¡Desesperado! Entérate por qué Marco Rubio decidió jugar la carta de La Sayo

Publicado: 23/04/2025 09:28 PM

Abril 23 del 2025

Lugar: Club de Golf del Valle Arriba

Patriota del Valle Arriba Country Club

¡Hola Gordooooooooo! ¡Gordito! ¿cómo estás tú? yo estoy súper cool, súper relax, estoy justo en este momento tomándome unas mimosas y recogiendo las cenizas de Cori, ¡espera! ¡no pienses mal! ¡te explico! Tú sabes que en semana santa quemamos a Judas para expresar nuestro rechazo a los traidores, y en esta oportunidad mi amiguis María Corina fue la más quemada en todo el país, incluso aquí en el club, ¡aquí donde convive la alta alcurnia caraqueña!, es decir, los apellidos de los apellidos también decidimos quemar a Cori por su traición a los venezolanos, ¡óseaaaa helllloooouuu!

Como te dije me quedé en Caracas para vigilar a la Cori, recorrí los siete templos pidiendo por la sanidad mental de mi amiguis, pero creo que ya no hay milagro que pueda hacerla cambiar. La última nota de Cori es que ahora se cree la libertadora del continente, por allí anda como loca diciendo que gracias a ella se liberó Ecuador, y que ahora ella va a liberar a Venezuela, a Colombia, a Nicaragua, a Cuba y la Colonia Tovar ¡por favooooor! ¡Diosdado Joséeee!, explícame ¿cómo Cori puede crearse esa película si ella no puede ni salir a Plaza Venezuela por sus delirios de persecución?

¡Bebito!, los delirios de Cori la llevan a decir cada día más incoherencias. Cori insiste en hablar de que las cosas se están acelerando, yo no entiendo a qué se refiere, ¿será que ella que ella se cree un motor que acelera y desacelera? Cori está tan delirante que en plena semana santa le dijo en una entrevista a Carla Angola que el Nico Maduro no aguanta la presión interna, que la gente que está aquí en Venezuela se está matando y que están listos para salir a tumbar al gobierno. ¡Diosdi! cuando terminó el programa yo le dije ¡Cori! ¿cómo vas a decir eso, si las playas estaban desbordadas de gente y en las iglesias no cabía un alma, de qué presión interna hablas? La pobre se quedó mirando el techo y comenzó a cantar como si tuviese poseída.

Hablando de la Semana Santa, ¡Diosdi!, te diste cuenta que la campañita de publicar videos con denuncias sobre el supuesto aumento de la criminalidad y la violencia en Caracas se quedó en silencio, ¡bueno!, eso no es de gratis, eso se debe a que no podían seguir con sus montajes por el despliegue del “operativo de semana santa segura” que encabezó tu amiguis el guapo del ministro, y la verdad no había un espacio donde no estuviese un funcionario policial. ¡Ojalá! Cori y Magalí desistan de continuar con ese show.

¡Mi dulcito de coco sin azúcar!, en Semana Santa comí mucho, así que empecé a hacer dieta, acuérdate que Cori es gordofóbica y si me ve gordita ya no va a querer seguir siendo mi amiga, mucho menos ahora que se cree una “Lady Iron”, ¡Diosdi!, lo peor que le puede suceder a una persona es creerse sus propias mentiras y más si es el propio Marco Rubio quien te las alimenta.

¡Diosdado José!, solo un tonto puede creer que aparecer en la revista Time es un echo gratuito y heroico, ¡pues no mi jalea de mango hecho en el Furrial!, salir en Time es tan fácil como tener un buen relacionista público, influencia política, o mucho dinero. Para que tengas una idea, el 88% de los ingresos de la revista Time proviene de la publicidad y solo el 12% de suscripciones, con eso te respondí. ¡Gordito!, piensa, utiliza las neuronas, si Time fuese una revista totalmente seria, ¡jamás! hubiese incluido al piojoso de Juan Guaidó en su lista de personalidades importantes ¡por favoooor!

¡Mi empana con pan sin gluten! Relájate un rato que voy a contarte una historia de terror, te voy a revelar qué hay detrás de la aparición de Cori en la lista Time100 y la amistad de Cori con el piojoso de Littel Marco. ¡Diosdado, Listen To Me! Resulta que para esta edición la revista Time incluyó entre las 100 personas más influyentes a cinco miembros del gobierno de Donald Trump ¿adivina quién no estuvo entre esos cinco?, ¡sí!, el Little Marco Rubio, ¡óseaaa bebito! te lo explico con peras y manzana. Time100 reconoció la influencia de Donald Trump, de Elon Musk, del vicepresidente Vance, del secretario de comercio y del secretario de salud, ¡óseaaaa! ¡Diosdado José!, para Donald Trump y para Time más influyente es Robert F. Kennedy Jr. (secretario de Salud), que el secretario de Estado Marco Rubio a quien dejaron por fuera y más solo que Cori en el muelle de San Blas.

¡Entonceeeeessss! Marco Rubio, lleno de odio y de ira, pagó e hizo todas las gestiones para incluir a Cori en la lista de Time100, pero no para enaltecerla como ella piensa. Resulta que Rubio postuló a Cori con la condición de que fuese él quien escribiera el prólogo y de esta forma poder ser mencionado por la revista, aunque sea como redactor de la presentación de Cori, ¡óseaaa! un actor secundario pues, ¡qué bochorno! 

Por supuesto Cori, que se cree sus propias mentiras, anda caminando sobre las nubes. Cori está tan feliz con que Rubio la utilice, que hasta se le olvidó escribir algo el 19 de abril en sus redes sociales, es decir, patriotismo cero. Cori está viviendo sus cinco minutos de fama peor que una súper estrella y no le importa mostrarse como la mejor amiga de Little Marco. Cori vendió la publicación de TIME100 como un gran éxito, cuando la verdad es que en 2019 hicieron exactamente lo mismo con Juan Guaidó y fue Juan Manuel Santos quien escribió la reseña, ¡Diosdi! ¡es un libreto!

Pero fíjate algo ¡Mi buñuelito con queso!, yo me puse a pensar y me dije a mí misma: “mi misma, si Little Marco es tan poderoso e importante ¿por qué no fue él quien escribió la presentación del Catire Trump para la lista Time100?” Todos sabemos que Little Marco quiere ser el próximo candidato a la presidencia de los Estados Unidos y su barajita a utilizar es el tema de Venezuela porque la barajita de Cuba ya se le venció pues en 27 años de carrera política, Rubio no ha podido doblegar a mis amiguis los cubanos. Las aspiraciones del piojoso de Little Marco están en el ojo de las altas esferas de los MAGA, donde Rubio no es bien recibido, ¡Mi Bebito Gerber!, a rubio los están cocinando sin que él se dé cuenta, te acordaras de la Sifri. 

¡Mi Brownie De Plátano!, yo hablé con Cori, pero tú sabes cómo es ella que no hace caso. Cori cree que siendo la amiguis del piojoso de Rubio se empodera, pero cuando quemen a Rubio, ella tendrá una factura muy cara que pagarle al Catire Trump, así como la factura que aún debe pagar por apoyar a Kamala.

¡Diosdi! ¿no crees que tú deberías aconsejar a Cori? te lo digo porque Little Marco la está utilizando como su escudo de batalla tal como lo hizo en su momento con Lilian Tintori, el Crazy Leo y el piojoso de Juan Guaidó.

¡Mi Compotica De Manzana!, te voy a contar por qué el piojoso de Marco Rubio decidió jugar con Cori. Resulta que las cartas están echadas, si Rubio es despedido mañana se quedará sin cargo político porque él renunció a ser senador, es decir, Marco Rubio no tiene nada que perder y por eso decide utilizar a María Corina para engañar a Trump como lo hizo con el piojoso de Guaidó, y así ver qué consigue en la pelea con Venezuela.

Rubio utiliza a Cori para recaudar, mover y lavar dinero de la ExxonMobil y del narcotráfico colombiano. Rubio también utiliza a Cori para vender la esperanza del radicalismo y con eso sabotear las iniciativas de negociación que Trump había puesto en manos de Richard Grenell, son socios y van a terminar muy mal.

Cori olvida que Marco Rubio ha construido una carrera política vacía sobre el discurso anticomunista contra Cuba, Nicaragua y Venezuela. Rubio utiliza a Cori para reforzar su imagen de defensor de la libertad en América Latina, pero esa historia ya no se la cree nadie porque como ya te dije, ¿qué ha logrado Rubio en 27 años de carrera política que no sea imponer asfixia y dolor a Cuba, a Venezuela y todos los países sobre los cuales él lleva un profundo resentimiento?

¡Gordito!, la supuesta amistad de Cori con Little Marco solo la deja en una posición muy mala ¡óseaaaa! Cori es socia de Marco Rubio, y Rubio es la misma persona que le pidió a Trump eliminar el TPS a los venezolanos en Estados Unidos, es decir, Cori es corresponsable de que a los venezolanos en Estados Unidos le quiten el TPS, el parole, los persigan y los deporten a El Salvador. ¡Gordito! Esto es horrible hasta con h intercalada.

Mi torta de chocolate con harina de avena, cambiemos de tema ¿te acuerdas de que te advertí que en Ecuador iba haber fraude? ¡ajá!, la Sifri te cumple. Yo que tengo tantos años de amistad con Cori que es una tramposa lo vi clarito desde el primer día, fue el mismo guión.

No es casualidad que realizarán un show televisivo con Erick Prince diciendo que estaban atacando a las bandas violentas cuando en realidad estaban realizando pactos con las mafias ecuatorianas para mantener el poder; no es casualidad que Leopoldo López tuviera activo en Ecuador y cerca del partido de Noboa a varios emisarios y representantes de Voluntad Popular como por ejemplo Luis Magallanes, y mucho menos fue casualidad que Cori mandara gente de Súmate.

Con la ilegítima elección de Daniel Noboa, Ecuador es el nuevo escenario de las conspiraciones que vienen en camino, en contra de nuestro país y de la región. ¡Óseaaaaa!, para ponértelo más claro, Ecuador será utilizado como territorio base para agredir a Venezuela, por eso es que las primeras en felicitar a Noboa fueron las pseudo amigas María Elvira Salazar y Cori, sobre todo ratificando que con Noboa en el poder ellas van a liberar la región, ¡Diosdi! no sé, pero yo sigo sin entender qué llaman ellas liberarnos.

En este momento me pongo tóxica y te cuento lo que Cori tiene en agenda. Anda montada en el lanzamiento de su movimiento VEN, de hecho ya están designando a los responsables por áreas para comenzar a operar de forma más visibles y el gran coordinador de todo es el piojoso de Juan Pablo Guanipa, quien dice que allí van a formarse para la resistencia, ¡jaja! lo dice un piojoso que es un cobarde y no le importa que hay gente pagando por los errores de él; también están preparando actos de desestabilización para los días previos y durante el primero de mayo, por cierto, la Maryurí, la que me hace las uñas, me hizo llegar los nombres de varios financistas y conspiradores para esta actividad, te daré solo uno: Abogado Manuel López, el resto te los envío por signal; para maña los Crazy de la embajada de Argentina en Caracas quieren montar un show, pero están convenciéndolos de que en silencio se ven mejor; por supuesto Cori seguirá apostando a la fractura interna del chavismo, por eso te propongo que a partir de ahora andemos abrazaditos, para que Cori nos vea más junticos que nunca.

Muy por el contrario del chavismo, Cori aparenta estar fuerte, pero la realidad es que la comunidad internacional no la quiere. Sólo la apoya el Little Marco por conveniencia y allí entran los Crazy Cuban; También la apoya el clan de Uribe-Duque, los muertos vivientes del grupo Idea, y a veces la presidenta del Parlamento Europeo; que aquí entre tú y yo, ni siquiera le mandó mensaje de felices pascuas y eso tiene a Cori muy triste. Fuera de eso, Cori solo mantiene una amplia red de lobbies y de nómina 2.0, porque hasta mi tía Corina Parisca la está dejando de querer. 

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO