¡Apátridas! Entérese qué personajes de la ultraderecha serán premiados con su comisión por entregar CITGO

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “FELIZ CHAVIDAD, DUDAR ES TRAICIÓN; ESTAMOS RESTEADOS CON NUESTRO COMANDANTE EN JEFE NICOLÁS MADURO MOROS. VENCERÉMOS!!!”. 

 

¿Qué fue Diosdado?¿Cómo estáis mi hermano querido? ¡Primo! colaborá, no te hagáis el “Willie Mays”, portáte serio y sentáte en la silla; no hagamos esperar el público. ¡Diosdado!, hacéme caso con lo que te voy a decir, subí el dedo pa´rriba y al mismo tiempo mirá al público, a quien vos veáis más sospechoso que Drácula donando sangre, a ese le váis a apuntar y a disparar la felicidad del yoga, después vais a ver que esa persona no va a parar de reír. ¡Primo! ahora sí, no te me desconcentréis que esto es enserio. Cerrá los ojos, respirá y al mismo tiempo pensá en algo que te haga feliz, después abrí los ojos y por si acaso, prendé la linterna del celular y alumbrá los alrededores pa´alejar las malas energías, y de una vez aprovechá pa´que le digáis a Jorge Rodríguez que te aparte la consulta de los jueves en la mañana porque con toda la información que te traigo de la oposición narcoterrorista que pide invasiones, vais a quedar más loco que Manuel Rosales alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que a las mujeres electricistas nadie las contrata porque se tardan hasta 9 meses en dar la luz.

¡Diosdado! te recomiendo que busquéis unos cojines y ponéte bien cómodo en la silla esa porque las bombas atómicas que te traigo están más calientes que la placa trasera de un cohete espacial.

¡Primo! ¿vos te acordáis de nuestro patriota cooperante “Mamajuana” el que tenemos infiltrado en República Dominicana? ¡Bueno hermano!, Mamajuana te envió un brollo más bueno que un lunes cuando cae feriado. Resulta, pasa y acontece que, según Mamajuana, el presidente de República Dominicana, Luis Abinader, alias “Beibito”, no aguantó ni una libra de presión del señor de la guerra Marco Rubio, alias “Little Marco”, y accedió a convertir el territorio dominicano en una base militar de EEUU ya que Marco Rubio lo chantajeó con una información que tienen los gringos de que República Dominicana es un receptor de drogas y un puerto importante para inundar de drogas los EEUU. ¡Hermano!, dice Mamajuana que cuando el secretario de Guerra de EEUU, Pete Hegseth, alias “Bob Patiño”, llegó a Santo Domingo y le dio esta orden a Abinader, el “Beibito” no pudo hacer nada y acató la orden que le envió Marco Rubio sin chistear, a pesar, que la mayoría de los dominicanos repudian esta injerencia a la soberanía de ese país.

¡Hermano!, pero eso no es todo, aquí te viene una información más buena que comer caraotas negras con azúcar y mayonesa, porque como dice nuestro comandante en jefe Súper Bigote: “el chavismo tiene ojos y oídos en todas partes”.

Nuestro patriota cooperante ASOMAMA, quien es directivo de la Asociación de Maridos Maltratados por las Mujeres, y además, tiene más contactos en Washington que un botón de ascensor, te mandó a decir que se enteró por medio de sus contactos en la Casa Blanca que el Little Marco se comprometió con el secretario de guerra, Pete Hegseth, alias “Bob Patiño”, a que si Hegseth lo ayudaba a aumentar las tensiones en el Caribe y a presionar al catire Trump para que invada Venezuela, el Little Marco lo postularía como su candidato a vicepresidente de EEUU en la convención republicana del 2028, pues Marco Rubio quiere darle matarile al actual vicepresidente J.D Vence.

¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante “VitaFer” quien tiene sus contactos en el Capitolio, te mandó a decir que los gringos siguen más enredados que los moños de Doña Florinda, pues en el Congreso de EEUU, senadores demócratas y republicanos, se volvieron a poner de acuerdo para someter a votación otra resolución que limite los poderes de guerra y el despliegue militar estadounidense en el Caribe. Pero eso no es todo primo, la congresista republicana Sara Jacobs presentó una encuesta en plena sesión del Congreso la cual confirma lo que te dijimos la semana pasada: más del 70% de los estadounidenses rechazan una invasión militar en Venezuela. ¡Hermano! como también te había dicho, el Little Marco y Bob Patiño metieron en un callejón sin salida al catire Trump con ese despliegue militar y esto se puede convertir en el Titanic político del Catire.

¡Primo! vuelvo, lo repito y lo vuelvo a repetir, como dice nuestro comandante en jefe Súper Bigote: “El chavismo tiene ojos y oídos en todas partes”.

¡Hermano!, nuestra patriota cooperante “La Pepa er’ Queso” quien está infiltrada en el equipo de prensa de María Corina, alias “La Sayo”, te mandó esta información para que se la hagáis llegar a tu amigo el ministro. Según La Pepa er’ Queso, La Sayo anda muy arrecha con su jefe Marco Rubio porque este no le informó que Donald Trump, alias “El Catire”, y Súper Bigote estaban conversando en secreto, y además, María Corina dice que Little Marco es más desleal que un celular que se apaga con 20% de batería, ya que el Marco Rubio ni siquiera le dijo a La Sayo los temas que trataron en la llamada.

¡Primo!, pero me dice “Candy Candy”, quien es otra patriota cooperante que tenemos infiltrada en el equipo de redes de la Sayo, que María Corina para hacer control de daños sobre la conversación telefónica entre Trump y Súper Bigote, mandó a sus palangristas y a los medios digitales que ella controla, a difundir la noticia falsa de que en la conversación de titanes, supuestamente, el Catire Trump le había dicho a Súper Bigote que renunciara al gobierno y abandonara el país, ¡Primo! como te dije anteriormente, esta noticia es más falsa que la sonrisa en la foto del carnet porque La Sayo no tiene ni idea de los temas que tocaron los presidentes de EEUU y de Venezuela en su conversación telefónica.

¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante “El Chichicuilote”, hizo lo que le pediste. El malayo se movió de Washington y se fue pa´Miami a ver qué información conseguía sobre La Sayo, por eso se metió en la reunión semanal de la única sede de Vente Venezuela que aún está activa, la que queda en una casa en el condado de Miami-Dade, allí te lo dejo. ¡Hermano!, Chichicuilote escuchó que los asesores de María Corina le están recomendando que ella debe pronunciarse para defender a los venezolanos varados en aeropuertos del mundo por la amenaza al espacio aéreo por parte de EEUU, pero la Sayo dice que no puede hacer eso, no vaya a ser que haga arrechar más de la cuenta al Catire Trump quien de por sí ya la odia por haberle quitado el premio Nobel de la paz. Primo está pendiente porque los lobbies de la Sayo también están buscando como locos una llamada del Catire con ella pa´no quedar en ridículo, pero ese beta se lo sabe mejor tu amiga la Sifri. 

¡Primo! la Sayo no va hacer nada por los venezolanos que han perdido sus vuelos, acordáte que esa coña tampoco apoyó a los migrantes venezolanos que EEUU deportó hacia los campos de concentración de El Salvador; no se pronunció cuando EEUU eliminó los TPS y el Parole Humanitario; tampoco denunció los asesinatos extrajudiciales de pescadores en el Caribe y se hizo la Shakira, es decir, la sorda, ciega y muda, ¡hermano! la Sayo una vez más confirma el desprecio y la indiferencia que siente por los venezolanos.

¡Diosdado!, me llegó otra información pa´que se la hagáis llegar a tu amigo el ministro de Interior y Justicia. ¿Vos te acordáis de nuestro patriota cooperante “El Manduco, el que le dicen así porque se parece al negro del WhatsApp? ¡Malayo! dejá lo mal pensado que es enserio. ¡Bueno primo!, el Manduco, quien sigue infiltrado donde ya vos sabéis, me dijo que María Corina, alias “La Sayo” mandó a mover unas caletas de municiones que aún les quedan hacia un punto estratégico del centro del país para intentar armar una escaramuza antes de recibir el premio a la mejor novela del año, es decir, el premio Nobel. ¡Hermano!, dice el Manduco que a la Sayo le llegó desde Colombia un cargamento de uniformes falsos de la PNB, de la Guardia Nacional y de la Guardia Presidencial. ¡Primo!, pero no te voy a decir más nada por aquí, así que revisa el grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” porque allí está toda la evidencia que te envió el Manduco. Lo único que sí te digo es que La Sayo está más descubierta que una cancha de voleibol de playa.

¿Diosdado a que vos no sabéis quién apareció?, nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” quien se desaparece más que el Chacal de la Trompeta. ¡Bueno primo!, Pejoteco te mandó a decir que por allí anda Capriles, alias “Liceo de Noche”, a quien le dicen así porque está más solo que un grano de arroz en una olla de espaguetis. ¡Hermano!, Capriles ahora vive dando entrevistas y conectándose en vivo porque según él, es momento de capitalizar el fracaso político de María Corina y dejarse ver pa´llegar con fuerza cuando se juramente como diputado de la nueva Asamblea Nacional el 5 de enero del 2026, donde por cierto, lo vamos a esperar pa´decirle sus cuatro verdades bien dichas. ¡Diosdado! acordáte que Liceo de Noche no es un santico y en el 2013 mandó a la gente a descargar su arrechera y a que se enfrentaran hermanos contra hermanos. ¡Diosdado!, Pejoteco también te mandó a decir que él sigue en la misión que le encomendaste en la frontera con Cúcuta y que reviséis el grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” porque te envió unos vídeos.

¡Hermano!, nuestro patriota cooperante que es dueño de las canchas de pádel en Miami donde se la pasa jugando Juan Guaidó, alias “Juanito la Aspiradora”, te mandó a decir que los coyotes de Voluntad Popular que operan en Florida andan más preocupados que la mamá de un torero por el anuncio que hizo el catire Trump de que iba a suspender los asilos políticos y que, además, también iban a auditar todos los asilos que EEUU había otorgado a los migrantes. ¡Diosdado! acordáte que los coyotes de Voluntad Popular cometieron un fraude masivo ante las autoridades migratorias de EEUU respaldando solicitudes de asilos políticos más falsos que una jirafa sin cuello y, además, estafaron a un coñazo de migrantes venezolanos donde les cobraban hasta 10 mil dólares por gestionar un asilo político chimbo en Gringolandia. ¡Primo!, a mediados de año ya yo te había informado sobre esto y te pasé la lista de los coyotes.

¡Diosdado!, hablando de ladrones, es decir, de “Voluntad Popular”. Nuestro patriota cooperante “Calcibon” quien está encubierto en la estafa de la AN2015, te mandó a decir que Julio Borges, alias “El Cejón” y Leopoldo López, alias “El Princeso Inalámbrico”, metieron más presión que un gato hidráulico para que la AN2015 aprobara un nuevo crédito de 14 millones de dólares los cuales salen de los activos del país secuestrados en bancos extranjeros, dicen ellos que son para gastos administrativos, donde a cada diputado de ese disparate de “Asamblea Nacional Interina” se embolsillará en diciembre hasta 30 mil dólares sin trabajar. Pero eso no es todo primo, agarráte duro de esa silla como si fueses un alicate de presión porque aquí te viene lo bueno. Calcibon también se enteró que, con el robo de CITGO, el cual solo fue sido posible gracias a la pre-entrega que hizo Juanito la Aspiradora en el gobierno de Narnia, la empresa que fue adjudicada para quitarnos nuestro principal activo en el exterior, le va a dar una comisión de 500 millones de dólares a los cabecillas de Voluntad Popular por haberlos ayudado en el proceso, los detalles te los paso al WeChat.

¡Primo! por allí anda tu ahijado Hugo Nicolás que se fue a Noruega, dice que te va a reportar en caliente todo lo que vaya pasando con la Sayo y su show. Te dejo porque estoy ayudando a mamá a pintar la casa, y aparte ando peleando con los hermanos míos, con “Chico” y “Lalo”, porque yo les dije que vendiéramos el Optra, rematao y fiao si era necesario, pero ellos dicen que lo arreglemos, que todavía el carro da pa´más, entonces ando en ese dilema porque buscamos un nuevo mecánico al que le dicen el “Cujicero” y este nos juró que después de que le haga un exorcismo al Optra, el carro va a quedar listo pa´competir en la Formula 1. 

¡Diosdado! me despido. Te quiero más que un Mega Plato Navideño del que venden en el restaurante Angelica’s, el que queda en la calle Cecilio Acosta de Maracaibo, entre la avenida Bella Vista y Santa Rita, frente a lo que era el antiguo Casino. ¡Hermano! como vos sabéis que yo soy más ordinario que una yuca en un florero, ese plato navideño debe traer tres hallacas, pero de las operadas, es decir, de las que abren por la mitad y a parte del guiso, le echan queso rallado, cuadritos de jamón ahumado, y papitas fritas de las que le echan a los perros calientes; si cabe, que le echen media rodaja de queso cebú. ¡Primo!, obvio que la hallaca debe ser de carne, pollo y pernil, y con todos los coroticos, menos pasitas dulces, porque las pasas me ponen directo. ¡Hermano!, de contorno debe llevar muchacho en salsa, del que le echan hasta cerveza para que la salsa tenga olor a cebada. El pan de jamón no puede faltar, pero del que venden en la panadería “Paladium” que queda por los lados de la plaza de las Madres, porque a ese pan no le niegan nada y es más grande que el obelisco de la plaza de la República. ¡Ojo Diosdado!, que pongan la parte del medio del pan de jamón, que no nos jodan con las puntas porque si no se va a prender un verguero y no me hago responsable de lo que pueda pasar. ¡Primo!, que no se te olvide la bola de jamón que es del tamaño de una bola criolla. ¡Diosdado! casi se me olvida la ensalada a la cual tienen que ponerle bastante mayonesa, eso sí, que no le pongan guisantes porque me caen pesado, y que no le nieguen el huevo cocido. ¡Diosdado!, advierto que si no me echan un cartón de huevo a la ensalada prendo un verguero en ese restaurante porque yo a vos te quiero sin límite. ¡Hermano!, pa´tomar una Big Cola de 3 litros y medio, con un vaso de los mollejúos, de los que parecen una tina de lavadora vieja. De postre un majarete de los que venden frente a la plaza bolívar del municipio Santa Rita, diagonal a la alcaldía, pero que al majarete le echen bastante coco, anís dulce, canela y que por arriba se depraven con la leche condensada y la lluvia de chocolate.

Te me cuidáis primo, lo que te quiero es verga