¡Ante la indiferencia de Trump! Conozca los planes macabros de La Sayo junto a sus grupos radicales

22 DE OCTUBRE DE 2025

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia? Yo sigo modo fúnebre, es más, me siento como un Dj en un cementerio, es decir, poniéndole ritmo al eterno funeral de mi amiguis Cori que lleva tres semanas ininterrumpidas de fracasos, porque, aunque Cori quiera decir que todo está de maravilla, es al revés, todos los días hay un mar lágrimas y mucha preocupación, tanto de ella como de su alrededor. ¡Diosdi! estoy que tiro la toalla y salgo corriendo a matar mosquitos y bañar elefantes en el Furrial, eso sería mucho más divertido, ¡óseaaaaa!

MI CAPULLITO DE ALELI, hoy estoy romántica, pero sin lanzarme sobre ti, porque para quienes no te conocen, no imaginan lo penoso que eres, hoy no quiero intimidarte. ¡Mi Bebito cuchi!, si existiera un premio por la mayor cantidad de derrotas obtenidas, Cori sería la ganadora indiscutible, sería la mejor perdedora del año 2025.

¡Diosdi! pobrecita mi amiguis Cori, no imaginas cómo se sintió cuando la dejaron en visto frente al mundo entero. ¡No Diosdi! no hablo de un chat de whatsapp donde te dejan en azul como tú a veces me dejas a mí; me refiero a una forma de decir cuando alguien te ignora como lo hizo mi amiguis el Catire Trump con Cori, ¡Bebito! Trump dijo que él no sabía quién era mi amiguis Cori ¡porrrrr favvvvvoooooorrrr! ¡Diosdado Joseeeee! eso es terrible, ¡óseaaaa! yo aún estoy impactada.

MI TETA DE PARCHITA, cuando yo escuché en vivo y directo al Catire decir eso, de inmediato me quedé pensativa, miré fijamente al espejo y me dije a mi misma: “¡mi misma! si Trump no conoce a Cori, entonces ¿con quién habla mi amiguis cuando me dice “sifri espera un minuto que estoy en una llamada con Mr. Trump, el presidente de Estados Unidos”? ¡No Diosdi! o Cori nos mintió durante todo este tiempo o no sé qué decir, ¡Diosdi! Cori habla sola, se miente, nos miente, ¡está muy loca!

Pero espera un momento, mi CACHITO DE MORTADELA CON RIKO MALT, yo le voy a dar el beneficio de la duda a mi amiguis, yo creo que lo que sucedió con el Catire, es que cuando Cori envió su currículo a Mar-a-Lago y la Casa Blanca, cuando envió su oferta de regalarles el país a cambio de que la dejen gobernar Venezuela, seguro algún mal intencionado botó los documentos de mi amiguis Cori y por eso Trump no sabe quién es ella, ¡óseaa! ¡hellllooouuuu! 

Lo cierto es, mi TORTICA DE GALLETA MARÍA CON PUDIN DE CHOCOLATE Y FRESA, que las chusmas de Magalli Meda y Claudia Macero no encontraban dónde meterse, ni hablar del periquerito, digo el periquito Pedro Uruchurtu, porque si como canciller no ha logrado que Trump sepa quién es Cori, entonces está muy mal hecho su trabajo, pero no me voy a salir del tema. Resulta que de inmediato este trío de locos comenzó a decir que Trump se confundió; que el inglés lo traicionó; que estaba un poco saturado de trabajo; que la edad le hizo una mala jugada; incluso la Magalli llegó a decir, escucha bien esto mi pinpoyito, que el problema es que Trump, en vez de entender María Machado, entendió Alicia Machado la miss universo, y que como ellos están peleados Trump dijo que no la conocía ¡óseaaaaaaa! ¡Diosdi! ¡tú viste tamaña locura!

¡Diosdi! podrás imaginar que Cori murió y resucitó al menos unas tres veces. Eso fue peor que ver a Linda Blair en el exorcista girar la cabeza 360º, incluso, de la boca de Cori brotaba algo verde, aún no sé qué era. 

MI HERVIDITO DE GALLINA la cosa es tan grave que yo sigo preguntándome a mí misma: “¡mí misma! ¿entones ni Rubio, ni María Elvira, ni Rick Scott, ni Díaz Balart, ni Carlos Jiménez, le han dicho nunca a Trump quién es Cori?” ¡Diosdiiiii! ¡por favooooorrr! ¡auxilio! ya no quiero seguir haciendo teorías sobre el Catire y Cori. Pero lo cierto es que Cori se sintió terrible, me dijo que a una cucaracha le iba mejor que a ella y que el problema de Trump es que estaba perdiendo la memoria como Biden, ¡sí Diosdi! Cori está muy loca cómo se le ocurre comparar a Trump que Biden, eso es peor que haberle quitado el premio Nobel.

MI CIELITO LINDO CON UN HUEVITO FRITO POR ENCIMA, ayúdame a comprarle una mesa de vidrio nueva a Cori, porque la rompió cuando se enteró que el trabajo que hizo con SUMATE en Bolivia no sirvió para ayudar a TUTO como ayudó a Noboa en Ecuador a robarse las elecciones, ¡ups! se me salió, Cori no ayudó a robar elecciones, sino que ayudó a alterar los resultados. Bueno su brujería no funcionó con Bolivia y la verdad ¡Diosdi! me asombra ver cómo Cori cambia de piel a cada rato, al minuto de enterarse que Tuto, su disque amigo de mil batallas, había perdido, ella comenzó a buscar un puente con Rodrigo Paz.

MI HELADITO DE RON CON PASA, Cori estaba muy preocupada porque Rodrigo Paz no le quería atender el teléfono, por eso hasta que los dos amigos que tanto Cori como Rodrigo tienen en común, no le garantizaron a Cori que ella iba a poder llamar a Rodrigo, ella no lo felicitó en público, ¡óseaaaa! puro cálculo matemático el de mi amiguis.

MI TOSTON PLAYERO DEL REY DEL PESCAO, lo que más risa me dio fue cuando Rodrigo invitó a Cori para la toma de posesión el 8 de noviembre, y la muy descarada de Cori le dijo que ella no podía ir porque estaba en la clandestinidad, cuando la verdad es que tanto tú, yo, y toda Venezuela sabe dónde está Cori, pero eso no es todo. Cori dijo que si la encontraban la iban a desaparecer ¡óseaaaa! ¿es en serio?

El único que quiere desaparecer a Cori es mi tío Inmundo, porque ya no la soporta, ¡ay mi melcochita! tenías que ver la pelea que se formó porque tío le dijo a Cori que él no iba a ir a Roma si el Papa no le daba audiencia y si el estado del Vaticano no le daba trato presidencial, te podrás imaginar que Cori se comió vivo a mi tío a quien le dijo que él debía viajar y estar en la vanguardia de la canonización, que él estando en Roma podía buscar la forma de meterse. En cambio mi tía Mercedes, le aconsejó a Tío Inmundo que mejor no ir a pasar pena, porque los tiempos en que Italia y Giorgia Meloni lo recibían como presidente, eso quedó atrás, pues los italianos han entendido que la oposición venezolana, toda, es un Circo Romano de mala calidad. Entonces decidieron enviar a la hija de Inmundo, a mi prima Carolina.

Por cierto, mi peluchito Winnie Pooh, el esposo de mi prima Carolina está muy preocupado por todos los negocios que su familia tiene aquí en Venezuela, aunque tío Inmundo cuando habla con él le miente y para calmarlo le dice: “tranquilo que en diciembre comeremos hallaca en Caracas”. ¡Diosdi! casi olvido que tío Inmundo le envió una carta a mi amiguis el Cardenal Parolin para pedirle por su yerno, el que le robó los dos millones de euros, pero a los tontos le dicen que él pidió por todos los terroristas políticos que están presos en Venezuela, ¡óseaaaa! 

¡Mi caramelito de chocolate!, ¡chismecito time! Resulta que mi tío Inmundo tampoco podía viajar y estar de un lado a otro, me contó mi tía Mercedes que tío tiene un problema en la rodilla y le cuesta caminar.

MI CARNITA EN VARA CON YUCA PALILLO. ¡Paréntesis!, ¡Diosdi! no te pongas rojo, pero tú sabes que eres mi bomboncito ¡sigamos! Te cuento que después del grave error de haberle quitado el premio Nobel a Trump, que, por cierto, el piojoso del Marco Rubio le prometió a Trump que él va a hacer que el Catire se lo gane el año que viene utilizando la misma trampa que usó para que se lo vendieran a Cori. ¡Bueno!, después de ese episodio, los mismos asesores gringos le dijeron a Cori que frenara todos los actos terroristas que tenían planificados para los días de la canonización porque iba a perder los 7 puntos de aceptación que todavía le quedan ¡por favooooor!

MI BUBBLE TEA QUE VENDEN EN EL MERCADO CHINO DEL BOSQUE. Cori no les hizo caso y te contaré por qué. Ella intentó por todos los medios sabotear en Roma, pero no hubo forma, la guardia suiza estaba en cuenta del plan y mantuvo plena vigilancia, pleno monitoreo de los enviados de Cori, de hecho, lo único que medio pudieron hacer fue en Roma no en el Vaticano, donde el jefe del comandito internacional de Cori, Pedro de Mendonca, con 20 fanáticos más, colocaron unos panfletos en la calle y listo. ¡Bebito! por más que los amiguis de Cori y el traidor de Baltazar Porras intentaron presionar al Vaticano para hacer una jugada política con Cori, mi amiguis fracasó, el mundo la ignoró y entendió que ese era un día para los venezolanos, no para sus planes.

MI NAIBOA CON CAFÉ. Hay magos que sacan un conejo del sombrero, hay hechiceros que hipnotizan a la gente, pero Cori es bruja, ella convirtió a sus guacamayas en pericos, y ahora, los convirtió en zamuros, porque desde que esa gente llegó al Vaticano cambió el clima, todo se oscureció. La Magallí y hasta la hija de tío Inmundo llegaron con unas mantillas negras en la cabeza, ellas se creían de la realeza, mientras los venezolanos que se acercaron por sus propios medios para compartir el júbilo del momento lo hacían con humildad y felicidad, ellos parecían que estaban llegando a un velorio, ¡uy no!, me da hasta escalofrío.

MI COMPOTICA DE NARANJA y si no existe la inventamos. Siéntate porque con esta te caes para atrás, a la piojosa de Dinorah, la que se hace pasar por presidenta de la AN 2015, la metieron en el combo del viaje para pasarle la mano por la cabeza, algo así como para tenerla contenta y darle aire de legitimidad a la supuesta delegación, la verdad es que Dinorah traicionó a Borges y está jugando para Cori, aunque ella no es de nuestra clase social, es decir, ni Cori ni Magalli quieren a Dinorah porque ella viene de la izquierda, además es morenita y tiene cero buen gusto, pero la van a usar y eso te lo contaré más adelante.

Nadie le hizo caso a Cori, recuerda que ella convocó a los venezolanos a que se concentraran en los distintos puntos de celebración religiosa para rezar el rosario y llevar sus pancartas sobre los políticos terroristas que están presos. ¡Bueno! hasta eso midieron mis amiguis los gringos, quienes se dieron cuenta que en ningún rincón de Venezuela hubo un solo rosario de los que pidió Cori y ni una sola pancarta en favor de la campaña de Cori, es decir, mi amiguis demostró, una vez más que tiene cero poder de convocatoria. ¡Bebito! si no puede con un rosario, menos con un país ¿no crees tú? 

Pero aún hay más. MI LATICA DE ATÚN CON GALLETA DE SODA, porque estoy a dieta. Cori en alianza con unos seudo militares disidentes, sí intentó hacer explotar algunos artefactos en diferentes puntos de Caracas, con el pequeño detalle de que tu amigo el bello, el sexy, el ojitos lindos, el guapo del ministro y los organismos de inteligencia, lograron detenerlos a tiempo. Pronto se sabrá de la bomba que quisieron poner en un popular barrio de Caracas, porque a ella, a mi amiguis la premio Nobel, no le importa que la sangre del pueblo humilde corra por las veredas, ¡Diosdi! eso no es divertido.

Divertido es ver el video donde la piojosa de Magallí Meda se cansó de hacerle señas con las manos al santo padre para que la mirara, pero Dios es justo y simplemente ni la ignoró, ¡óseaaaa! ¡qué bochorno!

¡Diosdado José! LISTEN TO ME que esta es la parte en la que me pongo tóxica:

Comienzo con lo más suave. Resulta que Cori tiene a Dinorah Figuera como su plan B, es decir, si de aquí a enero no ha pasado el milagro que ella espera de incendiar el país y por magia llegar a la calle Miraflores, porque al palacio nunca, entonces van a juramentar a tío Inmundo el 10 de enero, ese es todo el amor que Cori tiene con Dinorah. ¡Sí! todos sabemos que Cori tampoco quiere a tío, pero como te dije, ese es su plan B para agarrar oxígeno.

Cori está preocupada porque ella quiere que algo pase para poder estar el 10 de diciembre es Noruega para recibir su premio. ¡Obvioooooo! ese “algo” significa sangre, lo que Cori no sabe es que, si nosotros presentamos pruebas de que ella está ordenando hacer contactos con reductos de las bandas y delincuentes que aún operan a la sombra para manchar de sangre el país, entonces se ahorrará el viaje a Noruega, pues no le pueden entregar el premio a una mujer que está articulando con peligrosos delincuentes para cometer actos terroristas. Pero eso no es todo, MI MELOCOTÓN CON CREMITA CHANTILLÍ, hay muchas pruebas que ya están a resguardo, incluyendo las famosas reuniones que Cori hace por meet, allí te lo dejo.

Pero esto no queda aquí, Cori le pidió a su tren comunicacional que a partir de esta semana sus grupos radicales tenían que aumentar las narrativas, tanto en Venezuela como en otras partes de la Latinoamérica, de que desde Venezuela se dirige la represión trasnacional, esto con el fin de tratar de convencer a la clase política gringa de Estados Unidos, de que hay que extraer al Nico Maduro y darle el poder a ella, ¡óseaaaa!, ni siquiera a mi tío Inmundo quien dice ser el presidente electo.

¡Bebito! Cori sabe que no goza del respaldo del Catire Trump, por eso decidió cambiar de táctica, y le pidió a los Crazy Cuban, al Little Marco, al piojoso de Landau y a todos sus zamuros que están en Estados Unidos, que aumenten el lobby para lograr convencer al Catire Trump de que llegó el momento de atacar por vía terrestre a nuestro país, el problema es que todos le dicen a Cori que ella debe organizar alguna fuerza interna, que debe seguir el patrón que funcionó en Libia o en Afganistán, pero ¡Diosdi!, estamos muy lejos de eso y el Pentágono lo sabe.

Por eso comienzan a atacar por los costados. En los próximos días veremos cómo aumentarán la presión sobre Colombia, buscan quebrar el espíritu del presidente Petro a quien desde hace más de 6 meses le advertimos, por esta misma vía, que el piojoso de McNamara estaba conspirando para darle un golpe de estado, pero al parecer, no nos hicieron caso. El ataque a Colombia tiene dos objetivos: tomar un terreno necesario para atacar Venezuela y restringir la influencia de China en ese país.

Diosdi, te voy a contra algo pero no te pongas celosos, tengo un amiguito que me echa los perros en el Pentágono, como yo no sé nada de inteligencia y de esas cosas que tú sí manejas bien, yo guardé su contacto en mi iPhone17 como Patriota Louis Vuitton. Resulta que Louis me confirmó que el plan es el siguiente: Estados Unidos necesita restringir la presencia de China en puertos y asentamientos de recursos energéticos y minerales que son claves en la región y necesarios para ellos, por eso diseñaron el llamado “triángulo vital” el cual incluye Panamá (ligeramente tomado); Colombia y Venezuela (que les falta por tomar). Mi corazón de rosas, mi bebé gerber, te dejo ese dato para que nuestros mazo-videntes entiendan algunas cositas, porque la Sifri no solo sabe de carteras y de champaña.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.