¡Alerta Pueblo! Conozca qué busca La Sayo con Marco Rubio, la OEA y paramilitares

Publicado: 25/06/2025 10:07 PM

Junio 25 del 2025

Lugar: Club de Golf del Valle Arriba

Patriota del Valle Arriba Country Club 

¡Hola gordooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! ¿cómo estás mi gordito politzia? Yo hoy estoy modo Sifrina acostada en una tumbona de la piscina del club pensando en la inmortalidad del cangrejo, es decir, en la nada. Aunque no está haciendo sol, yo decidí imaginármelo, pues si mi amiguis Cori puede imaginar que ella está en una transición y que le falta poco para llegar a Miraflores ¿por qué yo no puedo imaginar que las nubes grises son un sol radiante y caliente?, ¡óseaaaa!

¡Diosdi! estoy saturada porque después que la Cori me hizo comprar en la página china de Alibaba unos 100 bunkers anti-radiación de esos que son armables, porque según ella Israel iba acabar con Irán, con medio mundo y con el Nico Maduro, ya no sé qué hacer con todos esos peroles. Para variar, todo le volvió a salir al revés a Cori, y en vez de necesitar un Bunker para la radiación, necesita con urgencia un encierro en el manicomio. 

¡Explícame tú! ¡MI CONSOMECITO DE GUARAGUARA!, ¡dime! ¿dónde le guardo a Cori esas cosas? si en la casa que le prestó el embajador no pueden meter nada que venga de china ¡jajajaja!, mejor me río para no llorar. ¡Diosdi! te voy a confesar algo, tengo ganas de tomarme una botella de ponsigué de esa que toman los primos tuyos en el Furrial porque siento que ¡ya no aguanto más! y la champaña ya no me hace efecto.

¡MI BOMBONCITO DE NUTELA! ¡no me llames exagerada, dramática o paranoica!, pero en estos últimos días, con lo de la agresión de Israel a Irán, todos mis amiguis del club de Valle Arriba y mi misma, hemos estado un poquito nerviosos porque sabemos que Cori estaba esperando que con sus mentiras Venezuela quedara en medio del conflicto, pues esta era, según Cori, su oportunidad de oro, una de las últimas cartas que a Cori le quedaba por jugar para su eterno plan de siempre: una intervención extranjera en suelo venezolano. 

¡MI HELADITO DE BATITI! en el club estamos pensando en no enviarle más vino ni hamburguesas a Cori, pues como estamos cerca siempre manda a pedir Delivery, ¡Diosdi! todavía no entiendo cómo es que mi amiguis psicotrópica y psicodélica se atreve tan siquiera a pensar que debemos ser bombardeados bajo el argumento de que podemos atacar a Estados Unidos cuando siempre hemos sido una nación de paz. Según Cori, su maquinaria mediática de mentiras y sus aliados del mundo financiero que quieren regresar a Venezuela; según el lobby de la ExxonMobil, Venezuela es un país terrorista.  ¡Diosdado José! me da pena decirlo, pero a mi amiga Cori es una chica mala, muy mala, a ella no le importa ver llover sangre en Venezuela con tal de seguir en su objetivo.

¡MI OBLEA DE AREQUIPE! cuando niña yo tenía una nana que siempre me decía “todo el que obra mal, siempre le va mal”, y eso es lo que le pasa a Cori, todo le ha estado fallando, y de paso todo se le pone peor. Ni las monjitas del la Academia Merici lograron cambiar ese germen que lleva Cori por dentro.

¡MI TORTA DE SUSPIRITOS! La Cori se metió en la filosofía de los piojosos del chiripero “agarrando, aunque sea falló”. Cori, sin dignidad alguna, sigue comprando y acumulando esos supuestos premios a la democracia, a la libertad, al coraje, tres cosas que son antagónicas con Cori. Te hago este comentario, porque Cori (antes que se pusiera fin al bombardeo entre Israel e Irán), andaba súper contenta con Pedro Urruchurtu, de hecho, Cori me dijo que él es el único que le está sirviendo. Cori dice que Pedrito Periquerito, en poco tiempo, le ha conseguido más entrevistas, reuniones políticas, y premios como el de la libertad 2025, que el propio Ledezma, que la misma Magalí, y que todos los aprovechadores que están alrededor de mi tío el Imundo. ¡Sí bebito!, Cori dice que todos los que han estado con tío, incluyéndolo a él mismo, son unos inútiles, unas sanguijuelas que solo saben chupar dinero, ¡Diosdi! te lo juro por Dior y por Cartier, Cori me dijo eso. 

Cori también se burló e ironizó sobre los piojosos de Antonio Ledezma y el Crazy Leo, quienes según Cori tienen años por allá y nunca han conseguido tantos premios como ella. ¡Diosdi! lo resaltante de esto no son los premios de ella, sino cómo Cori se expresa de sus supuestos aliados, definitivamente, esas relaciones y esas alianzas son tan falsas como mis extensiones de pestaña ¡óseaaaa! ¡helllouuuu!

Pero volviendo al tema. ¡MI BEBITO GERBER! la Cori me contó que Pedro Uruchurtu ya es oficialmente su canciller, por eso es que el Pedrito Periquerito anda como loco reuniéndose con cuanto muerto le salga, pero vamos a estar está claros, a Pedrito también le toca justificar el dinero que le acaban de bajar que no fue poca cosa, sólo en viáticos tiene una cuenta de un millón de euros, después no digas que no te lo dije ¡por favoooor!

¡Ay gordito! Quien todavía anda super molesta es mi Tía Mercedes, porque la españoleta esta de la Díaz Ayuso, nunca ha recibido a Tío el Inmundo, pero sí se reunió con Pedrito Periquerito. Resulta que Tía estaba tan indignada que me llamó como a las cuatro de la mañana para contarme ese chismecito, pero ¡ojo! la sentí muy rencorosa, y me soltó una frase que me quedó grabada, Tía dijo que algún día María Corina le iba a pagar por tanto desprecio que les ha hecho, pues tía dice que todo eso es responsabilidad de Cori. 

Pero ¡Diosdi! espérate que hay más, porque las actuaciones de Pedro Uruchurtu, también tienen muy molesta a mi amiguis la Magallí, pues ella dice que fue la que más se sacrificó en inventar la historia de las guacamayas y es el Pedro quien anda cobrando, por eso es que la periquita de Magallí está prácticamente en el olvido, anda hasta en silencio en sus redes sociales. Magallí le dijo a su manicurista que ella está trabajando en un plan con o sin Cori, ¡No Diosdi! ¡qué bochorno! de mejores amigas, a mejores traidoras.

Pero hablando de bochornos, ¡MI TETA DE CHOCOLATE!, ¿tú viste el papelón de mi tío, completamente al licorado por las calles de Madrid? Ay no Diosdi yo caí muerta muertita, desmayada, para atrás. ¡Qué vergüenza! un señor de su edad sin poder mantenerse en pie y tener que agarrarse hasta de los postes en la calle para poder andar. ¡Obvio! yo enseguida le pregunté a mi tía Mercedes ¿qué le pasó? y ella lo que me dijo fue “hija, nada nuevo, pero yo no lo podía sostener, porque si no me iba a tumbar” ¡óseaaaaa! ¡qué horror!, yo como que me cambio de familia, pena es lo que da.

Ahora bien, te informo mi ¡CIELITO LINDO!, que el gobierno de España le ha facilitado más seguridad a mi Tío Inmundo, pues según mi Tío le había llegado la información de que unos sicarios lo andaban buscando. ¡Diosdi! cuando yo vi la foto de tío en ese estado, yo miré el espejo y me dije a mí misma: “¡mí misma! si lo están buscando para matarlo qué hace en la calle borracho”. Mi tía Mercedes y mis primas creen que es la propia Cori quien tiene un plan para asesinar a mi Tío Inmundo González y entonces ya sabes ¿a quién van a culpar? ¡sí! al hijo de Felicia.

¡MI OSITO WINNIE POOH!, Cori está un poco enojada porque como hay una tregua en el tema Israel e Irán, ella tuvo que postergar el programa en vivo que tenía planificado hacer con Reza Pahlavi, el hijo del último Sha de Irán. El plan de Cori es alimentar las ganas que tiene el heredero de auto juramentarse líder supremo de Irán, es decir, lo mismo que hizo Juan Guaidó y lo que quiere hacer mi tío Inmundo. 

Si te fijas, Reza Pahlavi salió a hablar de transición, lo mismo que habla Cori y ambos tienen un plan. Te cuento que Cori le está pidiendo al infame heredero que la ayude a amplificar el falso positivo de que Venezuela es el mayor proveedor de uranio a Irán, ¡pero espera mi gordito!, Cori también le pidió al Pedro Urruchurtu que contactara a la opositora bielorrusa Svetlana Tijanóvskaya ¿sabes? esa que dice ser como mi Tío el Inmundo, que se auto presenta como presidenta electa. Yo creo mi gordito furrialeño que se pueden unir todos: Cori, Guaidó, Reza y la Svetlana para conformar el club de los presidentes fracasados sin pueblo y sin gobierno.

Pero el cuento no termina aquí, ¡MI OJITOS LINDOS! Resulta que Cori le dijo a Svetlana, que ella debe seguir reclamando su presidencia ficticia e hicieron un pacto. Cori le dijo que quien llegue primero al poder ayudará a la otra, pobre Svetlana si de verdad se pone a contar con Cori ¡por favooor!

Hablando del club de los fracasados, ¡MI FRESA CON CREMA! ¿te acuerdas que te he dicho que Cori se está alejando del piojoso de Guaidó y del Crazy Leo? Bueno, gordo ¡agárrate fuerte! Una parte del deslinde viene porque ahora Cori está encompinchada con el piojoso de Julio Borges, recuerda que Cori ahora vive del dinero de la AN2015. Resulta que la bandida de la Dinorah Figuera pidió los últimos milloncitos que quedaban en una de las tantas cuenta de Venezuela en Estados Unidos y que mis amiguis los gringos congelaron para que Guaidó se los robara con el combo completo, ¡claro está! Esos milloncitos ahora los tiene tú amiga Cori y los maneja con Smolansky, Pizarro y Pedro Uruchurtu disque para seguir financiando la causa por la libertad.

Lo cierto es que después que Cori se cansó de llamarlos ladrones, piojosos, mal vivientes, y que ella no tocaba ese cochino dinero del interinato y de la AN2015, ahora María Corina no solo toca ese dinero, sino que se lo gasta.

¡Diosdado José!, ¡LISTEN TO ME! que esta es la parte en que me pongo tóxica. Todo está servido para revivir nuevamente la vocería imperialista de la OEA, ojalá, Albert Ramdin no termine como el piojoso de Luis Almagro, quien quedó destruido, desprestigiado y en el olvido por mantener sus negocios a cambio de servirle a Estados Unidos y a los agresores de Venezuela. Para este nuevo espectáculo, que también buscará revivir al Grupo de Lima, el lobby de Cori y de Marco Rubio utilizarán a Christopher Landau, el subsecretario de estado de los Estados Unidos para que inaugure la temporada de casería contra Venezuela.

Albert Ramdin inició como “un dulce cordero” hablando de diálogo y sin epítetos contra el gobierno de Venezuela, pero no pasó una semana cuando el lobby guyanés, el lobby de la ExxonMobil, y la maquinaria mediática de la oposición se activó para recordarle a Ramdin que él no es autónomo y que su papel se limitará a ser un Lacayo más.

El plan de Cori desde la OEA y desde la CDIH con su amiga la cubana Rosa María Paya, es iniciar otra vez el bombardeo mediático y generar las condiciones para poner nuevamente sobre la mesa el tema del TIAR por ser Venezuela una amenaza regional, según Cori. 

Mientras tanto, Cori intentará nuevamente hacer algo para julio, y cuando te digo hacer algo es porque al final nunca logra hacer nada. Ella tiene mucha ilusión en el plan de Marco Rubio, ella espera con ansias el plan Gedeón 2, y aquí te cuento cómo es el plan pues yo también tengo mis fuentes de inteligencia. El plan va por diferentes vías paralelas que corren al mismo tiempo.

Vía 1. Una vez comiencen el bombardeo desde la OEA, Cori intensificará su campaña en redes sociales y en medios internacionales reviviendo el tema del supuesto fraude electoral de 2024. Marco Rubio tomará los insumos que salgan de la OEA y de la opinión pública para presionar a Trump en la ruta de imponer más y nuevas sanciones económicas, que asfixien al pueblo venezolano.

Vía 2. Mientras tanto pretenden activar acciones terroristas en Caracas, Maracaibo y Valencia, esto para distraer el ingreso de paramilitares que intentarán cruzar la frontera en Táchira, Zulia y otros que vendrían por las costas orientales. Rubio estaría garantizando una parte de la logística, cobertura satelital y drones para operaciones nocturnas.

Vía 3. Para el 28 de julio, coincidiendo con el aniversario electoral, se planea un ataque coordinado a instalaciones estratégicas como las cercanías al Palacio de Miraflores, el CNE y algunos puestos militares claves, buscando generar en la gente la percepción de que Nicolás Maduro está caído y motivar que la gente salga a la calle.

Vía 4. Rubio exigirá una intervención extranjera bajo la doctrina R2P.

Conste que te lo dije…

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu

REDACCIÓN MAZO