¡Desesperados! Entérese qué busca La Sayo y el extremismo con la campaña contra migrantes venezolanos

Publicado: 19/03/2025 09:53 PM

Marzo 19 del 2025

Lugar: Club de Golf del Valle Arriba

Patriota del Valle Arriba Country Club

¡Hola Gordooooooooo! ¡Gordito! ¿cómo estás tú?, seguro andas atendiendo a los familiares de los migrantes que Cori desprecia y no le importa que los lleven a El Salvador aun siendo inocentes, porque ellos para Cori son mercancía, son dólares, euros, bitcoins ¡ósea! ¿me entiendes Diosdi? 

Mira mi pinpoyito, (hoy ando romántica) Te cuento que hoy me vestí de súper patriota y me fui a firmar por los migrantes, por la dignidad del pueblo de Venezuela, ¡ósea! fui a cumplir con mi patria, también aproveché de encontrarme con algunos amiguis chavistas que son súper cool y después me vine al sauna del club para relajarme porque ando muy molesta con Cori, lo que está haciendo sale de los límites humanamente aceptables, por cierto ¡Diosdi! ¿en el furrial hay sauna?

Diosdi hablar de las aventuras de Cori es narrar una historia sin fin, aburrida y repetida, si no fuese por el daño que mi querida amiga le hace al país, sería como contar un chiste, es que Cori tiene un talento único para repetir una y otra vez sus errores, para jugar adelantado y que todo se le devuelva. Los fracasos de Cori cada día son más grandes. 

MI MASITA DE PAN MOJADA EN CAFÉ, otra semana fatídica para Cori y el reino de los piojosos, comenzando por su desastrosa aparición en el CERAWeek la feria petrolera que hicieron en Houston la semana pasada, ¡Ay Diosdi! Cori estaba más molesta que mosquito a las 3 de la mañana, porque la gente que organizó ese evento no le permitió hablar en vivo como ella quería.

¡Diosdado!, a mí no me gusta el chisme, pero me entretiene. ¡Ósea! 200 mil dólares le costó a la ExxonMobil el espacio publicitario en el CERAWeek para transmitir un video de ocho minutos donde Cori y mi tío, cual TIMADORES, ofrecieron en venta las riquezas del país, algo así como cuando tú vendes una casa que no es tuya, menos mal que los principales invitados del mundo petrolero que estaban allí presentes se dieron cuenta que eso era una vulgar estafa, simplemente no puedes ofrecer algo que no es tuyo y que tampoco tienes el poder para entregarlo.

MI GALLETITA DE CANELA, para la orejita, Cori está asustadita porque los piojosos se la ExxonMobil están comenzando a cuestionarse si María Corina es la indicada para su plan de adueñarse del petróleo venezolano. Resulta que una importante firma internacional de relaciones públicas le hizo un informe a la ExxonMobil después de escuchar a Cori y al arrastrado de mi tío Inmundo en el CERAWeek. El informe dice que la presentación de Cori e Inmundo se percibe como una oferta engañosa, dice textual: “es una promesa atractiva, pero sin sustento práctico”, y terminan definiendo a Cori como una “demagoga petrolera”. A esto súmale que los piojosos de la ExxonMobil confirmaron que Cori no tiene incidencia ni pegada en el mundo militar, lo cual es vital para ellos poder meterse en nuestro país.

 MI PANELITA DE SAN JOAQUIN, pero la estafa energética de Cori no termina allí. Hace dos días la fui a visitar en el escondite que no es escondite, tú sabes Diosdado José, no te hagas el loquito, ¡bueno! la Cori comenzó a hablarme de su proyecto que se llama “Cajita Feliz Oil and Gas” ¡óseaaaa! ¡por favoooooor!

¡Diosdi! Cori se copió de la “Cajita Feliz” de McDonalds, como una terminología para referirse a todo lo que ella quiere venderles a los gringos a cambio de que la ayuden a tumbar al Nico Maduro, esto dicho por ella misma. Honestamente cuando escuché eso, ¡Diosdadoooo! pensé que el agua oxigenada y el tinte que me está aplicando La Chiqui, mi peluquero que sale con un chivo de PJ, me estaba enloqueciendo.

¡Diosdi! de inmediato se me vino a la mente que la cajita feliz trae adentro un muñequito, y me dije a mi misma: “mi misma, ¿qué muñequito traerá la cajita feliz de Cori?”, bueno Diosdado José esto no te va a gustar mucho. Yo no sé si tú sabías que Cori está obsesionada contigo y mandó hacer unos muñecos tuyos en China, y los tiene en el baño, unos con velas, otros con agujas, porque ella será muy mariana, muy católica, pero le encanta cuanto ritual de brujería le recomiendan. Diosdado ¿te imaginas abrir una cajita feliz y que salgas tú como premio?, yo me muero fallecida.

Pero volviendo al tema, todo ese esfuerzo económico de 200 mil dólares que pagó la ExxonMobil se fue por el water closet, ¡ósea mi Diosdi!, por la poceta pues, porque nadie le está prestando atención a Cori y menos cuando habla en ese inglés exagerado con esas muecas que dan miedo. Te voy a confesar algo, yo prefiero escucharte a ti hablando como furrialeño recién llegado de oriente, que escuchar a Cori creyendo que habla inglés londinense. ¡Diosdi! my teacher que nos dio clases en el colegio Merici, la Miss Doubtfire, debe estar muy decepciona, Cori debería practicar inglés con Duolingo.

Ahora pasemos a temas más importantes. Diosdado José te cuento que la rueda de prensa que dio tu amigo el ministro sobre la incautación de 5.4 toneladas de polvos mágicos, dejó a Cori fuera de base. Ese día Cori estaba super nerviosa, fumaba como chimenea, hasta se tomó una botella de wiski como si fuese un tetero. Llegó un momento que me estaba poniendo nerviosa a mí también, no me aguanté y le grité “Cori ¿qué pasa?, ni que fueran amigos tuyos los que agarraron”, ¡Diosdi! como dicen mis amiguis de Petare, yo creo que Cori está caída con los kg. 

¡MI BEBÉ GERBER! creo que el nerviosismo de Cori no solo se debe a que el decomiso de esos polvos la ponen en números rojos para financiar sus actos terroristas, sino también porque perdió operatividad con el desmantelamiento de los campamentos paramilitares. Cori me contó que esos campamentos eran parte de su plan, pues Cori tenía todo listo para presentar a unos supuestos militares hablándole al país y crear un show mediático, para ella ganar tiempo con los gringos, con los petroleros y con Irfaan Ali, presidente de Guyana y socio de Cori, ¡Diosdi! recuerda que a todos ellos Cori les está vendiendo su cajita feliz, con un muñequito tuyo adentro ajaja.

¡MI TORTA DE AUYAMA!, el show de la Embajada de Argentina en Venezuela está más largo que las novelas Marimar, María Mercedes y la mujer de Judas. Mi amichi, la crazy Magalli Meda sabiendo que mañana cumple un año desde que ella solita decidió meterse allí, está consciente de que mi tío Inmundo no va a regresar y que Cori ya no logra engañar a nadie con el tema de los supuestos militares y la gente que la apoya, por eso Magalí dejó ver, en la entrevista que le dio a los piojosos de EFE, que ella estaba dispuesta a sentarse hasta con el Nico Maduro para salir de allí. 

¡Mira! ¡Diosdado José!, ¡Listen To Me!, hoy podrá ser día de tu santo, pero te lo digo muy seria, tú te llegas a sentar con Magalí y te lo juro por lo más sagrado, que es mi Cartera Louis Vuitton, que te voy a quitar el habla por un año, que conste que eso que ella le dijo a EFE yo te lo he venido diciendo a ti.

MI CHUPI CHUPI DE TAMARINDO, tenemos que hablar de mi Tío Inmundo. Resulta que el Inmundo de mi tío anda llorando por todas las esquinas diciendo que él se siente completamente desolado en España, anda viendo a quién le genera lástima porque se acabaron los días de oro donde le sobraban las invitaciones y el pago de los gastos. Tío ya está claro que Cori anda en lo suyo, que Leopoldo anda viendo cómo se vuelve a meter en Estados Unidos, por cierto, me dijo mi peluquera del Doral, la Maryuri, que el Crazy Leo anda buscando audiencia con Richard Grenell, ¡por favooor!, y ¡bueno! Ledezma anda buscando a ver quién invita a tío Inmundo a algún evento u otro país porque ya extrañan la buena vida de viajar gratis.

¡Diosdi!, yo te voy a contar cuál es la verdadera desolación de mi tío Inmundo. Resulta que el gobierno de España ya le avisó que no le pagará más sus exquisitos gustos, su lujosa vivienda, sus carros de presidente y ni sus escoltas, a eso súmale que muchos empresarios españoles los primeros días atendían a mi tío como un rey y lo exhibían como un trofeo, ahora ni lo visitan, por eso mi tío Inmundo salió en un medio español lanzándole Flores a la expresidente Rodríguez Zapatero, para ver si así le devuelven sus privilegios. Ahora bien ¿quién pagará a partir de ahora los gastos de mi tío inmundo?, te lo cuento por WeChat.

Como nadie le está prestando atención a mi tío quien solo llora por el dinero que le robó el yerno, entonces dio otra entrevista al ABC de España diciendo que ÉL SE SENTÍA PRISIONERO EN ESPAÑA y dejó ver que temía por sus seguridad, que teme que alguien atente contra él. Aparte de eso, mi tío se lamentó de que no puede caminar por la calle Serrano, mira ¡Diosdi!, esa no es la calle Serrano del Furrial, te estoy hablando de la Calle Serrano en Madrid una conocida vía considerada una de las calles más caras y exclusivas de la capital española, y el centro de la "Milla de Oro madrileña", la zona de mayor lujo en la ciudad. En la calle Serrano se concentran un gran número de marcas de lujo, entre ellas Prada, Gucci, Versace e Yves Saint Laurent.

¡Diosdi! me estoy riendo de tu mala pronunciación. Te traduzco, tío Inmundo está triste no por el país, no por los migrantes, no por sus guacamayas, no por sus plantas, no por el ladrón y el terrorista del yerno, sino por no poder caminar donde están las principales tiendas de lujo en Madrid, ¡óseaaaaa!

¡MI CAPULLITO DE ALELI!, te tengo que contar algo muy íntimo, mi tía Mercedes y mis primas Mariana y Carolina me dijeron que ellas tienen miedo que Cori, el Crazy Leo y hasta el vampiro Ledezma, atenten contra mi tío Inmundo con tal de echarle la culpa al Nico Maduro como lo hicieron con el caso del Teniente Ojeda en Chile. 

Diosdi está es la parte donde me pongo tóxica. Generar un ataque físico a tío les vendría como anillo al dedo, desviarían la atención de los reclamos  de los migrantes venezolanos y sus familias, al tiempo que abren un Cassius Veli contra el gobierno del Nico Maduro, pendiente con esto.

¡MI HELADO DE COLITA CON LECHE!, como no encuentran cómo tapar el descontento de la gente por el negocio que Cori hizo con los migrantes al apoyar que los deportaran a el Salvador y ser canjeados por dinero, los sicarios comunicacionales de Cori trataron de hacer bulla el día de ayer con la presentación del informe propagandístico de la Misión de Determinación de los Hechos de Venezuela. Imagínate lo parcializado que está esa supuesta Misión de la ONU, que solo le dieron derecho de palabra a ONGs opositoras, pero eso no es todo, le dieron un espacio a mi Tío Inmundo quien habló como si fuese miembro de la ONG “UN Watch” la misma que le dio un premio a mi tío en Suiza el cual fue pagado mediante la donación de un empresario. Peor fue Cori, quien habló en nombre de una ONG que se llama “Ingenieros del Mundo” y que solo conoce ella. Pregunto ¿quién puede creer en una comisión de DDHH que solo le da derecho de palabra a los opositores?

¡Diosdi! se me ocurrió una idea. Como tú también eres ingeniero, el año que viene deberías pedir tu espacio en la ONU y hablar en nombre de “Ingenieros del Furrial”, si Cori puede, tú también ¡por favorrr!

¡Diosdi!, una última cosita, te voy a contar algo que me dijo Brunito, mi profe de pilates para que se lo digas a tu amigo el ministro. Resulta que los piojosos de la FCU de la UCV recibieron órdenes de activar “candelitas” en la calle amparados en supuestos reclamos sociales para que no se vea como un fin político. La idea de Cori es ver si logran desestabilizar el país por esta vía, y ¿sabes quién confirmó este plan? mi propio tío Inmundo en su entrevista de hoy en el ABC de España cuando dijo: “la estrategia de presión y las candelitas están de receso pero JAMÁS abandonadas”, tío también dijo “en cualquier momento se vuelve a arrancar y se enciende la chispa”, Diosdado José, después no digas que tío y yo no te lo avisamos.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO