¡Desesperada y más loca! Entérate de la nueva campaña de la Sayo para “cazar chavistas” fuera de Venezuela

3 DE DICIEMBRE DE 2025

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿cómo estás tú mi gordito politzia? Yo estoy bien, te escribo desde el lobby del club con una copita de espumante porque estoy un poco cansada, ¡óseaa! llevo una semana entera de shopping navideño comprando todo lo necesario para irme a celebrar la navidad donde siempre: en el club de esquí del Furrial York. ¡Estoy exhausta! ¡my love! ¡exhausta! como los discursos de la oposición. Te cuento que entre compra y compra me acordé de mi amiguis Cori —sí, de María Corina, la mismísima Nobel de la Paz que no encuentra paz ni en su closet— y me puse sentimental, hasta le compré un detallito navideño, algo simbólico como para que nunca me olvide: unas esposas de policía doradas con cristales de Swarovski, es que quiero que mi amiguis se sienta como toda una reina, aunque esté presa en su propia locura.

MI CASTAÑITA SANCOCHADA. Te cuento me puse una vacuna contra la vendedera de humo y se lo recomiendo a todo el que puedo, ¡bueno Diosdi! la verdad es que como no había antihumo, me puse la antirrabia, pero es lo mismo. ¡Bebito! como en cada navidad, durante los últimos tres años, Cori insiste en arruinarnos la celebración y nosotros insistimos en ser felices, tan felices que estuve pensando en ponerte de niño Jesús en el pesebre acostadito, total, tú eres un hermoso bebé gerber. 

¡Diosdi! Bebito, si la gente viera por un huequito cómo fabrican esos mensajes llenos de drama, fake news y alarmas de fin del mundo, te juro por Lousi Vuitton, Chanel, Gucci y la Virgen del Ávila que dejarían de caer en eso. La gente no se da cuenta que todo es una manipulación psicológica, nada es espontáneo, y mi amiguis Cori acaba de meterle dos millones de dólares a su guerrilla digital. Sí, mi amor, su mundo de 2.0, su ecosistema natural, su terrario emocional.

MI BOLA DE JAMÓN REDONDITA COMO UN SOL. Te voy a contar de dónde salió ese dinero. Resulta que en el pacto que hizo Julio Borges, Leopoldo López y Manuel Rosales con Cori para mantener la AN 2015 por si tenían que juramentar a tío Inmundo en el escenario donde el Catire Trump no invade Venezuela, Cori pidió tener la autoridad sobre la administración y los desembolsos del dinero que provienen de los activos en el exterior se robó Guaidó y su combo, pero ahora Cori también es cómplice. 

Esta semana Cori autorizó la erogación de 20 millones de dólares, de los cuales ella ordenó pagar a los disque diputados del 2015 un salario que oscila entre los 8.000$ a los principales y 5.000$ a los que tienen rango de suplentes, pues ella los quiere tener contentos para utilizarlos en la juramentación de mi tío el Inmundo. ¡Diosdi! Cori cortó las ayudas que le llegaban a los colaboradores de los partidos de la PUPU para la supuesta “defensa de la democracia”, donde a través de AirTm, les pagaban entre 50$ y 100$ mensuales, eso ya no existe más, pues Cori va a utilizar el resto del dinero para montar su show en Noruega, pasar sus navidades en familia y amplificar la maquinaria comunicacional que vende humo. La verdad mi torontico blanco, esto me da muchas ganas de vomitar, pues mi amiguis Cori, la impoluta, la que no toca el cochino dinero del interinato, ahora es tan corrupta como el piojoso de Guaidó o el loco Leo, pero no dicen nada. 

MI DULCITO DE COCO, entonces yo te como todo. Cori sabe que ninguna campaña mediática puede ocultar la tranquilidad y la paz del venezolano, te dije la semana anterior que los financistas que ella tenía están dejando de creerle al comprobar, por fotos y videos, que el venezolano está en lo suyo, que ahora se prepara para el compartir del mes de diciembre, que en lo absoluto Cori es importante y que más del 90% rechaza una intervención extranjera. ¡Bebito! mejor ni hablemos del Black Friday, eso menos que menos tiene forma de explicarse, ¡óseaaa! yo fui a comprarme una pantaleta amarilla para la buena suerte ¡óseaaa! ¡helllouuuu! nada que ver, no quedaba ni una en la tienda donde siempre voy, por cierto Diosdi ¿tú te pones interior amarillo el 31 de diciembre?

¡Diosdi! Cori no sabe cómo explicarle al mundo por qué los venezolanos hacen colas para las compras navideñas y llenan las calles, los conciertos, las playas, pero nadie salió a las calles a celebrar cuando le regalaron el Premio Nobel de la Paz. Hablando del premio nobel ¡mi osito cariñoso!, te cuento que después de tanto trabajo que me costó organizarle a Cori sus eventos en Oslo para hacerla lucir como la reina del mundo, ahora resulta que mi niña está dudando si se aparece en persona o si habla desde una pantalla, de hecho, si ella se aparece demostrará que es falso que “el malvado régimen” la persigue, pero además ella sabe que al decir “me fui” el despecho moral de sus seguidores no será normal, pues nadie le va a creer que luego volverá. A esto súmale que Cori estaba contando con que antes del 10 de diciembre Venezuela iba a estar invadida y bajo control de los catires, según ella, eso fue lo que Marco Rubio le dijo ¡óseaaaa bebé! realmente Cori jamás pensó que el Catire Trump y el Nico Maduro iban a conversar. 

MI EMPANADITA DE DOMINÓ. Cori tiene miedo a quedarse en Europa por siempre buscando paredes blancas para hacer videos y decir que está en Venezuela, aunque en la última conexión por zoom la pared no era tan blanca y la ropa que llevaba no era propia del clima caraqueño, además tenía otro semblante y fue muy temprano para nosotros, es decir, lo hizo en una hora mucho más cómoda para ella, ¡óseaaaaa! ¡Diosdiiii! ¡por favooooor! ¡Bebito! Cori va a esperar hasta el día 7 de diciembre para decidir si se aparece en persona o no. Cori primero quiere medir la reacción de la gente el 6 de diciembre cuando comienza la agenda de actividades y es el día en el que supuestamente el mundo entero saldrá a las calles a proclamarla. Cori dice que si eso no sale bien ella saldrá por pantalla, pero activará su plan B, que es buscar la forma de llamar la atención del Catire, incluso, ella es capaz de en plena ceremonia cedérselo a él a cambio de una llamada que están intentando hacer a partir de hoy y se podría dar en la semana. 

MI CARATICO DE MANGO. Así como Cori no puede explicar lo que pasa en Venezuela, así como terminó muy enredada en la locura de su premio Nobel pues no tiene cómo explicar su salida y vuelta al país, así mismo, Cori no tiene cómo explicar que mi amiguis el Catire y mi presidente el Nico Maduro están hablando y sin ningún ultimátum, sin pistola en la cabeza como intentan vender los fracasados de siempre ¡óseaaa! 

La pobre Cori se enteró de la llamada como todo el mundo: por redes sociales. ¡Diosdi! podrás imaginarte que ella me llamó llorando y como siempre, con sus crisis de histeria donde comienza a maldecir, a botar pestes por la boca, en fin, ¡todo mal! ¡todo mal! porque ni sus socios los Crazy Cuban +Plus, pudieron avisarle con tiempo que la llamada llegaría. ¡Bebé! Cori dijo tantas groserías que yo supongo que si las monjas de la Academia Merici la escuchan la excomulgan. Por cierto, Cori está esperando que la Academia Merici haga un evento especial en honor a ella por lo del Nobel, ósea cómo te lo explico, si lo hacen tendré que ir ¡óseaaaaa! ¡terrible!

MI PANCITO CON DIABLITO PICADO EN TRIANGULITO COMO EN FIESTA DE NIÑO EN PUEBLO. Por lo general los domingos tienen un factor reflexivo y nostálgico, te digo esto porque Cori me llamó el domingo muy triste diciéndome que le aterraba la idea de que el catire Trump y el Nico Maduro fumaran la pipa de la paz. Cori sabe que, si eso se logra, no solamente es su fin político, sino que todos los opinadores de oficio que son pagados por ella para vender mentiras, quedarían sepultados por siempre, por eso la presión ahora no solo está en los hombros de Cori sino en toda su cadena de destrucción, por eso han desplegado todo un ataque, ordenado por Cori ¡obvioooo! para convencer al Catire Trump de que es al revés, que hablar con el Nico Maduro es muy malo para él, que mejor es la guerra, las bombas, la sangre, ¡uyyy! ¡que lindo! piensa mi amiguis la premio Nobel. 

¡Diosdi! Cori sabe que los MAGA y los propios estadounidenses están cansados de esta novela mal contada, por eso es que ella ha ordenado intensificar la campaña mediática a ver si los convence de hacer lo contrario a la paz, ¡perooo! ¡too late!, es muy tarde. A mi amiguis el Catire Trump lo llevaron a una trampa, y si él mismo no para la locura de Rubio y de Hegseth, lo hará el Congreso y será peor para mi amiguis el Catire. 

Mi CAÑITA DE AZUCAR ¡Diosdi! ¿cómo se come la caña de azúcar, explícale a tu audiencia?, ¡bueno! entonces ya sabes lo que voy a decirte no, ¡tú bruto no eres!  Cori sabe que estas son las horas cruciales para ella, pues todo indica que va mal y terminará mal. Cada vez que se ve desesperada, en vez de buscar salidas de paz, ella se enloquece y apuesta al todo o nada. ¡Diosdi! aunque cueste creerlo, Cori ordenó una nueva campaña para “cazar chavistas” fuera de Venezuela, mi amiguis quiere revivir los famosos escraches que hacían hace años, ella quiere que la gente tenga miedo de decir que es chavista o de ser acusado sin serlo. Cori juega a la psicología inversa sin saber que ese ha sido su peor error, eso no la ayuda, por el contrario, la destruye. ¡Imagínate! una campaña de exposición y descredito, toda una Nobel de la Paz mi amiguis.

Por cierto, mi BOLIQUESO, chismecito time. Cori no ha felicitado todavía al piojoso de Asfura, el virtual ganador de las elecciones presidenciales en Honduras, eso se lo recomendó el asesor argentino. Resulta que Cori mandó gente de Súmate para que trabajaran en la campaña del piojoso de Nasralla, el otro candidato de la derecha, pero como todo le sale mal a Cori, nuevamente quedó derrotada. Cori no ha salido a felicitar a ninguno de los dos para evitar que le ocurra el mismo papelón que le pasó con las elecciones presidenciales de Bolivia ¿te acuerdas? Cori apoyó al nefasto de Tutto Quiroga y luego le tocó hacer bastante lobby para que Rodrigo Paz le contestara el teléfono, así es mi niña juega a doble banda.

MI TORTICA NEGRA. Cori sabe que ella es el mástil del Titanic sin posibilidad de salvación, pero aun así está creando su gobierno virtual, recuera ¡por favoooor! que esta Sifri fue la primera en decírtelo: “si no hay invasión, Cori activará el plan b”, es decir, el gobierno en el exilio para obligar a Trump a entenderse con ella y con mi tío el Inmundo. En su idilio de un gobierno en el exilio, Cori mandó a revisar la lista de quienes fueron embajadores de Guaidó durante el invento de Narnia y según Cori, hay fichas valiosas que puede rescatar para ir a armando el interinato 2.0, por eso fue que coordinó un breve encuentro entre el canciller de Israel y la piojosa de Elisa Trotta, la que era embajadora de Guaidó en Argentina y la misma que anda diciendo que Venezuela ha secuestrado más gente que Hamas, ¡la verdad! esa niña es un chiste andante.

¡Diosdi! muchos ignoran que la Elisa Trotta es una experta martilladora de empresarios argentinos y una genia sacándole plata a los venezolanos que viven en ese país en nombre de la supuesta causa de la libertad, por eso es que mientras a todos los argentinos les pega la crisis económica, ella dice que todo está bien y que vive de maravilla. Además, me contó Charlie, un amiguito que trabaja cerca de Elisa, que en lo poco que ella habló con el canciller de Israel, le que más le pidió fue que evaluaran atacar a Venezuela como atacaron a Gaza, alegando que nuestro país es un santuario de terroristas. ¡Bebito!, cuando escuché eso me dio de todo, yo me quedé pensativa y miré fijamente al espejo y me dije a mi misma: “¡mi misma! será en el patio de la casa de Elisa Trotta donde hay terroristas, porque aquí en Valle Arriba la única terrorista que había es Cori, y se fue”, ¡óseaaa! Pero esto no me extraña, hace días te dije que cuando las cosas no le salgan bien a Cori con los catires, ella buscará refugio en Israel.

¡DIOSDADO JOSÉ! LISTEN TO ME que esta es la parte en la que me pongo tóxica. 

Resulta que Cori está muy preocupada, al parecer tu amiguis el ministro le desmanteló su última operación con la que pensaba podía ganar puntos con los gringos y crear el caos necesario para la intervención estadounidense. No te daré detalles por aquí, te los envío al WeChat. Solo te adelanto que hay mucho nerviosismo, tanto en el entorno de Cori, como en Washington.

¡Diosdi! Cori necesitaba con urgencia que este plan funcionara para poder activar a mis amiguis los gringos quienes se quedaron esperando el golpe de mano.

En cuanto al Nobel, te cuento que el circo comienza el 6 de diciembre, harán una gran campaña mediática, mientras tanto a Cori la esperan algunas protestas. Por primera vez en la historia del Nobel de la Paz, las mismas organizaciones asociadas al premio van a protestar a una Laureada, veremos mucho circo, así que compra cotufas y vente al club para verlo en pantalla gigante.

Cori intenta desesperadamente reactivar algo del plan violento, si no pasa nada, debe regresar con urgencia, pero una de las personas encargadas de sacarla y traerla, también está conversando con tu amiguis el bello, el guapo, el ojitos lindos del ministro, al igual que sus dos grandes operadores, creo que después de estas conversas, tendrán que quitarle el Nobel a mi amiguis. 

¡Diosdi! el lobby de Cori y el de la ExxonMobil se mueven para sabotear las conversaciones entre Trump y el Nico Maduro, pero Trump ya sabe que es victima de una trampa e intentará avanzar por sobre sus enemigos. La ExxonMobil debería pensar mejor las cosas si de verdad le interesa el mercado venezolano.

¡Bebé! Cori tiene, una vez más, el reloj en contra y creo que ni el Nobel, donde ella ha puesto su última esperanza, podrá salvarla. 

El cielo comienza a despejarse para quienes queremos paz, pero un cielo encapotado le espera a quienes siempre quieren llevar nuestro país al caos y a la muerte.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.