¡Desesperados! Conozca la operación que orquestan los Crazy Cuban y La Sayo ante posible diálogo Maduro-Trump

Publicado: 19/11/2025 09:55 PM

19 DE NOVIEMBRE DE 2025
COMANDO DE DEFENSA INTEGRAL DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿cómo estás tú mi gordito politzia? Yo estoy bien, ando probándome el uniforme camuflajeado que vamos a utilizar en nuestro comando de defensa del Valle Arriba porque ¡aquí no se rinde nadie! ¡Bueno bebito! lo único es que tengo mis pies destruidos porque ¡ósea! ¡Diosdi! aprovechando que ya no tengo encima a la fastidiosa de Cori, me lancé al concierto en el Monumental y ¡OMG! ¡óseaaa gordito! bailé y gocé demasiado, ¡además! no sabes lo súper feliz que estoy de ver a tanta gente que disfrutó en paz el Old Reggaeton en una clara demostración de que a Venezuela no la detiene ni la maldad de Cori, ni la del cártel de los Crazy Cuban.

¡Gordo! no tengo ni cómo explicarte, mucho menos describirte, lo increíble que estuvo todo, dígame la Ivy Queen y el Tito El Bambino, ¡óseaaa! en el monumental lo que había era una energía súper cool, muy lejos de la tristeza, la depresión y el mal deseo de los odiadores. Pero bueno, la verdad es que, apenas salí del concierto el estrés volvió. Resulta que mi amiguis Cori no entiende que ya no estamos juntas y quizás ya no volveremos a estarlo, aun así, ella me llama todos los días y a cada hora, lo cual no me molestaría si fuese para hablar de lo cotidiano ¡sabes!, hablar de las carteras de marca, de los viajes por el mundo, de los chismes de nuestros amigos, de los divorcios, de las peleas, ya sabes las cosas que hablamos la gente del country, solo que mi niña parece que nació con Mercurio retrogrado bajo el brazo, entonces solo llama para contarme sus tragedias, ¡óseaaaa!

¡Ya va!  MI COTUFITA ACARAMELADA, dos chismecitos previos, viste que la Cori se pasó de bronceado, eso es porque cuando andaba por los caminos verdes tuvo que caminar varios trechos ¡upssss! ¡se me escapó!; lo otro es que ayer Cori no felicitó a Delsa Jenifer quien estaba de cumpleaños, ¡ay Diosdi! atrás quedaron aquellos días donde Cori decía ser su gran amiga, pero así es Cori.

MI AREPITA BLANCA CON MANTEQUILLA Y QUESO TELITA, Cori parece la canción “Penas” del difunto Sandro ¿tú te la sabes? ¡Ay Diosdi! te juro por Dior y por Cartier que estoy a un pasito de irme al río Amana o al Guarapiche para bañarme y hacerme un limpia a ver si se me alejen todas esas energías horribles de Cori, es que mi pobre amiguis es una tragedia griega. ¡Diosdi! a la pobre le han pasado tantas cosas que te confieso: ¡no sé por dónde empezar!

MI PELICULA EN VHS (Diosdi, tú no estás viejo, tú estás es añejo). Arranquemos por la tragedia principal con la cual Cori casi se muere, de hecho, hasta perdió el pulso por unos segundos, ¡obvio! que eso fue cuando el catire Trump soltó la perla de que tenía disposición de hablar con el Nico Maduro. ¡Diosdi!, cuando Cori escuchó eso, fue como cuando llega una ola muy grande, te hunde, te arrastra y después te deja en la orilla de la playa sin traje de baño, ¡ósea! de terror, y lo peor es que ese cataclismo lo presencié por video llamada.

En medio de los gritos, las lágrimas y el estrés, Cori me dijo que ella sabía que ese momento iba a llegar. La rabia fue tan grande que se destapó y comenzó a derramar todo su veneno, de inmediato sacó su odio por mi amiguis el Catire, ¡Bebito!, Cori dijo que Trump era un “viejo senil e inestable”, y que ella se lo esperaba, pero no en este momento, pues para Cori Trump primero iba asesinar al menos unos 20.000 venezolanos y luego hablaría con el Nico Maduro.

¡Espera! eso no es todo mi chupetica bombonbum María Corina me dijo que Estados Unidos merece estar gobernada por un tipo como Marco Rubio y no por el Catire, ¡ósea! ¡por favooooor!

MI AVENITA CALIENTE CON MANTEQUILLA Y PAN Podrás imaginarte que Cori no ha parado de llamar al Little Marco, a los Crazy Cuban plus (porque incluye a Rick Scott), es decir, los cuatro senadores y congresistas que son enemigos confesos de Trump, resulta que Cori les está suplicando hacer algo para frenar a Trump, les ha dicho que eso es un golpe bajo a pocos días de ella recibir su premio Nobel. Por otro lado, me contó Magally Meda, con quien hablé hace un par de horas, que Cori le pidió llamar a todos sus financistas para pedirles que donen “dinero extra” con el fin de montar una súper operación que impida la posibilidad del dialogo entre el Nico y el Catire. ¡Diosdi! me dijo Maga que la operación incluye mover los lobbies más duro de Washington, multiplicar los falsos positivos donde Venezuela quede como un país agresor de Estados Unidos y con eso aumentarle el costo a mi amiguis el Catire de poder hablar con el Nico Maduro, es decir, se desataron los demonios.

MI POLLITO FRITO, CRUJIENTE POR FUERA Y JUGOSITO POR DENTRO. Cori no sabe cómo explicarle a sus propios seguidores este giro en la historia donde se supone que todo estaba listo, según ella, para que la nombraran presidenta de Venezuela. Cori ha tenido varias reuniones con su asesor argentino para ver si le ilumina el camino pues Cori cayó en su propia trampa al alimentar una maquinaria comunicacional que terminará comiéndosela a ella como se comieron a Guaidó cuando se fue de Venezuela.

Y aquí viene otro episodio para de la novela. MI MCFLURRY DE PIRULÍ DE COCO la segunda tragedia tiene que ver con los inversionistas que han venido inyectándole dinero a Cori. ¡Diosdi!, resulta que se fueron, Cori los espantó y no por Sayona sino por torpe, pues se les están yendo uno por uno, se les están evaporando, pues solo a mi amiguis Cori se le ocurre vender un plan de desarrollo e inversión hablando peste de los chinos. ¡De los chinos, DIOSDADO! ¡óseaaaaaa!, ¿a quién se le ocurre insultar al gigante que representa más del 20% del PIB del planeta? ¡sólo a Cori! quien tiene serios problemas cognitivos, porque ni el piojoso de Milei se atrevió a tanto.

¡Bebito! imagínate por un minuto la cara de los inversionistas cuando escucharon hablar a Cori en Miami hace unos días en el evento (pronuncia bien que tú sabes inglés) American Business Forum y se expresó muy mal de China, los puso junto a Irán y Rusia como enemigos de Estados Unidos, claro ella hizo eso por orden de su jefe Marco Rubio. ¡Diosdi! creo que Cori metió el pie hasta el fondo, llegó a su final, porque la mayoría de estos fondos de inversión a quienes ella les estaba vendiendo su trampa de “Venezuela Tierra de Gracia”, tienen negocios o contactos con China y como ellos sí entienden cómo se mueve el mundo, ahora la mayoría la dejan en azul cuando Cori les escribe.

Pero ¡bebé! este no es el único motivo por el cual los inversionistas la están dejando sola. Sucede que muchos de estos empresarios y corporaciones confirmaron lo que dijo recientemente mi amiguis el Juan González, ex asesor de Biden: “la oposición no tiene cómo gobernar Venezuela” y yo le agregaría, “la oposición no podría gobernar ni un día con el chavismo en oposición”, porque ¡óseaaa Diosdi! ¡eso no existe!, como tampoco existe una cartera Hermés de 500 dólares, así que a mi amiguis le tocará inventarse otra.

MI PANCITO DE JAMÓN QUE COMO ESTAMOS EN NAVIDAD, ESTAS PARA COMERTE TODOS LOS DÍAS, aquí viene la tercera tragedia. El Crazy Leo, el muerto que intenta revivir, puso a Cori en aprietos pues el niño se le fue de frente a Cori y le puso los puntos, las comas, las señales. Resulta que el Loco Leo le dijo a Cori que, o se unían (él y Cori), o él se iría solito por su cuenta a luchar por la libertad. ¡Diosdi! resulta que Cori aceptó el pacto satánico que le propuso Leo porque ella ya sabe que está perdida, y ¿qué es una raya más?, eso sí, Cori le puso como condición que Guaidó no podía aparecer por ningún lado, y que, si sus planes salían bien, es decir, si ambos llegaban a Miraflores, tenían que meter presos a todos los del interinato. ¡Por supuesto!, el Crazy Leo que no le guarda lealtad ni a su mamá, ¿recuerdas cuando la que puso a cobrar en Monómeros sin cuidar las formas? ¡bueno! el niño aceptó aliarse con Cori a cambio de vender a los suyos ¡óseaaaa!

MI ARROCITO QUEMADITO DEL QUE QUEDA PEGADITO EN EL FONDO DE LA OLLA, (ya tú sabes cómo se saca ese arroz) Cori continúa con la mala cabeza. Hoy cuando me llamó, me contó que está montando un *“grupo global de solidaridad y protección”* para que la acompañen a Oslo a recibir su millón de dólares, perdón, su Premio Nobel de la Paz. Pero antes de eso Cori intentará, por penúltima vez, un “baño de sangre” en Venezuela con el fin de reposicionarse frente a mis amiguis los gringos. Imagínate tú ¡la Premio Nobel de la Paz pidiendo sangre!

¡Gordito!, tú sabes que Cori no va a dejar la conspiradera jamás, aunque antes por lo menos lo hacía con glamour, conectada con piojosos de alta gama, pero ahora ¡ay mi amor!, ahora anda tan desesperada que solo se junta con rateritos de poca categoría, delincuentes que desde fuera del país le ofrecen a Cori poner una bomba, lanzar una granada, pegar afiches, lo que ella no sabe es que tu amigo el bello, el guapo, el ojitos lindos de tu amigo el ministro, ¡lo sabe todo! El problema de eso es que cuando los supuestos agentes encubiertos de la CIA contactan a los supuestos operadores de Cori en el terreno, de inmediato se dan cuenta que están perdiendo el tiempo. Pronto se sabrá de una agente que anda preguntando cosas por la frontera.

MI PINGUINITO RELLENO DE CREMITA Cori me escribió, toda temblorosa, para pedirme la receta de las pastillas que ella usa para dormir porque cuando se fue se le quedaron olvidadas en la mesita que yo te enseñé la otra vez. Aquí entre nos, ella está con un insomnio muy feo y tiene mucha ansiedad por no saber lo que puedan conversar el Catire Trump y el Nico Maduro ¡óseaaa! ¡por favoooor! Además de eso, Cori anda montada en un nuevo plan de autoatentado, por eso le pidió al comité del premio Nobel denunciar que supuestamente el Nico Maduro la quiere silenciar, pero la verdad es que ella misma está escribiendo el libreto de su propio atentado. ¡Diosdi! antes que Cori llegue a Oslo necesita algún trofeo, es decir, ella armará algún show como el de la carterita azul o la costilla rota que denunció después de 5 meses, Cori sabe que no puede llegar a recoger el premio como la perdedora que es, sino como la heroína sufrida que “arriesgó la vida” para recibir su millón de dólares, ¡perdón!, su Premio Nobel.

MI MAJARETE PARA VERTE Y COMERTE (ya sé que el mejor es el de mi amiguis Yelitze pero ella no te dice eso), otra tragedia que se suma a la larga novela de Cori es la derrota de Noboa en su referéndum. Imagínate que Cori había metido a su gente de Súmate a trabajar allí como lo hizo en las presidenciales pero esta vez la trampa no les salió, no pudieron ocultar la voz abrumadora del pueblo ecuatoriano, es decir, Cori lleva dos derrotas electorales consecutivas: la del Tuto Quiroga y ahora la del referéndum de Ecuador. Pero fíjate algo, pensaron que por Noboa salir hablando con Cori y decir, antes de la elección, que Noboa sería el edecán para acompañar a Cori a Oslo, sería suficiente para ganar, lo cual demuestra que Cori no es ninguna líder de influencia en la región como la quieren pintar.

MI PAPELÓN CON LIMÓN, DULCE Y ÁCIDO. Te cuento que la vibra negativa de Cori es infinita. Justo el día en el que Cori decide anunciar su magnífico, divino y autosuficiente “manifiesto por la libertad”, ¡zas! una falla global tumbó redes sociales, páginas web y hasta servidores de noticias ¡ósea, mi amor! si eso no es mala vibra, yo no sé qué es. Pero no solo ese acontecimiento enterró el super manifiesto de Cori, sino que después salió Trump desde la oficina oval con el príncipe heredero saudí diciendo nuevamente que estaría en disposición de hablar con el Nico Maduro, ¡óseaaaa! nadie le prestó atención al manifiesto excepto la nómina comunicacional y el séquito de Cori.

¡Ay, Diosdi!, cuando pasó eso Cori estaba tan furiosa que me llamó llorando y me dijo: “yo estoy empezando a creer que Dios es chavista, porque no pego ni una”. Y yo, que siempre pienso antes de hablar, me quedé mirando fijamente al espejo y me dije a mi misma: “¡mi misma! ¿cómo le puede ir bien a Cori si lo único que ella busca es un baño de sangre y Dios no puede estar con eso?” ¡óseaaa! ¡hellouuu!

MI BUEÑUELITO DE YUCA CON SIROP DE CARAMELO El manifiesto fue un mar de incoherencia, pero en el punto cinco, Cori habla de las supuestas libertades fundamentales y del “derecho a la seguridad”. Ella dice que cada quien tiene derecho a proteger su propiedad y su libertad como sea, lee bien, ¡como sea! Eso es una copia de las leyes estadounidenses que permiten la venta de armas a cualquier persona, es decir, según el “manifiesto de la libertad”, Cori permitiría que toda persona pueda comprar armas como comprar chucherías en el Farmatodo, ¡Diosdi! qué dirá Alfred Nobel si el premio Nobel de la Paz es para quien trabaja por reducir la industria armamentista, mientras Cori la promueve.

Apenas yo leí el fulano manifiesto, la llamé y le dije: ¡Cori!, ¿tú estás loca?, ella me dijo que su nuevo plan es ofrecerles a los gringos que Venezuela, si es gobernada por ella, se convertirá en una fotocopia de Estados Unidos, que reescribirán la nueva historia, donde los padres fundadores ya no serán ni Bolívar, ni Sucre, Ni Miranda, sino ella, Rubio, María Elvira, y si Trump los ayuda pues lo incluyen. Según Cori el salto ángel ya no se llamará así, sino el “Salto Thomas Jefferson”, y las estatuas de Simón Bolívar se sustituirán por las de Georges Washington; incluso la bandera de Venezuela dejará de ser amarillo, azul y rojo pasará a ser roja, azul y blanca, ¡óseaaa! no puedo con tanto.

¡Diosdi! una cosa que no te dije es que, el pacto entre Cori y el Crazy Leo, incluye compartir la patria potestad sobre mi tío el Inmundo, es decir, tío estará un ratico con Cori y un ratico con Leo. Pero me contó la chepi, la señora que Cori se llevó para que le haga compañía, que para Cori dominar a tío, la muy loca se pone en el pie izquierdo un papelito con el nombre de mi tío inmundo escrito tres veces, eso se lo recomendó el brujo de “la rodriguera”.

Diosdado José, LISTEN TO ME, que aquí es donde yo me pongo tóxica:

1. Cori decidió mover los hilitos desde la sombra y mandar a todos sus piojosos a hacer lobby para evitar por todos los medios que se dé el diálogo entre el Nico Maduro y el catire Trump.

2. Lo otro que va a hacer, es pagar gente en Estados Unidos para montar concentraciones y movilizaciones para que protesten y decirle a Trump que no puede dialogar con terroristas.

3. Los Crazy Cubans van a empezar a presionar por todos lados, mientras las encuestadoras fantasmas, esas que las manejan desde el garaje de una casa en Miami, publicarán supuestos estudios de opinión pagados donde dirán que “todo el mundo” está en contra del diálogo.

4. Mientras tanto, activaron el plan B, revivir a mi tío el Inmundo para juramentarlo y de esta forma no morir políticamente, Cori le quiere proponer a Trump que, si ya no va a bombardear a Venezuela, obligue al Nico Maduro a negociar con Tío que es el presidente según ellos, por eso el show barato del Grupo Mala Idea.

5. Seguirán con el bombardeo mediático, pero te puedo asegurar que estamos muy cerca de ver el fin de lo más rancio de la oposición venezolana, solo que en el remate debemos estar mucho más alerta.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO