¡Alerta Pueblo! Entérese por qué La Sayo anda contactando a militares traidores

Miércoles 16 de julio del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice:“CON MADURO GANAREMOS TODAS LAS ALCALDÍAS EL 27 DE JULIO”.

 

 

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

 

¡Mirá primo!, no te vayáis a poner bravo conmigo acordáte que esto que te voy a pedir es solo por tu bien, por favor sentáte en la silla negra y carmalizate. Mové el pescuezo pa´ los lados, llamá al profesor de yoga de “Coquito” porque cuando te suelte toda la información que te traigo vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando se enteró la semana pasada que la pelota de béisbol y la de softbol no son las mismas.

 

¡Primo!, empecemos con María Corina, alias “La Sayo”, porque anda más enredada que doña Florinda explicándole a Kiko porqué ella lo saca de la casa cada vez que el profesor Jirafales pasa a tomarse la tacita de café.

 

Resulta que nuestra patriota cooperante que es community manager de La Sayo, te mandó una información que después yo confirmé con nuestro patriota cooperante “El Gringo”, pa´que se la hagáis llegar a tu amigo el ministro de Interior y Justicia. ¡Primo! La Sayo, a través de un operador que tiene, se puso a contactar a exfuncionarios militares y policiales que se habían embelesado con el gobierno de Narnia de Juan Guaidó, alias “Juanito La Aspiradora”, y que luego fueron abandonados en Colombia en el 2019 después del Cucutazo ¿te acordáis?

 

¡Bueno hermano!, María Corina mandó a contactar a estos desertores pa´ofrecerles reactivarlos en sus cargos y ascenderlos si se alistaban en el ejército paramilitar, que según ella, está a punto de ingresar al país pa´ llevar a cabo un golpe de estado entre la última semana del mes de julio y el mes de agosto. ¡Primo! recordáte que yo ya te hablé de esa operación que en clave la llamaron “Operación Júpiter”.

 

¡Diosdado! ¿vos te acordáis de nuestro patriota cooperante “Herbalife”? el que es más silencioso que muchacho robándole el carro al papá sacándolo en neutro y empujado, ¡bueno! desde el año 2019 Herbalife está encubierto en el grupo de exfuncionarios policiales y militares desertores que le comieron el cuento a Juanito La Aspiradora, por eso Herbalife te mandó al grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” un listado con los nombres de todos los desertores que María Corina ha venido contactando.

 

¡Primo!, esta información que te voy a dar es más delicada que llevar un paquete de galleta de soda en el bolsillo, pero estoy autorizado por tu amigo el ministro pa´ decirla por esta vía.

 

Nuestro patriota cooperante “Casco e’ Moto”, el que le dicen así porque tiene la cabeza más grande que una turbina de avión; estuvo en el operativo que llevaron a cabo las unidades especiales del CICPC en el barrio Guarataro de Caracas, donde fue abatido el jefe de los comanditos, Darwin René Mendoza Peraza, alias “Cachete”, a quien María Corina le encomendó asaltar con bandas fuertemente armadas, los alrededores del Palacio de Miraflores durante las noches del 28, 29 y 30 de julio del 2024.

 

¡Diosdado!, Casco e’ Moto te mandó a decir que entre las pertenencias que le fueron decomisadas a alias “Cachete” estaban dos celulares, en uno de ellos se encontraron conversaciones con alias “Alfa 1” jefe del campamento paramilitar apostado en el norte del departamento de Santander – Colombia.

 

¡Primo!, reacomódate en la silla negra esa porque aquí te viene lo bueno.

 

En las conversaciones entre alias “Cachete” y el comandante paramilitar, alias “Alfa 1”, se hablaba en códigos sobre el plan que tenían montado, pero nosotros decodificamos todo. Allí se hablan de las coordenadas donde debía estar posicionado alias “Cachete” pa´ recibir dos lanchas rápidas en las costas de La Guaira y esconder a sus tripulantes, todos paramilitares colombianos y ecuatorianos, en barrios aledaños al palacio de Miraflores y a las sedes de los principales poderes públicos del Estado. ¡Hermano!, según la información recopilada en los celulares de alias “Cachete” tenían pensado cometer actor terroristas tres días antes de las elecciones municipales pa´ generar caos y obligar al CNE a suspender el proceso electoral.

 

¡Diosdado!, Casco e’ Moto te mandó a decir que entre los objetivos encomendados a estos grupos mercenarios se encontraban el Palacio de Miraflores, la sede del CNE, del TSJ y la embajada de Colombia en Venezuela.

  

¡Hermano!, otra información que te envía Casco e’ Moto que luego yo confirmé con nuestro patriota cooperante VitaFer, es que los mercenarios colombianos que fueron capturados hace 15 días espiando en las instalaciones de la hidroeléctrica del Guri, fueron quienes delataron a alias “Cachete” en un interrogatorio del SEBIN, como también delataron a otros líderes de los comanditos enconchados en La Guaira y en el estado Aragua; pero pa´ dar esos detalles por esta vía no tengo autorización de tu amigo el ministro, así que las imágenes aéreas, los mapas, nombres, apellidos, números telefónicos, placas de vehículos y de motos que iban a utilizar estos elementos te los voy a enviar al grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” junto a la otra información que me pediste hace dos días la cual está más picante que lavarse los sobacos con un ají.

 

¡Primo! ¿vos te acordáis que la semana pasada la community manager de La Sayo nos informó que Marco Rubio, alias “Little Marco” le estaba sacando oficialmente el cuerpo a La Sayo? ¡Bueno hermano!, María Corina sigue más preocupada que pasajero en un autobús accidentado porque ya van más de 10 días que Marco Rubio no le contesta el teléfono ni le recibe a ninguno de sus emisarios en Washington. Nuestro patriota cooperante “El Gringo” me comentó que lo último que dijo Little Marco sobre La Sayo es que hedía más que un pescado después de dos días sin nevera. Así mismo, nuestra patriota cooperante “Hello Kitty” que trabaja en el círculo cercano de la congresista republicana “María Elvira Salazar”, alias “La Malandra Elvira”, se enteró que en la última conversación que la Malandra Elvira tuvo con Little Marco, este le dio la orden de que todo el tema relacionado con la oposición venezolana primero se debía canalizar con el encargado de negocios de EEUU en Bogotá o con Cristopher Landau porque el tema de la oposición venezolana era más fastidioso que la etiqueta de una camisa apretada cuando te raspa el cuello.

 

¡Diosdado!, nuestra patriota cooperante “Hello Kitty” también te mandó dos informaciones del imperio más buenas que sacarse los puntos negros de la cara con los dedos. Hello Kitty dice que digáis esto en el mazo: nos llegó la información de su contacto en el Departamento de Estado, de que Marco Rubio le presentó un plan a Donald Trump, alias “El Catire”, pa´ deportar a los migrantes venezolanos a cárceles de máxima seguridad en Siria, Afganistán y en Nigeria cuando el campo de concentración “Alligator Alcatraz” exceda su capacidad pa´ recibir migrantes. Lo otro es que Nayib Bukele, alias “Popi el Payaso”, le dijo a Marco Rubio que no iba a poder recibir a más migrantes venezolanos deportados de EEUU en sus campos de concentración de El Salvador, aunque le paguen, porque su imagen estaba muy perjudicada a nivel nacional e internacional por el tema de los derechos humanos, a eso súmale que la gente comienza a perderle el miedo a Bukele y está comenzando a salir la podredumbre de su gobierno, se le vienen días grises al Popi.

 

¡Primo!, nuestro patriota cooperante “El Madrileño” te mandó a decir que el fin de semana pasado se prendió otro semerendo peo entre La Sayo e Inmundo González, porque María Corina le mandó a decir a Chespirito que debía grabar un vídeo llamando a no votar en las elecciones municipales del 27 julio pa´ publicarlo esta semana en sus redes sociales, pero el Inmundo se hizo el pendejo y hasta ahora no lo quiere hacer. El Madrileño dice que la esposa de Chespirito, Doña Mercedes, es quien le está metiendo casquillo a Chespirito pa´ que deje de pararle bolas a María Corina.

¡Primo!, Edmundo González, sigue más callao que puerta de panteón porque está presionando a La Sayo, Chespirito quiere demostrar que tiene carácter, la semana que viene que traigo el brollo completo.

 

¡Diosdado!, nuestro patriota cooperante que es dueño de las canchas de pádel en Miami, donde juega “Juanito La Aspiradora” te mandó una información más caliente que cojín de mueble después que un gordo como yo sé pa´ luego de tres horas. Resulta que el dueño de las canchas de pádel se enteró que Enmanuel Rincón, alias “Mentirita Fresca”, fue contratado por el senador republicano Rick Scott pa´ dirigir portales digitales en EEUU con la intención de vender falsos positivos y noticias falsas de supuestos crímenes que cometen los migrantes venezolanos en EEUU, todo eso tiene un macabro objetivo: argumentar las detenciones y deportaciones masivas de nuestros compatriotas que viven allá. Pero eso no es todo hermano, en este podrido negocio contra la comunidad venezolana en EEUU también andan metidos el periodista Orlando Avendaño, alias “Burro con Sueño” y el influencer Javier “Hala” Madrid, alias “El Supremacista”. Primo esto demuestra una vez más que estos coños son más asquerosos que estornudar con un tapabocas puesto.

 

¡Otra cosa primo!, por allí nuestro patriota cooperante El Pejoteco quien es más fiel que un Toyota Corrolla “Baby Canrry” del 98 – Motor 1.8 – full inyección, te mandó a decir que ya logró infiltrarse  en el equipo político de Ramón Guanipa, alias “Míster Músculos”, hijo de Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Crudo”. Pejoteco te mandó a decir que el plan de Míster Músculos es convertirse en el nuevo líder de la oposición radical cuando La Sayo termine de morir políticamente y con eso seguir el legado de su papá el Tequeño Siniestro, a quien por cierto lo tienen más olvidado que los teléfonos públicos de tarjeta, ¿quién habla de Juan Pablo Guanipa, al menos que sea el hijo?

 

¡Diosdado!,  como vos siempre me decís que no se me olvide enviarte información de la sucursal del cielo; te cuento que nuestro patriota cooperante que es chofer de los carritos por puesto de Bella Vista en Maracaibo y además, es militante de Un Nuevo Tiempo, te mandó a decir que se enteró que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, dijo que no iba a salir a hacer campaña con el candidato opositor pa´ la alcaldía de Maracaibo, Adrián Romero, alias “El Ñoño” porque cuando Ñoño pierda la alcaldía el 27 de julio le van a endosar esa nueva derrota opositora a él.

 

¡Primo! otra información que te envía el chofer de los carritos por puestos es que al Filósofo del Zulia ya le llegaron las primeras encuestas que mandó a hacer en el Zulia y reflejan que nuestro candidato pa´ la alcaldía de Maracaibo, Gian Carlo Di Martino va a ganar la alcaldía con más del 65% de los votos y que el chavismo va a dar una coñiza bien dada en los 21 municipios del estado en las elecciones del 27 de julio como lo ordenó Súper Bigote la última vez que fue pa´ Maracaibo. ¡Hermano! paréntesis, tengo que “mandar un mensaje a García” porque en el Zulia hay un coño que se quiere hacer pasar por mí y les dice a los candidatos que le paguen pa´ salir en las cartas, ¡mirá hermano! hay que ser muy pendejo con muchos cojones pa´ hacerle eso a Patricio El Maracucho, nada más y nada menos, que el ex escolta de María Corina Machado y compadre de Diosdado Cabello.

¡Bueno hermano! te dejo porque debo llevar a tu ahijado Hugo Nicolás al parque Ana María Campos pa´ que juegue con el mono patín que le enviaste, porque anda más grilluo que novia con el pelo recién secado y las uñas recién echas.               

 

¡Bueno Diosdado! Te quiero más que una hamburguesa endemoniada de las que venden en la calle del hambre de La Coromoto, en San Francisco, en el puesto de “Moon Burger”; de esas que son más grandes que los cajones de un camión volteo Ford750 del año 86 y pesan más que levantar un botellón de agua de 20 litros; la hamburguesa trivergataria de esas que viene con carne mechada, puerco de cochino recién salido del matadero y pollo a la plancha remojado con salsa de ajo y bastantes condimentos; que le pongan todo el menú de los quesos: palmita a la plancha, cebú, amarillo, queso frito y queso de año del que huele a pata; con tajadas de plátano amarillo fritas en aceite recalentado, rebanadas gruesas de jamón y de tocineta ahumada, bien crujiente y doradita; con medio cartón de huevo frito; con repollo rayado en tiras largas y remojado en vinagre, rodajas de tomates y de cebollas; bastante pepinillos de los que son picantes y traen pepitas; con papas fritas y todas las salsas, con extra de barbecue y un tetero mollejuo de salsa tártara. ¡Diosdado!, por si la hamburguesa no me hace cosquillas; agregále un servicio adicional de alitas de pollo, de las que traen 20 unidades. Pa´ pasar este bocadillo una respectiva Big Cola de 3 litros y medio, con un vaso de esos reciclados de mayonesa full de hielo. De postre una barquilla de las que venden allí mismo donde “Moon Burger”, de las que el cono es tan grande que parece una tina de lavadora, solo de fresa y mantecado, no vaya a ser que me caiga mal, que le echen por arriba bolitas de dandis, dos palitos de pirulí, leche condensada y en el culito de la barquilla que le echen arequipe.

 

¡Te me cuidáis primo!, ¡lo que te quiero es verga!