¡Desesperada! Entérese los planes de la Chik-Flada para evitar llamada entre el presidente Maduro y Trump

Publicado: 26/11/2025 11:17 PM

Miércoles 26 de noviembre del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “FELIZ CHAVIDAD, DUDAR ES TRAICIÓN; ESTAMOS RESTEADOS CON NUESTRO COMANDANTE EN JEFE NICOLÁS MADURO MOROS. VENCERÉMOS!!!”.
 
Patriota Patricio el Maracucho
 
¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?
 
¡Diosdado!, vos sabéis que esto ya es automático. Andá a sentarte en la silla negra, no hagamos a la gente esperar. Hacéme caso en todo lo que te voy a decir y dejáte llevar como si fueses un carrito de súper mercado. ¡Ve Malayo! Tres veces vais a respirar profundo lentamente y con los ojos cerrados; estiráte los dedos de las manos como si te estuvieses recién levantando a las 4:00 de la mañana, luego hacéis como si estuvieses jugando caballo dos veces por cada mano. ¡Hermano! señalá con el dedo a Coquito pa’que veáis que se va a reír pero esta vez con más intensidad y a la vez los ojos se le van a poner llorosos; esa es el poder que vos tenéis. ¡Primo!, agarrá el mazo que tenéis puesto en la mesa, frótalo como si fuese la lampara de Aladino y al mismo tiempo pedí un deseo que en 7 días se te va a cumplir. ¡Bueno hermano!, ahora sí, ve escribiéndole a Jorge Rodríguez y décile que te vaya apartando una consulta psiquiátrica pa’mañana a primera hora, porque con toda la información que te traigo de la oposición narco-terrorista que pide invasiones, vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias el “Filosófo del Zulia”, cuando una vez dijo que no iba más al médico ya que era un hombre muy saludable, porque a él todo el mundo lo saluda.
 
¡Hermano!, te recomiendo que mandéis a buscar un extintor de incendios de los mollejúos, porque las bombas atómicas que te traigo están más calientes que el agua del radiador del Fairlane 500 cuando se me recalienta.
 
¡Primo! te traigo una bomba sobre el operativo donde abatieron a Isaac Leonardo Barrios Malavé, alias “Bombillo”, quien fue uno de los líderes de la banda de “Wilexis” en Petare y también era el enlace de María Corina Machado, alias “La Sayo”, con otras bandas delincuenciales y hasta con unos agentes de la mafia albanesa. Primo, María Corina utilizaba a Bombillo para recibir y distribuir armas de alto calibre con las que se iba a desarrollar parte de la operación “Fénix” en la región capital la primera quincena de diciembre.
 
¡Diosdado!, nosotros junto al DIE, la Dirección de Inteligencia de la PNB, hicimos lo que nos ordenó tu amigo el ministro de Interior y Justica a mitad de año, que fue meternos en el entorno cercano de alias “Bombillo” para hacerle seguimiento a su relación con la Sayo. Lo último que pasó fue que, alias “Bombillo”, después de enterarse que su jefa María Corina había huido del país y los había dejado más solos que un vigilante de cementerio, y a parte, ya no le respondía a tiempo los mensajes por SIGNAL, alias “Bombillo” se comunicó con su contacto con la mafia Albanesa que opera en Ecuador para buscar refugio en ese país. ¡Primo!, Bombillo la semana pasada inició su huída desde Caracas por vía terrestre hacia Cúcuta para luego seguir rumbo a Ecuador, cuando lo fuimos a detener en Barinas, alias “Bombillo” se enfrentó a las comisiones de la Policía Nacional y fue abatido por nuestros funcionarios. ¡Diosdado! a alias “Bombillo” se le incautó un arma de fuego, una granada y un teléfono celular que está hablando más que un narrador de futbol, pero por órdenes del Ministro no puedo decir nada por aquí, pues próximamente se presentará ante el país para informar.
 
¡Primo!, como dice nuestro comandante en jefe Súper Bigote: “El chavismo tiene ojos y oídos en todo el mundo”.
 
Nuestro patriota Cooperante “El Chichicuilote” quien está operando desde Washington y se mueve más que un pescado fuera del agua buscándonos información, te mandó a decir que se enteró por medio de sus contactos en la Casa Blanca, que el señor de la guerra Marco Rubio, alias “Little Marco”, le ordenó a la Administración Federal de Aviación de EEUU que emitiera una alerta internacional para etiquetar el espacio aéreo venezolano como una zona de posible combate aéreo con el objetivo de generar terror en las aerolíneas internacionales, afectar el turismo, asfixiar la economía del país y joder a los venezolanos dentro y fuera de Venezuela, quienes se movilizan masivamente por vía aérea en estas fechas para pasar las navidades y el fin de año con sus familiares. ¡Diosdado! definitivamente Marco Rubio es más maligno que una diarrea con tos y al mismo tiempo. Pero el coño se sigue inventando este tipo de atrocidades, no solamente pa’afectar a los venezolanos que se trasladan por avión a finales de año, sino para seguir hundiendo la imagen del catire Trump haciéndole creer que con estas acciones debilita al gobierno venezolano.
 
¡Primo!, nuestro patriota cooperante ASOMAMA, quien es directivo de la Asociación de Maridos Maltratados por la Mujeres y también tiene contactos en la Casa Blanca, se enteró del gran negocio que el Little Marco tiene con la fulana invasión militar en Venezuela y el por qué Rubio anda metiendo más presión que un compresor de pintura pa’atacar lo más rápido posible. Resulta que el señor de la guerra Marco Rubio le prometió a las empresas petroleras y del gas que financiaron sus diferentes campañas para Senador, que una vez que EEUU invada a Venezuela, el mismo Little Marco les iba a entregar los contratos por 50 años para explotar la faja petrolífera del Orinoco y los campos del Lago de Maracaibo, a cambio de que estas empresas financien su campaña presidencial en el 2028. ¡Primo! entre las principales petroleras estadounidenses que están detrás del señor de la guerra se encuentra la ExxonMobil, quien también le prometió financiamiento a la senadora republicana María Elvira Salazar, alias “La malandra Elvira”, pa’ser gobernadora de Florida, pero pa’eso deben ayudarlos a obtener el petróleo de Venezuela.
 
Pero esto no es todo Diosdado, agarráte bien de esa silla porque aquí te viene lo bueno. Te tengo una información más buena que tener un celular que no se le descargue nunca la batería.
 
Nuestro patriota cooperante VitaFer, quien también anda más activo que un salta perico buscándonos información en Gringolandia, se enteró que el Little Marco, ante la posibilidad de que Donald Trump alias “El Catire”, hable con nuestro comandante en jefe Súper Bigote, el Marco Rubio se inventó el show de declarar al inexistente “Cártel de los Soles” como una organización terrorista pa’intentar sabotear las conversaciones y aumentar las tensiones entre ambos países. ¡Primo! esto es el mismo queso, pero rallao, acordáte que el señor de la guerra intentó hacer lo mismo con el también inexistente “Tren de Aragua” y todo fue un show mal montado como el programa “Caso Cerrado” de la doctora Ana María Polo.
 
¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante “Ropa Sola”, al que le dicen así porque es más flaco que el perro de los Simpson, tanto así que parece un palo de escoba caminando, te mandó a decir que sus contactos en la CIA le informaron que el plan que tiene la Agencia de Inteligencia de EEUU, en los próximos días, es intentar sembrar falsos laboratorios de drogas en zonas rurales de Venezuela pa’justificar la posibilidad de ataques selectivos dentro del país; además, dice Ropa Sola que la CIA está planificando volver a sabotear centrales eléctricas y refinerías de PDVSA pa’pasar el mes de diciembre en caos. Ropa Sola dice que detrás de todo esto también está la mano del señor de la guerra Marco Rubio, alias, Little Marco, con la intención de defender el despliegue militar en el Caribe, el cual ha salido más caro que un matrimonio obligado.
  
Nuestra patriota cooperante “Traga Venao”, quien también está infiltrada en el equipo de redes sociales de María Corina, alias “La Sayo”, te mandó a decir que María Corina está pagando hasta 25 mil dólares a articulistas de portales influyentes en EEUU pa’que publiquen artículos de opinión afirmando que el catire Trump quiere derrocar al gobierno venezolano y que la invasión militar contra el país ya está cerca. ¡Hermano! Vos sabeis que todo esto es parte del plan de guerra psicológica que bastante hemos denunciado aquí, pero les seguirá saliendo el tiro por la culata porque nosotros estamos más unidos que las “Chicas Súper Poderosas” y no me vayáis a decir loco porque esta revolución es feminista.
 
¡Mirá Malayo!, nuestra patriota cooperante “La Pepa er Queso” quien es la que le edita los vídeos a María Corina, te mandó una información más buena que conseguir asiento en el metro en hora pico. La Pepa er Queso dice que la Sayo anda más nerviosa que un marido cuando la mujer le revisa el teléfono, porque si se llega a dar la llamada entre el catire Trump y Súper Bigote, esto desinflaría el show que ella está montando con la entrega del premio Nobel y será más ignorada que la primera rebanada que trae el paquete del pan de Sándwich.
 
¡Diosdado!, hay otra información sobre la Sayo más delicada que llevar un saco de bombillos sin cajas. Nuestra patriota cooperante “Doña Clotilde” quien era la señora que ayudaba a la Sayo con sus comidas y con el servicio doméstico en la madriguera donde ella estaba enconchada, me dijo que María Corina,- en sus últimas entrevistas publicas, salía más seca que un sobaco de momia porque estaba fumando unos tabacos preparados con unas ramas raras que le recomendó una bruja que ella consulta desde hace meses disque pa‘ponerla a hablar con unos espíritus raros que a la Sayo se le incorporaban en la madrugada cuando salía al jardín de atrás a fumarse los tabacos, ¡sape gato!
 
¡Primo!, otra información que me llegó de María Corina, alias “La Sayo”, me la dio nuestra patriota cooperante “Candy Candy” quien también es community manager de María Corina. ¡Diosdado!, Candy Candy se enteró que la Sayo anda como loca contactando a varios presidentes de países latinoamericanos y europeos pa’que la acompañen a Noruega a recibir el premio Nobel, pero todo el mundo le saca el cuerpo como si oliera a violín porque no se quieren tomar una foto con alguien que se hace llamar “Premio Nobel” pero llama a una invasión militar contra su propia gente. Candy Candy me dijo que, a pesar de que María Corina le está ofreciendo a los presidentes de latinoamérica petróleo gratis si ella llegase el poder, los únicos que le han confirmado, hasta ahora, son los presidentes de Panamá y el de Ecuador, a quien le dicen “Niño Mafioso; y también van a ir los chulos de los expresidentes del Grupo IDEA, quine son más pavosos que barrerle los pies a una persona soltera.
 
¡Hermano! pa’ que sepáis que el plan de embellecimiento de Maracaibo que ordenó nuestro comandante en jefe Súper Bigote va viento en popa ya que nuestro gobernador Luis Caldera y nuestro alcalde Gian Carlo Di Martino trabajan más que un compresor de nevera y están poniendo la ciudad como si fuese una tacita de oro de lo bonita que se está viendo. ¡Diosdado! pa’ que sepáis que el plan de asfaltado en Maracaibo está tan arrecho, que, si la gente se descuida, también les asfaltamos las casas por dentro. ¡Primo!, se están arreglando todas las plazas públicas, se están fortaleciendo los servicios públicos, dotando y embelleciendo todos los hospitales, fortaleciendo la presencia policial, y pa’ que sepáis que ya casi terminamos de asfaltar toda la Circunvalación 1 pa´luego pasarnos a la Circunvalación 2. Diosdado como dijo nuestro comandante en jefe: “Vamos a recuperar el Zulia pa’que ese estado más nunca quede en manos de la derecha fascista”.
 
Por otro lado hermano, mamá te mandó a decir que ya puso el arbolito de navidad y el pesebre en la sala de la casa, que te envió las fotos por Telegram pa’ que lo veáis, pero dice mamá que no te vayáis a asombras si llegáis a ver en el pesebre, cerca del niño Jesús, una foto de Iván Simonovis, lo que pasó fue que de todos los animales que lleva el pesebre a mamá solo le faltó el reno y tuvo que resolver poniendo una foto de Simonovis. ¡Diosdado!, te hice caso, me reuní con mis hermanos menores, Chicho y Lalo, y los convencí de que vendiéramos el Optra, pero Chicho está un poco indeciso porque él dice que ese Optra está bueno y que solo hay es que hacerle el motor otra vez, comprarle una caja nueva y hacerle toda la electricidad, pero que ese Optra aguanta la pela y es un buen carro ¿vos qué opináis hermano?
 
¡Primo! te voy a dejar una ñapa. me contó nuestro patriota el PEJOTECO, quien todavía mantiene su amistad con Juan Carlos Caldera alias “Sobre Amarillo”, que hay una coñaza en la plataforma unitaria, es decir, la PUPU, por la publicación en redes sociales que estos hicieron apoyando la locura de María Corina. ¡Bueno! resulta que eso se hizo sin consenso de los miembros de la PUPU que igual son 5 gatos, y el mensaje lo publicó Juan Carlos Caldera, a lo mero macho, con orden de Julio Borges, allí te lo dejo.
 
¡Diosdado, lo que te quiero es verga ¿oíste?! Te quiero más que un barco de arroz chino del especial del que venden en el restaurante “ChinaTown”, el que queda en la avenida 10 de Maracaibo por atrás de PDVSA la Estancia. ¡Diosdado!, el arroz debe ser trifásico, me explico mejor, que sea de puerco, pollo y lomito de res; que el arroz lo frían bien, y le echen un pote completo de salsa inglesa de la que es agria. ¡Primo! que el arroz me lo revuelvan con todas las verduras, y que no le nieguen la cebolla, el pimentón, el repollo y el cebollín, que no le pongan zanahoria porque me puede caer mal; que aprovechen y le echen un cartón de huevo revuelto con pedacitos de jamón. De contorno ponéle un pollo frito empanizado, y advierto que voy a contar las piezas para que no me jodan como la última vez que faltó una alita y el pescuezo del pollo; a eso añadile un servicio de lumpias de las que no crecen más, y ponéle un pote de vidrio grande de salsa agridulce; añadile un Chop Suey bien cocido. ¡Diosdado! no quiero que se vea como un abuso de mi parte, pero por si las moscas, también ponéle un servicio de costillas de las largas, de las que bañan con bastante salsa barbecue y de las que el servicio trae 12. ¡Diosdado! ¡casi se me olvida!, que por favor, cuando el arroz esté listo, que por favor le echen tres huevos fritos por arriba con la bolita amarilla aguada. De tomar, pidamos una jarra de papelón con limón y que le pongan dos sacos de hielo. De postre, para no quedar como un goloso, solo vamos a agregarle un brazo gitano de tres kilos, eso sí, con cantidades industriales de arequipe, no importa que después me empalague porque igual de ese brazo gitano no va a quedar ni siquiera las morusas.
 
¡Te me cuidáis hermano!, ¡lo que te quiero es verga!