¡Alerta Pueblo! Entérese los planes terroristas de La Sayo y qué anda suplicando a los gringos

Publicado: 23/07/2025 09:44 PM

Lugar: Club de Golf del Valle Arriba

Patriota del Valle Arriba Country Club 

¡Hola gordoooooooooooooooooooooooo! ¿cómo estás tú mi gordito politzia?, Yo estoy

en la terraza del club casi disfrazada y no es Halloween. ¡Diosdi! Me tocó ponerme un look de payasita Nifu-Nifa para ver si le saco una sonrisa a mi amiguis Cori, que desde el viernes, cuando se enteró por las redes que los gringos negociaron con el Nico Maduro y ella no sabía nada, la pobre quedó llena de odio, de rencor, de rabia, incluso da miedo, parece poseída por espíritus del más allá.

¡Diosdi! ¡No trick, No cunning! (sin truco ni maña) tenemos días diciendo que Cori está fuera de todo y ella lo sabe, como también está muy clara de que sus amiguis los tres congresistas cubanos le están sacando el body, es decir, el cuerpo. ¡Bebito! Es obvio, Cori es como el “amuleto de la desgracia”, muy parecida a mi examiguis la Lilian Tintori. ¡Obvioooooo! los tres “Crazy Cuban” ya cacharon que con Cori van en picada, por eso bajaron el volumen con Cori y hay mucho silencio. El único que aún dar la cara por Cori es Rick Scott, su patrocinante de asilo, y es lógico, pues todo el staff de Scott son miembros de Vente Venezuela.

¡MI MACARRÓN CON QUESO! cuando vi la noticia de los 252 venezolanos regresando a su patria, me puse full happy por el reencuentro de tantas familias venezolanas. Pero Cori solo gritaba como loca, para nada le alegró la noticia y me dijo que esto era una gran traición, que la dejaron en ridículo ¡óseaa! En medio de los gritos podrás imaginar que Cori solo lanzaba pestes de Marco Rubio y de María Elvira Salazar, dijo de todo, incluso que eran un par de buenos para nada. ¡Diosdi! te diré un secreto, pero no lo vayas a decir, a raíz de la negociación entre el gobierno de mi amiguis Trump y el gobierno del Nico Maduro, María Corina retomó sus canales con el partido demócrata, ¡óseaaa! ¡helllouuu!

¡Diosdi! la verdad yo me asusté porque a Cori se le bajó la tensión, se puso pálida, los labios blancos, las uñas como moradas. Cori gritaba: “¿cómo me hacen esta vaina hijos de (pii)?”. De inmediato se activaron por el chat de signal la Magallí, el Pedro Uruchurtu y la Claudia Macero estaban on fire, uno más frustrado que otro, hablaban pestes de Marco Rubio y a todos los gringos, incluyendo el Catire Trump.

¡MI BIEN ME SABE CON NUTELA! Cuando yo comencé a leer todas las barbaridades que escribían en ese chat ¡casi me da un patatus! El Pedro Urruchurtu le recordó a Cori que ella no debía confiarse del apoyo de Estados Unidos, y mucho menos podía confiar en mi amiguis Marco Rubio, pues Pedro dice que jamás se puede confiar en un gringo y cubano, ¡pero Diosdado Joseeeé! ¡por Louis Vuitton! no pueden ser tan malagradecidos, ¡bueno! así le pagan los periquitos a Marco Rubio. Pero tengo que ser justa, Pedro Uruchurtu no fue el único en hablar mal de Marco Rubio y de los cubanos, la Magallí también les dio duro y hasta le dijo a Cori que ella iba a mandar a publicar en redes sociales cosas de la vida privada de Rubio para hacer enojar a la esposa de marquito. ¡Diosdi! la Magallí le dijo a Cori que si las cosas continuaban así ella prefería irse a España porque según ella el gobierno de Trump era un hervidero de basura ¡óseaaaaa! pura florecitas lo que habla esta gente. 

¡MI CHICLE BUBBALOO! A pesar de lo mal que hablan Cori y su gente de Marco Rubio y del gobierno de Trump, el Departamento de Estado, por orden de Christopher Landau, se hizo control de daño para que Cori dejara su drama. A Rick Scott le pidieron que hiciera una video llamada con Cori; y el piojoso de John McNamara, el sustituto de Palma de Coco en la embajada de Estados Unidos en Colombia, también le hizo una video llamada a Cori y luego se refirió a ella como “La Mujer de Hierro”, supongo que McNamara le dice así a Cori por lo fría, lo manipuladora y lo mala gente que es Cori con los venezolanos. A Cori también le dieron una entrevista en el ABC de España y obvio, la dejaron hablar en una línea de segunda de Fox News, es decir, Cori no habla en el big Fox News Nacional sino en un pequeño espacio de Fox Español que no llega a toda la audiencia estadounidense, pero le sirve a ella para proyectarse y engañar al resto del mundo.

¡MI PISILLO DE CHIGÜIRE CON FRIJOL BLANCO! La semana pasada te dije que Cori “is alone” y pasada de moda como tu walkman. Fíjate que hasta ahora no han salido sus aliados y Cori está muy resentida, por ejemplo, la piojosa de María Elvira Salazar está muda como un maniquí, y ni hablar de los colombianos, quienes ya ni la nombran públicamente después de todo el dinero que Cori les ha hecho perder al dejar al descubierto la red-empresarial del narcotráfico ¡es un desastre!

¡MI CONSERVA DE COCO CON LECHE CONDENSADA! Cuando Cori te vio por la señal de VTV recibiendo a los niños venezolanos que fueron rescatados, colpasó. Encendía y apagaba cigarrillos tan rápido como brotaban sus lágrimas. Luego que medio recuperó la compostura después del soponcio que le dio, llamó a Sara Hana, la asesora del piojoso Bukele, para pedirle que para el avión con los 252 venezolanos hasta que ella pudiera hablar con Marco Rubio porque a ella no la iban a dejar pintada en la pared ¡óseaaa! ¿hasta dónde se puede llegar?

Pero como comprenderás, ¡MI CHUPICHUPI DE UVA!, las amenazas de Cori no hicieron efecto. A Marco Rubio le hablaron en la oreja y en consecuencia Bukele tuvo que dejar despegar el avión, y hoy tenemos de vuelta a los 252 venezolanos secuestrados en el CECOT.

¡MI TORONTO DE OJOS VERDES! el cuento no termina allí. Como tú sabes, Cori tiene las maletas listas para irse del país, incluso los gringos quieren que Cori se vaya para ellos poder seguir negociando en paz, por eso una mano peluda intentó sabotear las recientes negociaciones exigiendo que el gobierno del Nico Maduro debía darle un salvoconducto a María Corina para salir de Venezuela por el aeropuerto de Maiquetía tal como salió su mamá, incluso, siendo escoltada por militares para dejarla hacer su mejor espectáculo al estilo de una novela de bajo presupuesto. ¡obvio!, alguien aquí en Venezuela dijo ¡negado!

¡Diosdi! ¡Sin sentimiento, no hay nada que valga! (Salsa, Grupo Niche) Quien quedó igual o peor que Cori, es el piojoso de Bukele, porque además de quedar como un dictador, violador de derechos humanos y perpetuador de crímenes de lesa humanidad, se quedó sin su negocio en el CECOT, pues sin venezolanos secuestrados adiós a los seis millones de dólares, y su campo de concentración oficialmente se quedó sin buena parte de ingresos. ¡Bebito!, el Nico Maduro le dio checkmate (jaque mate) a Bukele en su propio terreno ¡Qué ironía!, ¿no?

Por cierto ¡MI CARATO DE MAÍZ CARIACO! a Cori también le dieron jaque mate hace tiempo, pero al parecer todavía hay incautos que le creen. Te cuento que una vez más Cori engañó a sus más cercanos, pues hace un mes ella les había dicho que estaba trabajando en una negociación para que le quitaran su inhabilitación y que Vente Venezuela iba a ser legalizado como partido político inscrito ante el CNE; pero con la llegada de los 252 venezolanos, todos se dieron cuenta que la negociación fue todo completamente distinta a lo que Cori les había dicho ¡por favoooor! no quieren entender que Cori siempre miente.

Otra mentira fresca de la Cori es que ella insiste en decir que está muy unida a los gringos, que están trabajando de la mano. ¡Diosdi! Cori dice que Donald Trump habla con ella todos los días y que junticos están trabajando para lograr una transición política en Venezuela, pero ayer el piojoso John McNamara, en una entrevista que hizo molestar mucho a Cori, dijo que Trump no quiere tumbar a Nico Maduro, ¡óseaaa! ¡helllloooouuuu!

¡MI OSITO CARIÑOSO!, te hablé de la piojosa de María Elvira Salazar y casi olvido hablarte de lo que se viene, ¿recuerdas que en una oportunidad te hablé de los vínculos de Abelardo De La Espriella, el abogado de Álvaro Uribe, con la Crazy Cuban de María Elvira Salazar?

Abelardo quiere ser presidente de Colombia, él es la carta secreta del uribismo y del narcotráfico. María Elvira está feliz y preocupada por eso, ya que Abelardo, por orden de Uribe, fue quien la sacó de la quiebra en cual la dejó su exesposo, obviamente utilizaron dinero sucio, por lo cual María Elvira se convirtió en la congresista del cartel colombiano en Estados Unidos.

Para dejar constancia pública y tener a María Elvira controlada, Abelardo De La Espriella y su esposa, Ana Lucía Pineda, realizaron donaciones formales a la campaña de María Elvira, cada uno por 5.700 dólares, superando el límite legal de 2.900 dólares por persona, por elección, de acuerdo con las normas de la Comisión Federal de Elecciones (FEC) de Estados Unidos. Pero eso no fue casual, ni un error de Abelardo, resulta que los colombianos lo hicieron con toda la intención para que esto quedara en los registros de María Elvira. ¡Diosdi! por eso mi amiguis la bruja Maruja dice que es muy malo venderle el alma a la cosa roja.

¡Bebito! cuando a la María Elvira Salazar le preguntaron sobre sus vínculos con Abelardo De La Espriella, ella se limitó a decir: “es un prominente abogado colombiano que vive en mi distrito”, el mundo gira ¡Diosdado José! y aquí todo se sabe, esta historia no va a terminar bien, te acordarás de mí.

¡MI FORORO CON AZÚCAR! Otro que no va a terminar bien es mi tío Inmundo. Quien ahora le dio por andar llorando y dice que él se quiere venir a morir en Venezuela, pero que María Corina jamás se lo va a permitir, por eso mi tío Inmundo está pensando en cómo rebelarse y salirse del yugo de Cori. Escucha esto ¡mi gordito furrialeño!, abre bien los ojos y escucha: ¡mi tío Inmundo quiere hablar con el Nico Maduro!, quiere negociar para volver.

Mi tío Inmundo sabe que a un año de la elección del 28 de julio ya no hay nada que hacer, ellos no pudieron convencer al mundo de que su trampa era real y que él era el presidente. A parte de que ya tío comenzó a pisar tierra, tiene a mi tía Mercedes y a mi prima Mariana reclamándoles todos los días, porque según ellos Cori solo se preocupa por la gente que ella quiere y que jamás va a hacer algo por ellos.

¡Diosdi!, con todo eso que me contó mi tío Inmundo yo comencé a reflexionar. Por un momento quedé mirando fijamente el espejo y me dije a mí misma: ¡mí misma!, ¡todo es culpa de la ambición de tío Inmundo que se creyó la historia de que sería presidente! 

¡MI SOPA DE GUARAGUARA! En su desespero, mi tío Inmundo hizo un video desde la comodidad de su pent house en Madrid para regañar a la Fuerza Armada Nacional Bolivariana porque no le han dado el poder. ¡Diosdi! cuando yo vi ese video de inmediato llamé a mi tía Mercedes a preguntarle ¿qué circo era ese? Tía me dijo que era una estrategia, pues como el video de Cori no funcionó, sino que más bien le cayó muy mal a los militares, entonces mi tío decidió hacer uno para ver si corría con mejor surte, y l verdad yo creo que le fue bien, pues nadie lo criticó porque casi nadie lo vio.

Cambiando de tema. ¡Diosdi!, si tu fueses candidato a alcalde el 27 de julio yo iría a votar por ti, porque serías el alcalde más sexi de todos. Por cierto, casi olvido decirte que Cori no quiere hacer las reuniones con VEN los días lunes ni los martes, como se hacían antes, para que tú no reveles sus planes los miércoles, pero ella no contaba con mi astucia.

¡Diosdado José!, esta es la parte en la que me pongo tóxica. ¡LISTEN TO ME! que te voy a dar detalles de lo que viene para el 28 de julio.

Primero, Cori no abandona su idea de la fuerza y mantiene un grupo cerrado con quienes coordina acciones terroristas. Como yo tengo un espejo de su teléfono, me entero de todo. Para su idea del terror Cori está trabajando en dos planes; Su “Plan A” del terror es aprovechar elecciones del 27 de julio, para armar show callejero con delincuentes contratados, como el año pasado, manteniendo la esperanza de que algo suceda. Su “Plan B” del terror, es apostar al factor sorpresa, es decir, si esperamos que Cori haga algo el 28 de julio, ella lo moverá para mediados de septiembre por recomendación de los paramilitares con los que ella está coordinando, pero ¡Diosdi! esta operación será un nuevo fracaso pues hay suficiente información que ya tiene en su escritorio tu amigo el bello, el guapetón, en roro del ministro.

Segundo, Cori está presionando para que mis amiguis los gringos apliquen un aislamiento financiero, es decir, un bloqueo total a Venezuela y reforzar las sanciones secundarias al sector petrolero.

Tercero, hasta el día de hoy, pues mañana tienen otra reunión, y faltando solo cinco días para el 28 de julio, las únicas actividades acordadas por Cori y el equipo de VEN son: generar una avalancha comunicacional la cual comenzará con el acostumbrado mensaje de Cori hablándole al país; mientras tanto Claudia y Pedro Uruchurtu se están encargando de conseguir que los pocos amigos internacionales que le quedan a Cori en el mundo, hagan videos y pronunciamientos para respaldar a mi tío Inmundo el 28 de julio; a nivel de calle no hay nada orgánico porque Cori sabe que nadie hace caso a sus convocatorias; en resumen, todavía no definen si van a hacer cacerolazos, el juego de la sillita, el juego del huevo y la cucharilla, entre otras geniales ideas que tiene Magalli.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO