¡Desesperada! Entérese por qué La Sayo anda reciclando viejas narrativas contra Venezuela e inventando conspiraciones

Publicado: 05/11/2025 09:27 PM

05 de NOVIEMBRE DE 2025

EN ALGÚN LUGAR BAJO LA TIERRA PORQUE AHORA SOMOS TOPOS

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia? hoy ando modo relax, ando como la canción “libre como el viento y peligrosa como el mar”, ¡no pienses mal!, después te contaré. Lo cierto es que me vine al spa del club de Valle Arriba a darme unos masajitos en los pies porque el sábado me le escapé a Cori y me fui a disfrutar de Caracas que está en paz y muy bonita, no como dice Cori que aquí todos lloran esperando que mi amiguis Trump venga a invadirnos, ¡bueno! eso no es tan falso porque la única que desea eso es ella. 

¡Mi caramelito de vaca vieja!, te cuento que agarré unos amigos de Petare que tienen sus motos y nos fuimos a recorrer Caracas, ¡Diosdi!, ¡no! ¡no te sorprendas!, es que he decidido ampliar mi base de contactos porque ya Cori está que sale, entonces voy a necesitar más y nuevos amigos para mi nueva vida, no es posible que el único amigo Cacri que tengo, seas tú.

Tic – Tac – Tic – Tac ¡Diosdadooo Joseeee! ¡escuchaaaa!, ¡no!, no estás loco, es el reloj de Cori que está sonando cada vez más duro, ¡escucha mi torontico! cada día estas más redondito. Los días pasan, Cori ya no puede con su autoencierro y por problemas logísticos los amiguis que siempre la sacan de paseo, los mismos que habían quedado en rescatarla, al parecer perdieron la dirección, eso tiene a Cori preocupada, pero bueno, ¿qué es una preocupación más para ella?

Conforme se mueve el reloj, el calendario bota sus hojas. ¡MI CARATO DE MANGO FRIO! Cori sabe que pronto llegará diciembre y al parecer nuevamente el niño Jesús la dejó fuera de la lista de regalos ¡obvio! porque se porta mal. ¡Diosdadito! te acordarás de mí, pues la función de fin de año que Cori tiene preparada promete fuegos artificiales, lágrimas de utilería y discursos en inglés con subtítulos mal traducidos.

¡MI TEQUEÑITO CON QUESO DE BUFALA!. Resulta que mi niña Cori anda molesta, dolida y buscando a quién va a culpar por su fracaso. En las reuniones internas con la poca gente que le queda, ella vive murmurando que “los gringos no entienden su urgencia” y que, si nada ocurre antes de fin de año, será el final. Por eso, desde hace semanas le ronda en su cabecita “una gran idea”, ¡bueno! así la llama ella. Cori dice que “algo grande” tiene que pasar porque, según su nuevo gurú de imagen (un señor argentino con acento de reality show), le dijo que: “sin sangre no hay poder”, ¡imagínate tú!, menos mal que Cori es la mujer de la paz ¡óseaaaaa! ¡Diosdi! ¡cómo te lo explico!

¡MI JABONCITO CAMAY, PARA QUEDAR OLOROCITA!, presta atención a esto que te voy a contar, pues es muy serio. Cori tiene nuevo plan y lo bautizó como “Operación La Última Llamada”, y te cuento mi ¡chiqui-baby! que es todo un arroz con mango. Cori se metió de lleno y es ella misma anda buscando apoyos, haciendo llamadas, pescando a cuanto loco le dice “yo tengo una granada” o “yo tengo unos hombres armados”, pobre Cori, nunca compré el mercado de casa y, aun así, ahora se atreve a comprar personas para dar un golpe de estado.

¡MI VASITO DE CHOCO MAN!. Lo cierto es que te enviaré por nuestro chat privado las pruebas de que Cori se reúne por Google Meet con traficantes, con lideres de narco bandas que han sido desplazados de nuestro territorio, también la escuché hablando con líderes negativos que perdieron sus mafias en las minas del estado Bolívar y ahora quieren recuperar terreno, ¡obviooo! a cambio Cori les ha ofrecido devolverles su capacidad operativa, y a cambio ellos deben ayudarla a crear condiciones para que mis amiguis los gringos entren en combate.

En paralelo, Cori, tío Inmundo, el Crazy Leo, Ledezma, todos esos piojosos y piojosas que viven el exilio de oro, son víctimas de sus propias mentiras. Como ellos no controlan lo que mis amiguis los gringos puedan hacer, y de verdad ellos creen que van a tumbar al Nico Maduro para entregarle el poder a alguno de ellos, se volvieron locos y entraron en una carrera de velocidad para ver quién será el elegido de Estados Unidos con el fin de gobernar Venezuela. ¡Sí! ¡MI VASITO DE MAÍZ CARIACO CRUDO CON AZÚCAR¡, así de locos están ¡óseaaaa!.

¡MI ARROCITO CON LECHE Y CANELA! Yo te lo adelanté la semana pasa, pero ahora ¡sí es oficial! Cori está decidida a no quedarse por fuera de NADA, y mi tío Inmundo ¡sí!, Inmundo González, el que todavía no sabe si existe o no existe, también anda metido en el mismo drama. ¡Diosdi! ¡se están agarrando de los cabellos!, literal por los cabellos y no estoy hablando ni de ti ni de José David. Resulta que mi tío anda con un discurso hablando de “la paz” y la “transición tranquila”, mientras mi amiguis Cori quiere fuego, sangre y selfies ¡óseaaaa! mi Tío Inmundo decidió disparar abiertamente contra Cori, ¡mi dulcito de plátano! ¡esto se está poniendo bueno!

¡MI BEBÉ MENNEN NO GERBER, MENNEN como el de la colonia de bebé! El “Té” de “la sifri” no termina allí. Ahora mi tío el Inmundo González también hace reuniones virtuales por Google Met, recuerda que te pasé el link para que te conectaras. Si te fijaste, tanto tío como Cori ahora usan esta modalidad para hablar con los tres gatos que todavía le creen, pero en este caso tío los reunió el lunes para decirles que “él pronto viene a juramentarse”, también les dijo que deben estar preparados para cuando los gringos lleguen y respaldarlo a él, ¡lee bien! a él, a más nadie. ¡Óseaaaa! ¡bebito!, cuando yo escuché eso mi cabeza solo pensaba, y pensaba, de repente me quedé mirando fijamente al espejo y me dije a mi misma: “¡mi misma!, si Cori se entera de esto lo mata, Cori va a matar a Tío Inmundo por traidor, eso va a pasar” ¡por favoooooor!

¡MI BARQUILLA BOMBOM DE TIO RICO! No conforme con el doble juego que tiene Tío Inmundo en contra de mi amiguis, te cuento que la ahora anda pendiente de un grupito de exmilitares de esos que se fueron creyendo en los cuentos de sirena de Guaidó y compañía. Me contó tía Mercedes que los niños están presionando a mi Tío Inmundo para que este se juramente y nombre un Ministerio de Defensa “en el exilio”, dizque para coordinar acciones militares con los “aliados internacionales” ¡Diosdi! te juro que no sé de dónde sacan tanta locura. Por supuesto que Cori se enteró y les mandó a decir que ellos, a los exmilitares, que no pueden coordinar nada con tío Inmundo sin pasar por ella, ¡óseaaaaa! ¡axuliooooo! ¡SOS se están matando entre ellos!

Por supuesto, ¡MI EMPANADITA DE CAZÓN!, que de inmediato Cori se activó y mandó a su grupo de inquisición 2.0, que son igual de intensos que ella, a que salieran a escribir en redes sociales: “¡No hay gobierno de transición sin María Corina!”. ¡Óseaaa!, el drama total.

Mientras tanto, ¡MI JUGUITO VERDE, COMO TUS OJITOS LINDOS! el Crazy Leo está nuevamente atacando, y contrató un lobby para mandarle a decir a mis amiguis los gringos que él solito puede “quebrar” a nuestra Fuerza Armada, ¡ósea Diosdi! lo que intenta decir el loco, es que él puede quebrar a Padrino López, a Hernández Lárez y a todos mis amiguis del alto mando militar, ¡bueno!, repito, esa es la nueva mentira del Crazy Leo, allá quien se la compre. 

¡MI TERNURITA, MI OSITO CARIÑOO! El Loco Leo dice que él no lo logró su objetivo de dar un golpe de estado el 30 de abril de 2019 porque el piojoso de Capriles, María Corina y otros le jugaran a traición, pero que si el catire Trump le da una nueva oportunidad, él, Leopoldo López el español, puede quebrar a la Fuerza Armada Nacional Bolivariana a cambio de él ser el presidente de la supuesta Junta de Gobierno que quieren armar ¡Diosdi! ¿tú puedes imaginar eso? ¡por favor! ni Netflix se atrevió a tanto.

¡MI PALO A PIQUE! CON BASTANTE FRIJOLES PARA DESPUES ABRAZARTE Todo ese drama tiene a Cori en modo pánico, ella sabe que el catire Trump la sigue ignorando y que el crazy Leo está nuevamente tomando espacio. La pobre está que se muere de la ansiedad, porque ella dice que el crazy Leo está agarrando un vuelo que no es normal. ¡Diosdi! aquí entre tú y yo, Cori cree que hay alguien poderoso en Estados Unidos reviviendo al Crazy Leo, ya veremos.

¡TÚ, MI TIENDA TROPICANA, UN MAR DE COSAS BELLAS! (ahhh no te esperabas esa) ¡Diosdi! paréntesis, no sé por qué, pero desde que somos amigos me siento un poco retro, así tipo vintage ¡por favooooor! ¡Volvamos a lo nuestro¡, y presta atención. El crazy Leo fundó algo que se llama (pronuncia bien que tú sabes hablar inglés, no te hagas) WORLD LIBERTY CONGRESS, en sociedad con una Iraní y un Ruso, en pocas palabras no hacen nada que no sea oposición por oposición y tener un motivo para vivir recaudando dinero de algo, ¡pero bueno!, lo cierto es que de la noche a la mañana, le están inyectando fuerza a esa fundación del Loco Leo, y armaron un evento mundial en Berlín el cual iban hacer hoy, es decir, el mismo día que Cori se presentó en el American Business Forum, en Miami, ¡sí Diosdi! Leo quería sabotearle el evento a Cori, pero como fue muy evidente, lo movieron para el 8 de noviembre. No sé a ti, pero a mi me encanta las peleas de “gatas” jajaja. 

¡Ajá! supongo que no sabes lo que es el American Business Forum, ¡bueno!, te cuento. Es un encuentro global de gente de negocios, emprendimientos, políticos, figuras deportivas y culturales. Lo fundó y lo dirige Ignacio González Castro de nacionalidad uruguaya, pero como este año lo hicieron en Miami, fue Francis Suarez, alcalde de de esa ciudad, quien ayudó para que María Corina participara en el evento a cambio de una ayuda monetaria y de posicionar, mejor dicho, hacerles campaña, después que anoche perdieran los republicanos, a Marco Rubio, al gobernador DeSantis, a los senadores Rick Scott y Ashely Moody, y por supuesto a sus tres amigos María Elvira Salazar, Marío Díaz-Balart y Carlos Giménez. Es decir, ¡mi Diosdi pechocho!, a Cori la dejaron participar en ese evento a cambio de no mencionar a Trump sino a sus amigos, a los verdaderos culpables de que mi amiguis Trump esté perdiendo fuerza, porque son precisamente esta gente quienes han actuado de forma inhumana contra los migrantes y han sido tan asquerosos en sus discursos, que espantaron el voto independiente, el voto latino y el voto antiguerra, ¡óseeaaaaa! Cori es aliada de los enemigos de Trump, después vive llorando cuando el Catire dice que no sabe quién es ella.

¡MI GOMITA TRULULU!, Las entradas de ese evento costaban desde USD 100 hasta USD 10.000, ¡Bebé! hay que estar muy chiflado y pagar 10.000$ para escuchar a Cori, aunque la verdad creo que se fueron a perdida, el espacio donde lo hicieron estaba casi vacío y lo más épico fue cuando el mismo alcalde de Miami intentaba animar a la gente para que aplaudiera a Cori ¡óseaaaa! ¡qué bochorno!, hay un video y todo de ese momento tan embarazoso. Por cierto, Cori no dijo nada nuevo, simplemente volvió a ofrecer el país como si estuviese en venta, habló de privatizar todo, hasta el programa del mazo lo va a privatizar y la gente tendrá que pagar hasta por respirar.

¡DIOSDADO JOSÉ, LISTEN TO ME! que este es el momento en el que me pongo toxica: 

Pendiente de esta semana, porque Cori tiene planificado algo. Te estoy pasando a nuestro chat privado lo que ella tiene pensado junto a sus colaboradores. Si se les cae este plan, escríbelo, que antes del 10 de diciembre ella va a intentar montar una gran escena internacional porque ella quiere ir a recibir su premio en Noruega, (si es que se lo dan), ella tratará que parezca espontáneo, pero eso está más producido que yo cuando me dicen que vas a patrullar y me arreglo para ver si te pesco.

La estrategia de Cori, junto a sus amigos los piojosos de los crazy cuban, más Rick Scott y Marco Rubio, es seguir buscando falsos positivos contra nuestro país para ver si pegan algo, porque todo lo inventado, hasta ahora, no les ha servido. Seguirán diciendo que Venezuela es una base de operaciones de Hezbollah; seguirán con su plan de hacer autoatentados contra opositores para decir que esto es “persecución transnacional” del gobierno del Nico Maduro; seguirán buscando algo con Guyana, Trinidad y hasta con Colombia; seguirán tratando de mezclarnos con el narcotráfico, pero la más irrisoria de todas las historia hasta hoy inventadas, es la que se acaba de lanzar la piojosa de María Elvira Salazar.

La muy piojosa dijo que existe un plan para asesinar al presidente Donald Trump y que dicho plan proviene directamente de Nicolás Maduro. ¡Cuidado Diosdi! ¡Cuidado!, hace unos meses alertamos que había un plan de golpe de Estado contra mi amiguis el catire Trump, y eso lo están ejecutando poco a poco con cada error que lo ponen a decir. Pero resulta que atentar contra la vida de Donald Trump es una idea que nació de los Crazy Cuban que juraron gobernarían Estados Unidos en el 2028 y su gran aliado, financista Álvaro Uribe, quien también financió la campaña de María Elvira y de Rubio. Uribe aparece en la escena porque al parecer Trump no le tiene confianza y le está aguando el negocio de las drogas. ¡Diosdi! con todo esto de la lucha antidrogas, esos sí están perdiendo dinero y terreno, no nosotros. 

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO