¡Alerta Pueblo! Entérate los planes criminales de La Sayo para sabotear canonización de San José Gregorio Hernández

24 de septiembre de 2025

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia? Yo estoy modo religiosa, me vine a la Iglesia Santa Rosa de Lima a reunirme con mis amigas de la Legión de María, pero antes estaba pensando en cómo sería si yo fuese monja y tú monaguillo, ¡NO! ¡Diosdi! que el señor reprenda esos pensamientos impíos que a veces pasan por mi mente, eso es pecado.

Hablando de pecado, ¡no lo puedo creeeeer Diosdado Joseeeé! que mi amiguis Cori pretenda sabotear la canonización de nuestro santo José Gregorio Hernández y nuestra santa la madre Carmen Rendiles ¡óseaaaaaa! sabemos que Cori está muy loca, pero esto es otro nivel. ¡Diosdi! yo ya le advertí a Cori que el pueblo venezolano, tanto los chavistas como los opositores, no se lo va a perdonar porque las creencias religiosas son sagradas.

MI CONSOMÉ DE GUARAGUARA. Es mi deber informarte que Cori ha aumentado su nivel de perversidad. ¡Diosdi! me da mucha pena admitir que Cori es muy mala. Resulta que mi amiguis está trabajando con varios grupos de narco-delincuentes para crear un “hecho de conmoción” en el país, ¡sí mi osito cariñoso!, así como lo lees. Desde granadas y explosivos, hasta muertes selectivas con francotiradores, Cori quiere que corra la sangre los días previos, durante y después de la canonización de nuestros dos santos, pues como si se tratara de la película “El Exorcista”, Cori, con su teoría de que esto es una lucha entre el bien y el mal, les ha vendido a los pocos seguidores que la siguen, que el Dr. José Gregorio Hernández será quien depure el país a partir de la sangre derramada ¡óseaaaa Diosdi! mi amiguis es una necrófila política, es decir, alguien que parece regodearse en la muerte y el caos para sus fines políticos ¡no puedo con tanto!

 

MI CATALINA CON QUESO. Cori sabe que es cuestión de muy poco tiempo para que ella cuelgue su retrato al lado del retrato del piojoso Juan Guaidó en el salón de los derrotados. ¡Diosdi! Cori ha perdido la credibilidad y el apoyo internacional. En Europa, su punto de pivote se reduce a los radicales españoles de Vox y el PP que hacen bulla en el parlamento europeo, el resto de los espacios que se enmarcan dentro de la Unión Europea, se limitan a recibir y oír a los emisarios que Cori les envía, pero no los escuchan. Si hablamos de Estados Unidos la situación es peor, pues Cori sabe que no puede esperar mucho de sus amiguis de la Mafia Miamera, entiéndase “Los Crazy Cuban”, pues estos tres chiflados vienen en caída libre y hasta hoy los números no los tienen asegurados de cara a las venideras elecciones de medio tiempo. ¡Bebito! el único punto de pivote que le queda a Cori en gringolandia es el “team de los frustrados”, entiéndase Christopher Landau y John McNamara, el piojoso que intenta ser bolivariano en una franca burla a nuestro padre libertador, ¡óseaaaa! ¡por favoooooooor! 

MI RASPADITO DE COLITA CON LECHE. Cori no duerme pensando en que ya no es la elegida y que en paralelo los muertos vivientes han regresado para disputarle su vocería. ¡Mira, mi bomboncito!, yo te vengo advirtiendo de la pelea que existe entre Cori, mi tío el Inmundo y los piojosos extremistas de siempre por ver quién se queda con la vocería con los gringos y los reales que todavía les baja USAID por el Departamento de Estado.

 

MI BESITO DE COCO, Y ME DAS EL BESO. En el realismo mágico de Cori y su combo, los gringos están a punto de invadir Venezuela, lo cual implica, ¡obviooo! en su mundo de fantasía, que Estados Unidos debería nombrar a su virrey para que nos gobiernen, ya que mi tío Inmundo no es candidato para los gringos. ¡Gorddooo! ¡óseaaa! si el catire Trump en su momento se refirió al piojoso de Juan Guaidó como un niño débil, como el “Beto O'Rourke de Venezuela”, ¡ósea! ¡te recuerdo!, Trump comparó a Guaidó con un político demócrata a quien él veía como débil, carente de carisma y fuerza para liderar. Entonces cierra los ojos, piensa en Cori en traje de baño, ¡ahhhh! ¿te asustaste? ¡En serio bebito! piensa e imagina que, si a Guaidó lo veían como un tonto, no te quiero ni contar cómo mi amiguis el Catire percibe a mi tío el Inmundo.

MI EMPANADITA DE CAZÓN CON PLATANO Y SALSA TARTARA. Tú sabes que yo no puedo vivir sin leer, te sugiero que busques el libro “Manual de Narnia y las Mil y una Mentiras”, allí vas a encontrar que Cori está en la fase donde anuncia una supuesta transición que solo existe en su cabecita y en la de los maricorinos que la siguen, pero esa operación no es al azar, eso ella lo hace con doble intención: en primer lugar, para ser ella quien tome la delantera y decir que lidera el proceso; en segundo lugar, para alimentar la esperanza de los pocos seguidores que le quedan. ¡Mira Diosdi!, yo creo que primero te salen cuadritos en el abdomen antes que Cori dirija algo en este país, ¡óseaaa!

MI BOLITA DE TORONTO. La historia no queda aquí. Resulta que los demonios terminaron de desatarse buscando llamar la atención de mi amiguis el Catire Trump para que los pongan a dirigir la “Transición de Narnia”, por eso el Crazy Leo le hizo una importante contribución (para no decir un pago) a la ONG UNWatch, la misma que le sirve de tribuna a Cori y a lo más rancio de la oposición que vive fuera de Venezuela, para atacar a nuestro país. Con esa intervención que compró el Crazy Leo, la Cori se puso fúrica porque sabe que este también anda buscando no quedar fuera de la “Transición de Narnia”.

En paralelo, la Cori de inmediato envió a Nueva York a su periquerito el Pedro Uruchurtu con la misión de tratar de pescar a la mayor cantidad posible de presidentes y autoridades, posibles, pero créeme que no les ha ido nada bien, y lo único que ha pescado el Uruchurtu es un resfriado, por eso mi amiguis Cori me llamó a eso de las once de la noche ayer, pues se le acabaron las pastillas para dormir y quería que yo se las llevara a la casa, sabes la que era de Tudela, ¡ups! se me escapó.

MI BOLSITA DE CARAMELITOS FRUNAS ¿te acuerdas? los paquetitos cuadraditos que daban en las piñatas, aunque yo supongo que tus piñatas en el Furrial eran de tapara ¡óseaaa!. Mira ¡Diosdi! entre los aspirantes a la “Transición de Narnia”, a parte de Cori, mi tío el Inmundo, y el Crazy Leo, destacan: Julio Borges, Antonio Ledezma, Humberto Calderón Berti, Pedro Urruchurtu, Iván Simonovis, Andrés Velásquez, César Pérez Vivas, Roberto Enriquez, Delsa Jenifer Solorzano, y otros cuantos más, porque al piojoso de Guaidó no lo dejan ni asomarse en la ventanilla. ¡La verdad! todos son unas chusmas y hace rato que Cori dejó de ser una niña bien!

 

 Pero ¡Diosdi! te tengo un “té”. La Magalli Meda también aspira estar en la transición de Narnia, pero en una reunión con el terrorista Carlos Blanco dijo que ella aspira el cargo donde ella pueda desaparecer a todos los chavistas, a todos los opositores moderados, y sobre todo a los empresarios que no las ayudaron en su momento, ¡óseaaa! ¡cómo te lo explico bebé!

 

MI CHUPICHUPI DE PARCHITA CON MANGO. Cori me contó que está bien preocupada porque sus Fake News y las alertas de que el gobierno viene por ella, ya no están surtiendo el efecto que Cori quiere en las redes sociales. Resulta que la semana pasada Cori intentó desplegar, nuevamente, la idea de que tú la estabas buscando ¡ósea Diosdiiii! yo creo que Cori sueña con ese día donde tú la esperas en la puerta de la casa, vestido de negro, con un ramo de tulipanes blancos y buquet de rosas rojas para llevarla al hotel de las cinco letras ¡óseaaaa! 

Siguiendo con Cori y sus mentiras, ¡bebito! te digo que nadie, lee bien ¡mi osito panda!, ¡nadie!, ni sus propios sicarios de la comunicación le hicieron caso con eso de que la estabas buscando. Entonces Cori ordenó desplegar otra batería de Fake News, entre ellos, el caso de supuestos militares que habían desertado, pero con lo que Cori no contaba es que mis amiguis de la Fuerza Armada Nacional Bolivariana están curados en salud y le salieron al paso. ¡Diosdi! los que le compraron el show a Cori en el Departamento de Estado, comenzaron a caer como condorito cuando cada uno de los supuestos militares desertores salieron dando fe de vida al lado de su pueblo en los ejercicios militares, ¡Bebito! cuando yo vi al General Pedro Rafael Suárez Caballero junto a mi amiguis el General Padrino López desmintiendo las locuras de Cori, me quedé pensativa, y mirando fijamente al espejo me dije a mí misma: ¡“mi misma, a Cori ya ni las mentiras le salen bien, llegó el final”!

 

MI HELADITO PATA PATA CON EL DEDITO GORDO DE CHOCOLATE. Cori no sabía nada de la carta que le envió el Nico Maduro al catire Trump, ella se enteró cuando el piojoso de Landau le avisó. Su preocupación no es la carta, sino que Cori sabe que los mensajes están llegando, aunque para el público de galería la realidad sea otra, por eso ahora se fuma hasta los dedos, ¡óseaaaa! ¡de terror!

MI GORDITO POLITZIA QUE FUE A WEST POINT ¡UPS SE ME FUE!. Te cuento que la Crazy de la María Elvira Salazar armó una algarabía por la supuesta aprobación en una comisión del congreso para evaluar la ley que ella está impulsando para robarse los activos de los venezolanos en el exterior, la ley se llama “Ley Pana”. ¡Gordito!, ¡listen to me!, María Elvira dice que supuestamente esta ley es para recuperar los activos de Venezuela en el exterior y los que ellos dicen que les incautan a los chavistas, pero ¡Bebito! yo no conozco al primer chavista de verdad que tenga bienes o propiedades allá, ¡Óseaaaa! mi gordito politziaaaaa, María Elvira lo que quiere es formalizar el robo a los activos en el extranjero que son propiedad de la República, y con eso quitarles el control del a la mal llamada AN2015 para dárselo a Cori.

 

Pero esto tiene una lógica más torcida. ¡Gordito!, la piojosa de María Elvira quiere hacer eso es para asegurarse su tajada de recursos y financiar su campaña de medio término, es decir, la chora de María Elvira quiere el dinero de los venezolanos para su propio beneficio, todo con la complicidad de mi amiguis Cori. 

DIOSDADO JOSÉ LISTEN TO ME, que este es el momento en el que me pongo tóxica. Cori con la complicidad de ciertos personajes en la Conferencia Episcopal intentan sabotear la canonización de nuestros santos, si ella no lo logra nada, tiene pensado salir del país entre el 20 y el 27 de octubre. Está buscando otra logística de salida porque la de Julio Velazco se le cayó.

Otra cosa, mi querida Cori ha estado insistiendo en que el poquito chiripero que queda en la Plataforma Unitaria debe prepararse para salir el 19 de octubre a las calles, pero ellos dicen que la gente no tiene ánimos y Cori les insistió que cuando vean las señales van a salir. ¡Diosdi! ya tú sabes cuáles son las señales de Cori: actos terroristas con explosivos, granadas, pero de eso ya sabe lo suficiente tu amigo el guapo, el hermoso, el ojitos lindos, el bello bello, el sexy del ministro.

En lo comunicacional la orden es trabajar en dos vías: una desmoralizar, presionar, chantajear a los chavistas con todas las formas posibles, y la otra es alimentar la esperanza en sus seguidores y en la comunidad internacional, de que estamos cerca del desenlace final.

¡Bebito! Cori está planificando mover a mi tío Inmundo el 19 de octubre a algún país cercano a Venezuela como plan A, pero si todo se pone pesado la opción B es moverlo a Roma y hacer un show para que lo reciba el Papa. Por cierto, escuché a Cori hablando de unos delincuentes que ella tiene camuflajeados como comanditos, que supuestamente van a salir a repartir y pegar, en sitios públicos, material en contra del presidente Maduro, pendiente.

Por último, lo de la ONU no le salió bien al piojoso de Marco Rubio y mi amiguis Trump está muy molesto, lo cual abre la posibilidad de un giro en Estados Unidos y la política extremista, eso le preocupa a Cori.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.