR ES TRAICIÓN, ESTAMOS RESTEADOS CON NUESTRO COMANDANTE EN JEFE NICOLÁS MADURO MOROS, ¡¡¡VENCERÉMOS!!!”. 

Patriota Patricio el Maracucho.

 ¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

 Mirá malayo, no caigamos en el jueguito de todos los miércoles, portáte  serio y andá a sentáte en tu silla negra, dejáte ayudar. Hermano, tranquilizáte y carmalizáte, sentí el momento, dejáte llevar y entregáte en cuerpo y alma. Agarrá la carta con delicadeza como si fuese una mariposa, mirá hacia arriba y abrazá al viento, respirá profundo y mové el pescuezo para los lados, después para arriba y para abajo; décile a Coquito que te enfoque bien con la cámara y ve pidiendo otra consulta psiquiátrica con Jorge Rodríguez, porque con toda la información que te traigo de la oposición que pide invasiones, que es terrorista y entreguista, vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando una vez dijo que sus deudas en el banco ya estaban dando frutos porque lo llamaron para decirle que tenía una mora.

 ¡Primo!, preparáte porque te tengo una información de Gringolandia que está más caliente que un bombillo de los amarillos con 48 horas prendio. ¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante “Mickey Mouse” quien trabaja en la Casa Blanca y tiene más contactos que un grupo de WhatsApp de ex alumnos del liceo, te buscó toda la información que le pediste para que se la hagáis llegar a tu amigo el ministro.

 ¡Hermano!, Mickey Mouse te mandó a decir que ya se enteró por muy buena fuente cuál es el verdadero trasfondo del despliegue militar de EEUU en el Caribe. Mickey Mouse también sabe por qué el señor de la guerra Marco Rubio, alias “Little Marco”, está tan interesado en inventar un “motivo falso” para que Donald Trump, alias “El Catire”, autorice una invasión militar en Venezuela.

 ¡Primo! agarráte duro como si estuvieses montado en las sillas voladoras del parque de diversiones porque esto que te voy a decir es más difícil de asimilar que un trabalenguas en idioma alemán. Resulta y acontece, según la información que te consiguió Micky Mouse en Washington, que Marco Rubio al ver que El Catire Trump tiene a toda la opinión pública de EEUU en su contra porque lleva  casi 9 meses de gobierno y no han podido cumplir las promesas electorales como, por ejemplo: frenar la expansión de China; acabar con la guerra de Ucrania y con el genocidio en Palestina; estabilizar la economía; hacer más eficiente la política arancelaria, entre otros, decidió proponerle a Trump desplegar una flota militar en el Caribe y generar un “Casus Bellis” para agredir a Venezuela, promover un cambio de régimen con el objetivo de generar una crisis regional que ayude a Estados Unidos a distraer la opinión pública, no solamente dentro de su propio país donde están muy mal, sino a nivel mundial, porque los gringos saben que una guerra con Venezuela impactaría al mundo entero, ya que poseemos las mayores reservas de petróleo del planeta y ellos quieren imponer un gobierno títere para quedarselas.

 ¡Diosdado! presta atención como si estuvieses jugando a la viejita porque esto está más bueno que comer caraotas con azúcar. Según nuestro patriota cooperante “Mickey Mouse”, el Little Marco le propuso al catire Trump utilizar el narcotráfico como chivo expiatorio y crear la falacia del “Cártel de los Soles” al igual que lo hicieron con el “Tren de Aragua” para argumentar el despliegue militar en el Caribe, a pesar de que la misma DEA, la ONU y otras instituciones mundiales anti narcóticos ya han confirmado que Venezuela es uno de los principales países del mundo que combate el narcotráfico y que más del 75% de la droga que ingresa a EEUU y a Europa sale por las costas del pacífico (Específicamente por Ecuador) y no por el Caribe como dice el señor de la guerra Marco Rubio, quien miente más que el profesor Jirafaldes cuando dice que él solo pasa a la casa de doña Florinda a tomar café.

 ¡Malayo! agarráte bien de la silla esa porque con esta información que te envió Mickey Mouse vais a quedar más loco que Superman cuando se dio cuenta que tenía puesto los interiores por fuera. Según la información que le llegó al “Mikey”, los marines del ejército de EEUU que el fin de semana pasado secuestraron por 8 hora a unos pescadores venezolanos que se encontraban en plena faena, tenían la orden de sembrarles drogas y armas a su embarcación con el fin de asesinarlos y utilizar esto como una razón para agredir a Venezuela. Pero los marines se tuvieron que echar para atrás porque ya nuestros compatriotas pescadores se habían comunicado por radio con las autoridades venezolanas y advertirles sobre este atropello, también estaban grabando en tiempo real el asalto al barco pesquero.

¡Diosdado! este atropello contra nuestros pescadores en el Caribe generó tanto rechazo a nivel mundial que, hasta el mismo congresista demócrata de los EEUU, Jack Reed, que chavista no es, denunció que el gobierno del Catire Trump está llevando a cabo una guerra no declarada contra Venezuela y que el congreso de EEUU debe frenar el abuso de poder del Catire lo antes posible, es decir, antes de que genere una crisis en la región.

¡Primo!, nuestros patriotas cooperantes VitaFer y Teletubi, quienes están encubiertos en el cártel de la Guajira, te mandaron a decir que tenéis que reconocerles que ellos fueron quienes te dieron con anticipación la información de que el señor de la guerra, Marco Rubio, alias “Little Marco”, junto a los cárteles aliados de la DEA iban a montar un falso positivo y seguirán intentándolo. Resulta que las operaciones de falsa bandera van desde el supuesto decomiso de droga previamente montado, hasta el hundimiento de otras embarcaciones. ¡Diosdado!, esto es lo mismo que iban hacer con los 3.680 kg de cocaína que tu amigo el ministro decomisó, porque el plan era llegar los gringos primero y fingir el decomiso previamente montado por ellos, pero no contaban que los muchachos del Ministro del Interior, tu amigo, llegaron antes que los marines.

Sin embargo ¡hermano!, te recomiendo no bajéis la guardia, acordáte que también te advertimos que están montando unas falsas incautaciones en Panamá y en República Dominicana para inculpar a Venezuela, ojo pelao.

¡Diosdado!, antes de que se me olvide. Nuestro patriota cooperante “Mikey Mouse” también te mandó a decir que Marco Rubio anda más arrecho que Don Ramón después que doña Florinda le pega la cachetada sin motivo. Resulta que el coño este, el Marco Rubio, se alteró debido a las declaraciones que el enviado especial del catire Trump, Richard Grenell, dio ayer sobre Venezuela. Diosdado, según el “Miky”, el equipo de personas que trabajan con el enviado especial Grenell, también piensan que Little Marco está engañando al catire Trump con el show de los falsos hundimientos de lanchas con droga en el Caribe para justificar una invasión a Venezuela.

¡Primo!, otra cosa que te mandó a decir Micky Mouse para que se lo digáis a tu amigo el ministro, es que se enteró que Marco Rubio le metió más presión que una tapa de compota a la Casa Blanca para que desertificara al gobierno colombiano en la lucha contra el narcotráfico como represalia contra el presidente Gustavo Petro por haber rechazado el despliegue militar de EEUU en el Caribe y no estar de acuerdo con una invasión en Venezuela. Además, el Miky dice que te acordéis que Little Marco también está buscando imponer a un nuevo presidente títere en Colombia con el objetivo de volver a utilizar al país hermano como una base para atacar a Venezuela como lo hicieron con Iván Duque, alias “El Porky”, Juan Manuel Santos, alias “Guabina”, el Paraco Uribe y con Andrés Pastrana, alias “El Pavoso”.

¡Hermano!, nuestro patriota cooperante “Pokémon” quien anda en operaciones encubiertas en Guyana, te mandó a decir que fue el mismo presidente de ese país, Irfaan Ali, alias “El Zelenski del Caribe” quien le pidió a Little Marco que le ordenara a la primera ministra de Trinidad y Tobago, Kamla Persad-Bissessar, que también pusiera a disposición su país como plataforma para atacar a Venezuela. ¡Primo!, lo que no sabe alias “la borracha”, es que Irfaan Ali le solicitó esta acción a Marco Rubio porque ambos están confabulados para acabar con el negocio del gas en Trinidad y Tobago pues Irfaan Ali quiere llevárselo a Guyana.

¡Diosdado!, hablando de negocios energéticos te recomiendo buscá mejor acomodo en la silla negra porque con esto que me enteré vais a quedar más loco que un murciélago volando dentro de un avión. Resulta que nuestro patriota cooperante que es dueño de las canchas de pádel en Miami, donde juega Juan Guaidó, alias “Juanito la Aspiradora”, te mandó a decir que la congresista republicana, María Elvira Salazar, alias “La Malandra Elvira”, se está reuniendo con transnacionales petroleras en EEUU, para ofrecerles contratos en la Faja Petrolífera del Orinoco y en el Lago de Maracaibo a nombre de María Corina Machado, alias “La Sayo”. Según la malandra Elvira, esos contratos tendrán validez una vez que sea derrocado el gobierno de súper bigote.

 ¡Por cierto hermano!, hablando de la Sayo, te traigo una información sobre María Corina más buena que la fiebre del PIN del BlackBerry en su momento. Nuestra patriota cooperante que es community manager de la Sayo, me dijo que no sabe con quien está más arrecha María Corina, si con Edmundo González, alias “El Inmundo”, o con Henri Ramos Allup, alias “Cara de Vieja”.

La community dice que la Sayo está molesta con Inmundo porque se enteró que Chespirito anda en reuniones sin su autorización para buscar montar su propio circo y para hablar sobre la liberación de su yerno, el coño le tumbó unos cobres al Inmundo. ¡Primo! La community manager también me dijo que María Corina anda muy obstinada con Cara de Vieja, porque Ramos Allup afirmó en el aniversario de AD que él no estaba de acuerdo con una invasión militar en Venezuela y además, porque Allup logró meter más gente que la Sayo cuando convocó al país el 09 de enero. Primo, vos sabéis como es Cara e’ Vieja, que ese coño se dobla más que un billete de borracho para no partirse.

¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante Bocachico quien trabaja más que un compresor de nevera, te mandó a decir que ya tenemos identificadas dos operaciones de falsa banderas que vienen por allí, de todas formas, te estoy enviando las coordenadas al grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” para que se la hagáis llegar a tu amigo el ministro.

¡Malayo! te tengo que dejar porque tengo que ir a buscar a tu ahijado Hugo Nicolás en la guardería y aprovechar para llevarlo a cortarse el cabello porque anda más peludo que una escoba de peluquería. Por cierto, mamá y los muchachos ten mandan a decir que estáis perdido, que te están esperando aquí con la macarronada que tanto te gusta y una partidita de dominó.

¡Diosdado, lo que te quiero es verga ¿oíste?! Te quiero más que un servicio de Tumbarranchos de los grasientos que venden en “Tostadas Lido”, en el sector La Pomona de Maracaibo; de los que están bien bañados con salsa crocante de huevo, mostaza y aguacate licuado. De los que rellenan con triángulos de queso de mano, mortadela y bastante repollo rallado remojado previamente con agua de vinagre. Pero que adicional lleven huevo sancochado y picado a lo largo; rodajas de salchichas hervidas con agua de cilantro; carne desmechada de las que le echan a las empanadas, sin zanahoria, porque me puede caer mal; que le pongan todas las salsas: mayonesa, salsa de tomate, una rayita de mostaza y por supuesto, un tetero gigante de salsa tártara. Primo, que no le falte queso parmesano por arriba; que, por favor, en la primera ronda sirvan 10 piezas para poder despertar el apetito. Para tomar, sería bueno, y si no es abuso, una respectiva Big Cola de 3 litros y medio con un vaso mollejúo con hielo. De postre un brazo gitano de 2 kilos, con porción extra de relleno de arequipe bañado con un pote de leche condensada y que por encimita me le tiren suficientes pepitas de lluvias de colores. Solo eso hermano, para no abusar de mi alimentación balanceada.

¡Te me cuidáis hermano!, ¡lo que te quiero es verga!