¡Autosecuestro y recompensas! Sepa cuál es el nuevo show que planifica La Sayo para el 28J

Publicado: 02/07/2025 09:52 PM

Julio 02 del 2025

Lugar: Club de Golf del Valle Arriba

Patriota del Valle Arriba Country Club

¡Hola gordooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! ¿cómo estás mi gordito politzia? Yo hoy estoy modo llanera, sí, así como lo lees, agarré mis arapos y me vine a matar plagas en la finca de unos amigos por los lados de Guárico. ¡Diosdi!, me vine para acá porque quería sentirme como Marisela, claro yo quiero imaginar que tú eres Santos Luzardo.

¡Diosdado Joseee! ¡hablando en serio! decidí venir hasta aquí porque quiero tratar de entender la lógica de Cori respecto a que Venezuela, según ella, es una finca. Sí mi bomboncito, Cori les dijo a mis amiguis los gringos en un reunión reciente, que Venezuela era un gran finca que estaba lista para ser desarrollada y ella, ¡óseaa! Cori, estaba preparada para administrarla, ¡Diosdi! así como lo lees.

Mi amiguis La Loquis decidió que Venezuela es una finca, y que ella está en disposición de ceder en comodato esa finca, llamada Venezuela, a los piojosos de Marco Rubio y a los congresistas de la mafia cubanoamericana, ¡óseaaa! creo que Cori mal interpretó la película de Disney, “Las vacas vaqueras”, o será que Cori quiere jugar a ser Doña Barbara, ¿te imaginas Diosdi?, una novela donde Cori es Doña Bárbara, yo Marisela y tú eres el guapo de Santos Luzardo ¡óseaaaaaa! ¡por favoooooor! eso sería muy coool.

Pero para ser honesta contigo gordito, esto de estar matando plagas no es lo mío, aquí no huelo a Chanel sino a repelente, vinagre, y mastranto, ¡óseaa! yo mañana me devuelvo, total ya entendí lo que mi amiguis Cori quiere decir, te traduzco: Cori dice que Venezuela es una finca porque ella ve nuestra patria como una propiedad rural, donde ella es la terrateniente, es decir, Cori reduce nuestra nación a su feudo el cual ella anhela gobernar arbitrariamente.

¡Mi pancito de coco! Todavía estoy un poco afónica de tanto gritar, es que fue muy emocionante para mí cuando te vi por televisión recibiendo de manos del Nico Maduro el premio especial del día del Periodista, yo vi eso, me miré al espejo y me dije a mi misma “Mi misma, el gordito no solo es un politzia, también es un comunicador” ¡óseaaa! ¡helllouuu!

¡Mi catalina con queso! Cori no abandona su incoherencia. Por un lado ella se vende como la administradora de la finca, como la mujer fuerte, y por otro lado mi niña parece, literal, un TBT andante pues ahora le dio por publicar en su cuenta de X los videos con Photoshop de sus antiguos recorridos, ¡óseaaaaa! Cori quiere vivir recordando cuando ella en algún momento fue conocida, ¡por favooooor!

¡Mi majarete criollo! Eso no es todo, me sorprende mucho saber que mi amiguis Cori ha aceptado dejar de ser la reina del ajedrez, para pasar a ser una peona, ¡bueno!, la “utility” del piojoso de Marco Rubio, ¡Diosdi! yo jamás pensé que el odio visceral que Cori le tiene a los venezolanos la llevaría a traspasar los límites de la vergüenza.

Cori sabe que a Marco Rubio no le importa ni María Corina, ni Venezuela, ni los venezolanos, y que tanto él como los locos congresistas cubanos solo buscan la caída de la revolución bolivariana para ellos apropiarse de nuestro petróleo a través de la ExxonMobil, y meterse en Cuba. Pero mi dulce de topocho ¿tú sabes lo que más lástima me da?, que Cori está consciente el papel que está jugando, a ella ya no le importa ser la actriz secundaria en esta novela con tal de acabar con el chavismo y que la dejen administrar “la finca”.

¡Mi conserva de guayaba! Todos sabemos que el plan de Cori siempre ha sido una intervención extranjera o generar una guerra civil, pues ella prefiere acabar con el país si no lo puede gobernar. Pero en estos días Cori intentó evadir este tema pues Cori sabe que los venezolanos de todas las tendencias políticas queremos paz y rechazamos su llamado al caos, a la confrontación, por eso en una reciente entrevista con Jorge Ramos cuando él le preguntó sobre la intervención militar, Cori de inmediato cambió de discurso y dijo que: “no era necesaria una intervención” porque supuestamente “ya el Nico Maduro estaba caído”, ¡bueno! Cori tiene 12 años diciendo que al Nico Maduro le quedan minutos y microsegundos, así que no sé quién le creerá. 

Pero ¡no gordito! ¡no! ¡no!, no creas que Cori cambió de parecer y ahora es buena, sino que con los únicos que ella se entiende, por ahora, en Estados Unidos, es con el piojoso de Marco Rubio y con los mafiosos de la Florida, y como Cori está tratando de ver si consigue nuevos aliados, los asesores le dijeron que debía moderar el mensaje de la intervención y la guerra civil, pues eso le choca al sector de la Casa Blanca que es antiguerra y anticonflicto.

¡Mi buñuelo de yuca!, ya vamos a cumplir un año del triunfo del Nico Maduro y todavía Cori sigue diciendo que el sinvergüenza de mi Tío Inmundo vendrá a juramentarse, ¿eso es de locos verdad?, pero más loco es el que todavía le cree ¡óseaaaa!. Hablando de mi Tío Inmundo. Me contó mi prima Mariana que mi tío se ha dedicado a ir todos los días al club Náutico de Palma de Mallorca, ¡Diosdi! eso es un club costosísimo y súper lujoso, es que según tío la ola de calor lo tiene sofocado, y Cori también ¡jajajaj!

Pero ese gasto de mi Tío no es molestia, ni incomoda su billetera. Después que tío se quejaba de que él sobrevivía con una pensión de cinco dólares, ahora tiene tres millones de euros en su poder. En este momento es cuando yo me pregunto ¿por qué tío sigue llorando por el yerno, si todos sabemos que a él solo le interesa que el yerno le regrese el dinero que le tenía guardado?

¡Diosdi! hablando del yerno de mi tío. ¡Sorry! pero ¡debo decirlo! estoy hasta la coronilla de que mi prima Mariana viva diciendo que ese señor Tudares es inocente. ¡Diosdi! está demostrado que el FBI juega abiertamente y en contra de nuestro país, entonces mi prima Mariana se hace la loca, ella sabe muy bien que el esposo está preso por precisamente ser un enlace del FBI en Venezuela, ¡discúlpame! ¡tengo que decirlo! él no es ninguna mansa paloma.

Pero bueno gordito, hablemos de los otros piojosos. Después que Pedro Urruchurtu se convirtió en el periquito estrella y en el canciller de Cori ¿no te diste cuenta que Magallí, Humberto y Claudia se quedaron en silencio, y el único que se cree un showman es el Omar González que escribe todos los días contándose sus propias mentiras? ¡Diosdi! todo eso tiene una razón de ser. Resulta que, a través del Departamento de Estado, Cori consiguió que le entreguen treinta y cinco mil dólares mensuales para mantener a los cinco periquitos, pero Magallí dice que eso no les alcanza porque Cori ordenó que el 60% de ese dinero se lo tenían que entregar al periquito estrella, es decir, a Pedro Urruchurtu para que siga su trabajo de canciller, y el resto del dinero se lo deben repartir entre los cuatro periquitos. Por cierto, no quiero pecar de cizañera, pero Cori dice que tanto Marco Rubio como Christopher Landau son unos muertos de hambre, que eso es muy poco dinero y que deberían darle mínimo 500 mil dólares mensuales, porque a Guaidó le dieron muchísimo más que eso. 

Lo cierto es que el tema del manejo del dinero los tiene tensos y más de uno está pensando que era mejor haberse quedado en la sede de la embajada de Argentina en Venezuela, allí tenían sus seis comidas, sus shows garantizados, y no pagaban renta, es decir, la tragedia. 

Hablando de tragedia mi ¡chupi-chupi! de tamarindo. Mayor tragedia viven todos esos piojosos que primero se fueron con Guaidó a vivir en el extranjero “disque” exiliados y ahora viven de la esperanza de que Cori algún día se quede con la Finca y los traiga de vuelta. Me contaba la Yatzuri mi nueva manicurista, que los días que estuvo trabajando en Miami le tocó atender a Alberto Ravell, pero este señor le vio la cara de pañuelo a mi amiguis, pues comenzó a llorar y le dijo que él quería volver a su país, que él no quiere morirse fuera de Venezuela, ¡Diosdi! el problema es que él quiere volver, pero para también ser un administrador de la finca, ¡óseaaa! 

Hablando de fincas, ¡mis ojitos lindos!, otro que está tratando de crear su propio feudo es el piojoso de Marco Rubio, quien poco a poco mueve y pone sus fichas para mantener rodeado a mi amiguis el Catire Trump. ¡Diosdi! recientemente fue designada a dedo la Marisol de Rosa María Payá, después te cuento por qué le digo Marisol. ¡Obvio! que tenían que hacer ver que fue una votación de todos para que ella se convirtiera en miembro de la CIDH, pero eso estuvo más que arreglado.

Mi amichi la Poorkis, que vive en Washington, me contó todo el chisme: Resulta que la Rosa Payá fue designada por el lobby que le hizo el piojoso de Marco Rubio, y te preguntarás ¿para qué? ¡Bueno gordo! ¡fácil!, la tarea de Rosa Payá es mantener cercado al nuevo secretario general de la OEA Albert Ramdin para torpedear sus declaraciones y gestiones cuando convenga. Rosa Payá también tendrá la misión de hablar todos los días sobre Cuba y Venezuela, nada nuevo para ella que es una máquina de mentiras.

Por supuesto que Cori y todos sus periquitos están muy contentos de tener a Rosa Payá, quien terminó siendo una lacaya de Marco Rubio y de los tres congresistas cubanos, los mismos que están traicionando a los migrantes. Así que prepárate para escuchar cada invento, cada informe fake de esta mujer el cual será al mismo estilo del informe de Volker Turk en la ONU. Por cierto ¡Diosdi! ya ni disimulan, pues todos sabemos que la parcialidad de este caballero tiene que ver con cuidar que Estados Unidos no se salga del sistema de naciones unidas y los deje quebrados por ser el principal donante. Un informe de Volker no puede considerarse imparcial si se omite nombrar a los venezolanos secuestrados en el CECOT o a los niños venezolanos que son separados de sus padres en Estados Unidos, mucho menos se puede considerar imparcial si se tiene como voz principal al periquito de Cori Pedro Urruchurto, quien pagó una alta suma de dinero a la ONG Un Watch para que lo dejaran ser vocero en la ONU por este espacio.

¡Ay! Mi Gorditooo!, casi se me olvida contarte que antes de venirme a la finca fui a mi antiguo Colegio Merici, allí fue donde conocí a Cori. Fui a llevar a mis ahijados a una competencia de spelling, gordo, repite S P E L L I N G, ¡Spelling! 

¡Guao! están lindas las instalaciones, tenía tiempo que no venía, todo el mundo muy educado y receptivo, pero Gordo ¡ya va!, hay cosas que no entiendo, ¡creo que hice corto circuito! Yo creo que aquí nunca quisieron a Cori porque no hay ni un pupitre rayado, ni un letrerito, ni un cuadrito que diga: “aquí estudió Cori La Grande”, la verdad me decepciona mucho, lo que si hay es un busto de nuestro Libertador. Yo creo que a las monjas le da pena decir que Cori estudió aquí.

¡Diosdado José!, listen to me que esta es la parte en que me pongo tóxica: 

Cori espera dar el zarpazo final contra nuestro país. Si el plan terrorista falla, ella igual está trabajando intensamente para que Estados Unidos libere las peores sanciones, Cori busca la asfixia total. El piojoso de Miguel Pizarro lo dijo hace una semana en un grupo de confianza y hasta se vanaglorió de estar trabajando en eso, es decir, él se siente feliz de agredir al pueblo venezolano.

Cori también está pidiéndole a Marco Rubio que para el 28 de julio aumenten la recompensa que ofrecen por los altos funcionarios del gobierno, incluso solicitó que anexaran a mis amiguis Jorge y Delcy Rodríguez en esa lista. El plan de ellos es incentivar que, en vez de traer para militares, o agentes federales para una operación de búsqueda y secuestro, es mejor subir el pago para incitar la participación privada de los llamados “cazadores de recompensas” 

Entre las nuevas malas ideas de Cori, te cuento que ella está trabajando en el escenario de un auto secuestro si llega a salir el 28 de julio como lo tiene planeado, yo solo espero que esta vez no lleve una carterita azul. 

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO