¡Desesperada y más mitómana! Conozca los planes de La Sayona contra los venezolanos mientras suplica por una invasión

Publicado: 17/12/2025 11:30 PM

Miércoles 17 de diciembre del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: 

“FELIZ CHAVIDAD, DUDAR ES TRAICIÓN; VENEZUELA UNIDA RECHAZA LA GROTEZCA AMENAZA DE DONALD TRUMP, NOSOTROS ¡VENCEREMOS!”

Patriota Patricio el Maracucho

 

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

¡Mirá primo!, no te hagáis como hace Don Ramón cuando ve entrar al señor Barriga en la vecindad pa´cobrar la renta, ósea, el loco; ve sentándote en la silla negra, y ponéte cómodo, así como si estuvieses acostado arriba de una tripa de gandola y flotando en la playa con los lentes de sol blancos que a veces te ponéis en las marchas del PSUV. Pero antes, hagamos unos breves ejercicios de yoga pa´que relajéis los músculos y pongáis tu espíritu más blando que el pan de jamón cuando uno lo moja en el café con leche. ¡Primo!, dales tres veces comida a los pulmones, ósea, que respiréis tres veces profundo; mirá hacia el techo y luego vais a darle una vuelta completa al pescuezo; ahora ponéte la mano en el corazón y luego miráis a coquito a los ojos, ya vais a ver cómo tu mirada tiene poder; ahora sonáte los dedos y como estamos cerca de noche buena dí: ¡jo, jo, jo! 

¡Primo! después que hagáis esto, escribíle a Jorge Rodríguez y pedíle un cupo pa´la consulta psiquiátrica de mañana, porque con toda la información que te traigo de la oposición narco-terrorista que pide invasiones y bloqueo petrolero, vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando apenas hoy, con 73 años se enteró que San Nicolás, Papá Noel y Santa Claus con la misma persona.

¡Hermano!, no sé vos, pero me siento encerrado en un túnel del tiempo. Se termina otro año y seguimos con las misma locuras de María Corina Machado, alias “La Sayo”, quien por cierto anda más enredada que unos zapatos viejos guindando en la guaya de un poste eléctrico.

¡Primo! los lobbies poderosos de la Sayo, que se pagan con dinero de la ExxonMobil, quien está tras la nueva narrativa de que nosotros le robamos petróleo y activos a Estados Unidos, solo confirma lo que siempre hemos dicho, María Corina es una apátrida y Trump está más abollado que el FAIRLAN 500 que yo vendí pa´comprarme el Chevrolet Optra que también vendí. ¡Hermano!, la Sayo junto a la gusanera cubana americana que quiere gobernar Estados Unidos en 2028, ya no encuentra de qué forma agredir a nuestro pueblo. Ya no es el Tren de Aragua, ya no es el cártel de los soles, ahora es la infamia de que nosotros le robamos el petróleo a Estados Unidos, ¡qué molleja primo!, yo, Patricio Segundo Palmar Urdaneta, jamás pensé escuchar que el mayor saqueador de riquezas del mundo nos acusaría a nosotros de ser lo que ellos son, pero ¡mirá primo!, nervios de acero que Rondón no ha jugado y nosotros siempre VENCEREMOS.

¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante “Ropa Sola” a quien le dicen así porque es tan flaco que ni siquiera tiene dedo gordo, te mandó a decir que hizo lo que tu amigo el ministro le pidió, se infiltró, en el equipo de asesores de la Sayo y le consiguió la información sobre la supuesta fractura de vertebra. ¡Primo!, dice Ropa Sola, que la fractura en la vertebra es otra embuste de la Sayo, ya que, si fuera así, la coña no hubiese podido andar en tacones, brincar y saltar como andaba en Oslo, porque eso duele más que machucarse los dedos con la puerta del carro. Te digo “andaba”, porque la coña ya se fue de vacaciones.

¡Diosdado!, Ropa Sola se enteró, en una reunión de asesores políticos de María Corina, que el fake news de la fractura de vertebra es la excusa perfecta de la Sayo pa´no dar explicación sobre el por qué no regresó rápido al país como ella lo prometió a sus seguidores. María Corina dijo que saldría de Venezuela a buscar el premio Nobel y que se regresaba de inmediato, pero eso no es así, ya que ella aprovechará los últimos días de diciembre pa´tener unas lujosas vacaciones con sus familiares, luego en enero, a espera que la llamen de Estados Unidos, hará una gira por países europeos con el fin de solicitar el bloqueo total del país y terminar de asfixiar el bolsillo de los venezolanos.

Que por cierto primo, hablando de bloqueo y sanciones económicas. Nuestra patriota cooperante “La Pepa er’ Queso”, quien está infiltrada en el equipo de prensa de la Sayo, se enteró que María Corina, junto al señor de la guerra Marco Rubio, alias “Little Marco”, y altos ejecutivos de la ExxonMobil, se estuvieron moviendo en la Casa Blanca y metieron más presión que un tensiómetro para que el catire Trump decretara un bloqueo petrolero total a Venezuela, todo esto, para que, entre otras razones, levantar algo de imagen, pues prácticamente se fue el año 2025 y no ocurrió la ocupación militar que los palangristas de María Corina prometieron. 

¡Diosdado!, por otro lado, nuestro patriota cooperante “Donatelo”, a quien le dicen así porque es más feo que una tortuga ninja, me dijo que el catire Trump decidió dar este giro, porque a parte de la presión de los lobbies, la presión del caso Epstein que esta semana dejará abrirá un boquete en el corazón de la política estadounidense, lo hizo para calmar a los extremistas de la Florida, ya que no le dan los votos de la comunidad hispana pa´ganar las elecciones de medio término el año que viene; y para muestra un botón. ¡Primo!, fijáte lo que pasó en las recientes elecciones en Miami, donde el candidato de Trump quedó detrás de la ambulancia porque Little Marco y la banda de los Tres Chiflados, es decir, de los tres congresista de la Florida, metieron al Catire en un callejón sin salida, y ahora, 2 de cada 3 electores hispanos, que votaron por Trump, no lo quieren ver ni en pintura según las mismas encuestadoras estadounidenses.

¡Primo!, como dice nuestro comandante en jefe Súper Bigote: “El chavismo tiene ojos y oídos en todas partes”.

¡Diosdado!, nuestra patriota cooperante “Candy Candy” quien le lleva las redes sociales a María Corina, escuchó que la Sayo anda como loca pidiéndole al señor de la guerra Marco Rubio que consiga como sea una llamada telefónica con Trump antes de que termine el año y si es posible que la reciba personalmente en la Casa Blanca la primera quincena de enero, ¡Primo! María Corina necesita urgente otra bombona de oxígeno porque la del premio Nobel no le duró mucho. La Sayo necesita calmar un poco a sus seguidores porque todo el mundo le está preguntando en las redes sociales ¿qué pasó con la invasión? y ella no sabe ni qué responder, mejor dicho, no sabe qué otra embuste meter. ¡Diosdado! María Corina es más mentirosa que un mecánico irresponsable.

¡Hermano!, nuestra patriota cooperante La Traga Venao’, quien es una de las que le edita los vídeos y las fotos a la Sayo, dijo que María Corina formó un verguero bien prendio’ en Oslo, porque ella había dado la orden de que no la pusieran a tomarse fotos con ningún dirigente de “Voluntad para Robar”, pero como Leopoldo López, alias “El Princeso Inalámbrico”, es más metido que una moneda en el bolsillo de un Blue Jean, utilizó la influencia de su primo, el hijo del terrorista Thor Halvorseen pa´llegar a la rumba con su flamante esposa Lilian Tintori, alias “La Pavosa”. ¡Primo! Halvorseen pagó las fiestas y reuniones de la Sayo en Oslo, donde tranzaron, entre otras cosas, las riquezas energéticas de Venezuela.

¡Diosdado!, el problema de la Sayo es que ella le vendió su alma a Leopoldo y a Julio Borges a cambio de los recursos de nuestro país que ellos todavía controlan a través de la ficción de la AN2015, pero resulta que María Corina es igualita a ellos, solo que ella no quiere que la gente lo confirme, por eso le molesta los encuentros públicos con estos personajes, aunque en privado comen del mismo plato. ¡Primo! toda esa gente hiede más que una muela picada; pero ¡quedáte tranquilo malayo!, porque más bien esa foto de la Sayo con la pavosa de Lilian Tintori, nos ayuda a ratificar que más temprano que tarde María Corina terminará de caer al barranco de a historia como sucedió con todos los políticos que se tomaron una foto con la Tintori, quien es más pavosa que tropezarse con un gato negro un viernes 13 por la noche y un paraguas abierto dentro de la casa.

¡Hermano!, la Traga Venao’ también me dijo que la Sayo se puso más belicosa que el demonio de Tasmania cuando el gobierno de Curazao desmintió la semana pasada que ella nunca entró a la isla, ni por mar, ni por aire, y que tampoco existen registros de que ella haya salido desde el aeropuerto internacional de esta isla rumbo a Oslo; pero lo peor no fue eso, ¡Diosdado!, lo peor fue que, la Sayo en su afán de llamar la atención mandó a publicar el fake news de que un supuesto avión de combate norteamericano F-18 sobrevoló el espacio aéreo venezolano para escoltarla mientras ella salía del país. ¡Primo! te juro por María Corina, que estoy ansioso de que pronto salga la verdad sobre su salida, lo que pasa es que nosotros somos caballeros de palabra, y aunque a veces no nos cumplan, nosotros siempre cumplimos.

¡Diosdado! ¿a qué vos no sabéis quien reapareció? Por allí me escribió nuestra patriota cooperante que es community manager de la Sayo, la que le dicen “Boli Bomba” porque se pega más que un chicle debajo de un pupitre sin que la gente la vea. Bueno hermano, la Boli Bomba te envió un chisme más bueno que cuando en el liceo te salían las únicas dos preguntas que te estudiantes pa´el examen; ¡Primo! según la Boli, en Oslo se prendió tremendo verguero con los periodistas internacionales que contrató la Sayo para que le hicieran cobertura mediática a su show del nobel, porque según una periodista que estuvo allí, no les terminaron de completar los honorarios profesionales que les habían prometido, y la coña está culpando nada más, y nada menos que, al Antonio Ledezma, alias “El Vampiro”, quien es más ladrón que Abú, el mono de la Lámpara Aladino, y a su hijastra la “niña” Isabel, ¡Diosdado!, a mi no me consta pero tampoco lo dudo.

Pero eso no es todo. ¡Hermano!, la Boli Bomba también se enteró que en la gira que la Sayo hará en enero por Europa, se reunirá con los dueños tres empresas de mercenarios para diseñar un plan que incluye la contratación de excombatientes de la guerra Ucrania / Rusia, esto con el fin de construir un ejército privado que ella bautizará como: “Legión Internacional por la Libertad”. ¡Primo!, el fin de estos mercenarios será el desarrollo de operaciones especiales y quirúrgicas, no solamente en Venezuela sino en varios países del mundo, ya que la segunda etapa de la “Operación Fénix”, consiste en atentar contra altos dirigentes del chavismo que se encuentren cumpliendo misiones en el extranjero.

¡Malayo! Pa´ir terminando, porque tengo que viajar y cumplir con otras misiones, porque, aunque crean que nos vamos de vacaciones, la verdad es que estaremos activos 24/7, en perfecta unión popular, militar y policial, siempre en defensa de la patria, cumpliendo con la instrucción de nuestro Comandante en Jefe Súper Bigote, de impedir que le roben la navidad a nuestro pueblo. 

Te cuento que nuestro patriota cooperante “El Chupa Cabra”, a quien tenemos encubierto en el portal “Punto de Corte”, propiedad de Nicmer Evans, alias “Yo no fui”, nos confirmó que Nicmer recibió instrucciones y recursos de la Sayo para generar y propagar campañas de psico-terror contra el país, dirigidas sobre todo al chavismo. ¡Primo!, Nicmer no aprende, cada vez que cree que el gobierno está caído, sale a disparar, así pasó con Juan Guaidó, alias “Juanito la Aspiradora”, y ahora con la Sayo.

¡Hermano! te dejo una ñapa porque yo a vos te quiero más que cuando suena la alarma a las 5:00 de la mañana y te dáis cuenta que es domingo y que podéis seguir durmiendo. ¡Primo!, nuestra patriota cooperante “Gatúbela” quien está encubierta en el equipo de Magallí Meda, alias “La Comadre”, se enteró que a la Sayo la vistió la marca Carolina Herrera, ya que ella quería verse muy refinada en sus actividades de Oslo; pero eso no es todo hermano, al grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” te estoy enviado la foto de la factura de todo lo que la Sayo se gastó en vestimenta para el show del Nobel, la cual supera los 100 mil euros; dinero mal invertido porque “aunque la Sayona se vista de Carolina Herrera, Sayona se queda”.    

¡Hermano! le compré el niño Jesús a Huguito Nicolás, le voy a regalar una pista de carros a control remoto pa´que haga cosas de su edad y deje la inventadera. Otra cosa, pa’que sepáis, al final los muchachos y yo decidimos vender el Optra como vos lo recomendaste y compramos un Volkswagen Escarabajo, lo malo fue que cuando me monté, me di cuenta de que no quepo cómodo, pues últimamente me he salido un poquito de la dieta, supongo que ahora también tendremos que vender el Escarabajo, pero eso lo haremos el año que viene, un error lo comete cualquiera.

¡Hermano! como esta es la última carta pública del año, al menos que la situación lo requiera, yo quiero decirte que mamá, Hugo Nicolás, mis hermanos, Lalo y Chicho, te queremos más que cuando cae un coñazo de agua en Maracaibo y el clima se pone fresco. Vos sois parte de nosotros y nosotros de vos. Mamá te manda la bendición, dice que Dios, la Chinita, y todos los santos siempre te acompañan a vos, a todo el alto mando de la Revolución y a nuestro pueblo. Pa’que sepáis que vamos a pasar el 24 de diciembre en tu pueblo del Furrial York, pero el 31 nos vamos pa’ los Jobitos, pa’ la casa de abuela, porque acordáte que yo soy nieto de la vieja de los mangos, la que formó un veguero porque le habían tumbado la cerca. 

¡Diosdado! lo que te quiero es verga. Te quiero más que un Shawarma navideño; de los que venden en “Don Shawarma”, el local que está por la plaza El Indio de Maracaibo. El shawarma debe estar relleno con los mismos ingredientes de una hallaca, por eso se llama “Shawarma Navideño”, es decir, que lleva bastante pernil de cochino más el guiso tradicional de la hallaca; que al guiso no le nieguen las pasitas, las aceitunas rellenas, las alcaparras y bastantes pepas de garbanzo; luego que le echen los ingredientes tradicionales del Shawarma: carne de cordero y pollo, todos los vegetales y bastante crema de ajo. A parte, pa´que vos veáis que mi cariño por ti es más grande que la Av. 5 de Julio, vamos a agregarle una bandeja árabe Súper Especial que trae un servicio de Faláfe de diez unidades, Kibbe frito, unos tabaquitos de repollo, un Tabule bien picadito y que no se les vaya a olvidar el pan árabe frito con sus respectivas cremas. ¡Primo!, al Shawarma Navideño, hay que acompañarlo con ensalada de gallina de la que lleva bastante mayonesa, pero la mía es especial, sin zanahoria, porque me puede caer pesado. De tomar, como ya estoy dejando poco a poco el refresco, es mejor pedir un botellón de té negro del que preparan en ese mismo local. ¡Diosdado! es navidad, por eso me voy a volver loco. De postre ponéle una torta de tres leches, un majarete, una paledonia, un brazo gitano con bastante arequipe y chispitas de colores, un brownie con bastante chocolate no importa que me empalague, y para no romper la tradición, un dulce de lechosa, pero poquito para no empacharme.

Te me cuidáis hermano, lo que te quiero es verga malayo.

Feliz chavidad y feliz año nuevo 2026, pa´vos, pa´toda la familia del Mazo Dando, pa´la patria, por nuestros hijos y nietos, nosotros venceremos.

REDACCIÓN MAZO