¡Desesperada! Conozca planes de La Sayona para revivir "comanditos" y sabotear celebración por JGH y Carmen Rendiles

Publicado: 08/10/2025 10:04 PM

08 DE OCTUBRE DE 2025

FUNERARIA VALLES

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia? yo estoy modo funeral porque Cori cumplió años y la verdad es que lejos de ser una bonita celebración, todo ha sido una oscuridad total, ¡Diosdi! esto parece la casa del terror de esas que ponen en los pueblos y en vez de cara es un contenedor viejo, así mismo. ¡Ay gordito!, imagina por un momento que yo grito y tú me abrazas para quitarme el miedo. 

¡Bueno Diosdi! yo lo siento si estoy muy lanzada, pero es que la navidad me pone así, romántica, I´m sorry for you y no te hagas que no sabes lo que te digo en inglés porque tú sabes más que una sardina frita con caviar porque fuiste a West Point y te graduaste en la católica, ¡ups! se me salió ese detallito, ahora tendrás que contarlo tú ¡óseaaaa!

MI GALLETICA MEDIA LUNA CON CREMITA DE FRESA. Te cuento que el funeral de Cori, digo el cumpleaños de mi amiguis Cori, ha sido una total tragedia, sobre todo después que su plan de atentar contra la embajada de Estados Unidos en Caracas se vio desvanecido. Por eso, en vez de comprarle una torta y cantarle cumpleaños, le compré una urna y le canté el alma llanera, pues Cori difícilmente se levantará de esta última torpeza.

No, no, no, ¡Diosdado José!, es que no se trata sólo de lo mal que Cori está quedando con los gringos, aquí en Valle Arriba todos estamos muy bravos con Cori porque atentar contra la embajada no es solo buscar un conflicto con el Catire Trump, sino que podíamos afectarnos todos los vecinos que estamos cerca ¡Óseaaa! la irresponsabilidad de Cori es tan grande que no mide consecuencias.

MI CHICHA DE ARROZ CON LECHE CONDENSADA QUE VENDEN EN CAPITOLIO. Dejo constancia que yo te advertí que Cori estaba preparando algo para llamar la atención, victimizarse y justificar su huida del país. Por cierto, mi amiguis Gerardo, el novio de Cori anda cerca por cuestiones familiares ¡Óseaaaa! entra y sale del país ¿será que se cansó de esperar a Cori en el Muelle de San Blass? Después te cuento quién es su operadora logística. 

MI DULCITO DE CREME BRULE, DURITO POR FUERA Y BLANDITO POR DENTRO. Yo admito que todavía me asombro de las cosas que Cori es capaz de hacer. Te comento esto porque ella el domingo nos invitó a las amigas del Merici hacer una pijamada virtual con ella, ahora entiendo que sólo quería nuestra compañía para gozar un mundo cuando sus planes terroristas se ejecutaran. ¡Besito! yo accedí a la pijamada porque pensamos que Cori se sentía triste por su pre-cumple, pero cuando la llamaron para decirle que el plan había fallado, los gritos me aturdieron y entendí cuan enferma está mi amiguis ¡óseaaaaa! ¡por favoooorrrr!

MI MALTA CON LECHE. La angustia de Cori crece al saber que hay intentos en la comunidad internacional y del propio congreso estadounidense por frenar una agresión bélica contra nuestro país, Cori no duerme y por eso inició una campaña de lobby y presiones públicas contra Rubio, Miller y Hegseth, pues Cori dice que no pueden dejarse vencer por Grennell y los que quieren una solución pacífica. Por cierto este comentario sonará muy feo, pero es importante que la gente sepa quiénes son los que quieren sangre para Venezuela y la región. Resulta que Miller y Cori odian a Grenell y no es precisamente por un tema político, sino por su pareja, allí te lo dejo. 

Lo cierto, MI CAPUCHINO CON LECHE DE ALMENDRA, es que ahora el juego se puso mejor que cuando yo consigo una cartera Louis Vuitton con descuento, después me entenderás.

¡Diosdi! otra preocupación de Cori y todo su equipo, incluyendo el terrorista Carlos Blanco, es que ella sabe que, aunque digan que no hay comunicación entre Estados Unidos y Venezuela, todos sabemos que es lo contrario, pero les preocupa que ellos no están en ninguna de las frecuencias en las que se habla. ¡Bebito! Cori hace rato que no existe para la comunidad internacional más allá de los locos que siempre le hacen el corillo, pues ella misma se encargó de que la aislaran.

 

MI HELADITO DE JOBITO AMARILLO Y TE ROBO UN BESITO. A la angustia que siente Cori porque sus planes originales se desvanecen, se suma la angustia que siente Magalí porque al parecer, Marco Rubio les dijo: ¡no se vistan que no van! Tú sabes ¡mi osito panda! que yo tengo tiempo que no hablo con Magalli, pero ella me llamó justo ayer con la excusa de ver si yo le había comprado una torta a Cori, entonces se le soltó el nudo en la garganta, comenzó a llorar y me dijo: “Sifri, Rubio nos mandó a decir que debemos esperar porque, por ahora, les está costando conseguir que el Catire Trump se vuelva loco y haga llover bombas en Venezuela, y además Cori no convence ya a los Magas como para ponerla a liderar ninguna transición” ¡Sí Diosdi! así como lo lees por eso te digo que esto no es cumpleaños sino funeral.

MI CALDITO DE COSTILLA PARA TOMARTE CON CUCHARITA. Otro que no está muy lejos del funeral es mi tío el Inmundo. Lee bien esto que te voy a decir mi osito Winnei Pooh. Resulta que mi tío anda como un loro repitiendo que él en diciembre estará aquí comiendo hallacas, pero yo no sé qué es peor, si eso o que tío está hablando con varios grupos para ver con cuál se juramenta, con o sin el apoyo de Cori, ¡óseaaaa! así como lo lees Diosdi, mi tío quiere juramentarse porque va a cumplirse un año del 10 de enero y él sabe que Trump está muy lejos de querer jugar con él y con Cori, es decir, la estrategia es juramentarse para obligar al Catire Trump a hablar con él y que no lo dejen fuera de la jugada.

MI ESPAGUETI CON CARNE MOLIDA Y QUESO PARA COMERTE A BESOS. Como el karma existe, Cori está sufriendo las consecuencias de haberle ofrecido Venezuela como regalo al hijo de Trump, Donald Jr., si su papá la ayudaba a allegar al poder. Resulta que Antonio La Cruz, íntimo amigo y asesor de Cori que vive en Washington, fue el enlace con el hijo de Trump para el podcast y para que Cori regalara un país del cual ella no es dueña. ¡Diosdi! fue el propio Antonio quien me contó en una llamada que tuvimos reciente, que él y Cori habían convencido al hijo de Trump de trabajar con ella a cambio del país, y que el niño buscando la atención de su papá, fue y le dijo al Catire que sacara a Grenell del juego porque con Grenell solo iban a conseguir que el gobierno de Venezuela les vendiera petróleo, minerales, y lo que necesitaran, pero por la vía normal. En cambio, con María Corina, ellos podían ser los dueños de Venezuela. ¡Diosdi! toma aire, porque esto que viene es más fuerte que mirarte a los ojos y quedarme rendida. Resulta que Cori les planteó la posibilidad que Trump convierta la Isla de Margarita en uno de sus casinos, que ella les regalaba ese territorio. Bueno ¡bebito! déjame tomarme una copita de champaña porque esto que te acabo de decir es muy fuerte ¡óseaaaa!. 

MI TORTICA MOJADITA DE TRES LECHES. Tengo duda de saber si esto que te dije es tan o más fuerte que el silencio de cori frente a 600.000 venezolanos que perdieron el TPS gracias a ella, a Marco Rubio, a Rick Scott y a los tres congresistas cubanos. ¡Dosdi!, yo le pregunté a Cori que por qué no le pedía ayuda al piojoso de Landau o al Little Marco para que frenaran este trato cruel y humillante a nuestros hermanos venezolanos en Estados Unidos, resulta que la muy cínica me respondió que eso hoy no era importante, que lo importante es que los gringos entren y la pongan a ella de presidenta. Pero ¡gordito! Cori no perdona ni a sus amigos, sino pregúntaselo a Cesar Miguel Rondón, quien recibió su dosis del Maricorinismo cuándo se atrevió a criticar el silencio de mi niña. De Inmediato Cori ordenó a su maquinaria digital de linchamiento salieran a insultarlo, ¡bebito! así es Cori.

MI ARROZCITO CON POLLO CON GUISANTES VERDES COMO TUS OJOS. Así como Cori se obsesiona con todo el que no le siga su juego, ahora tiene una obsesión mayor: las encuestas. Cori ha financiado cuanta encuestadora de maletín hay por allí, todo para que maquillen la realidad, pero todos sabemos lo que tu amigo el bello, el guapo, el sexy, el ojitos lindos de tu amigo el ministro ratificó esta semana en la rueda de prensa del PSUV. Resulta que de milagrito Cori está entre el 3% y 7% para ser generosos, lo peor es que ella lo sabe porque se lo dijo unos de sus mejores amigos dueño de una prestigiosa encuestadora en Estados Unidos, que no aceptó que Cori les pagara para decir que ella tenía 80% de aceptación.  

MI JUGUITO VERDE PARA PONERME FLAQUITA Y ASÍ PUEDAS CARGARME. Como ya no saben qué inventar, porque cada narrativa impulsada por Cori y el resto de los piojosos que la acompañan, como la del “Tren de Aragua”, o el “Cártel de los Soles”, ya no les resulta, ahora lo nuevo que van a promover es que el Nico Maduro es un “terrorista internacional”, por eso están preparando el ambiente como por ejemplo, culpándolo de cosas muy locas como el incendio de las torres de Chevron en California; o de las revueltas que hay Chicago. ¡Diosdi! no te sorprendas cuando extrañamente capturen a alguien en Estados Unidos y le consigan un extraño carnet del PSUV; o unas extrañas “conversaciones” con un extraño integrante del gobierno de Venezuela. Después no digas que no te lo dije ¡óseaaaa! ¡por favooooor!

MI EMPANADITA DE QUESO DERRETIDO Y YO SUEÑO CON DARTE UN MASAJITO. Te informo que Cori está detrás de los panfletos que intentaron pegar en algunas zonas de Caracas en contra del Nico Maduro, pero eso era para crear un ambiente de que algo está pasando, sobre todo si le salía bien lo del atentado a la embajada. Lo cierto es que Marco Velasco, el hijo político de Cori y de Magalí le vendió la información a una gente, donde está toda la data de quienes pegaron esos panfletos, es decir, entre ellos mismos se venden, peto esa información te la paso al WeChat para que se la hagas llegar al hermoso del ministro.

DIOSDADO JOSÉ LISTEN TO ME, que esta es la parte en la que me pongo tóxica:

Te confirmo que Cori ha decidido revivir los comanditos, pero no llega ni a 40 personas porque yo vivo monitoreando sus video conferencias por Google Met, pero eso te lo cuento al privado cuando te escriba para decirte otras cositas lindas. En las reuniones virtuales que hace Cori, ella ha dicho que está corta de presupuesto, que por favor le pidan dinero a los empresarios que ella al ser presidenta de los devuelve, ¡Diosdi! cuando yo escuché eso me confundí toda, me quedé pensativa, y mirando fijamente al espejo me dije a mí misma: “¡mí misma! ¿cómo cori será la presidenta, acaso el presidente no es tío Inmundo?”

Por cierto, una de las estrategias que Cori está utilizando para captar comanditos, es que les piden que lleven sus currículos porque ella les va a dar trabajo y serán de los primeros en llamar cuando se instale el nuevo gobierno.

¡Bebito! Cori le ofreció a los argentinos que ella tiene cómo hacer escapar al Gendarme  que está preso por espía en Rodeo 1, les dijo que ella puede hacer una operación guacamaya con rayos láser. Pero yo no entiendo, ¡Diosdi! si el Nico Maduro está caído ¿para qué quieren sacar al gendarme y no esperan que Cori sea presidenta como dice ella? 

¡Diosdi! Cori sigue prendiendo velas para que Rubio, Miller y Hegseth, en una franca traición a mi amiguis el Catire Trump, ataquen dos objetivos críticos en Venezuela para ver si así ocurre el tan anhelado quiebre, si no hay quiebre se retiran y plantean lo que Cori no quiere: una negociación; ahora bien, Cori sabe que si en un supuesto negado los gringos avanzaran, ella jamás podrá garantizar la gobernabilidad del país, por eso está fuera de todo, solo la utilizan como una pancarta para los cubano-americanos.

¡Bebtio! Cori sigue con el plan de sabotear la canonización de nuestros santos, para eso está operando con mono, perro, gato, araña, llano, Aragua, y cualquier cosa que se les atraviese, pero entiendo que tu amigo, el bello del ministro ya tiene toda esa información. 

MI PANCITO CON DIABLITO PARA QUE ESTEMOS JUNTICOS. Cori tiene previsto infiltrar, en los grupos de devotos de nuestros santos, a sus terroristas, esto será donde se hagan concentraciones, principalmente frente a las Iglesias. Sus comanditos del terror van a tener las órdenes de sacar pancartas y megáfonos para que griten consignas y tratar de generar alboroto, forzando que nuestros organismos de seguridad actúen, ¡y obvio! utilizando el tema de los mal llamados presos políticos,

¡MI RICOMALT CON CACHITO Y TE COMO TODITO! Pero como Cori sabe que no será tan fácil sabotear en Venezuela el acto de la canonización de nuestros santos, Cori tiene como plan B, una expedición de venezolanos al vaticano para protestar y sabotear. Ella quiere que la información, las imágenes que salgan de Roma hacia el mundo, tengan como mancha su llamado a la violencia en nombre de los supuestos presos políticos, para eso está pidiendo dinero al Departamento del Estado. Honestamente eso será imperdonable.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO