¡Alerta Pueblo! Conozca los nuevos planes terrorista de la Chik-Flada Machado

Publicado: 27/08/2025 10:01 PM

26 de agosto 2025
Desde la clandestinidad

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia? Yo sigo en la clandestinidad, todo bien por Valle Arriba pero no lo vayas a decir en público porque Cori se pone bravita. Te cuento que estoy un poco bronceada, no por irme a la playa sino porque clandestinamente me inscribí en el alistamiento de la milicia pues cuando el clarín de la patria llama, hasta las carteras Louis Vuitton se olvidan.

¡Diosdi! a mí no me gusta hacer colas, pero para alistarme por mi Patria te cuento que la hice con gusto porque no quiero que mis amiguis los gringos vengan a dañar el paisaje, es decir, meterse en nuestro territorio para robarnos el petróleo de nuestro país ¡No! Diosdado José! eso no es nada Chic, ¡ósea! ¡Diosdi!, una infidencia, los únicos marines que yo puedo tolerar son los Marines de que viven en el edificio Valle Arriba Park Juan Marín; Carmen Marín; Luisa Marín y la Concha Marín.

MI COMPOTICA DE PERA. El proceso de alistamiento puso a sudar frío a mi amiguis Cori, tanto así, que anda pidiendo que denuncien a todos los patriotas que fuimos a alistarnos, ¡ósea! whats?, eso quiere decir que para Cori defender la pPatria es un delito. ¡Bebito! yo creo que los MAGA, quienes se caracterizan por ser patriotas y nacionalistas, les debe dar GRIMA al escuchar que a Cori no le importa vender su Patria con tal de alcanzar el poder, por eso Cori no es querida entre los MAGA.

MI POTECITO DE RIKO MALT. No entiendo en qué momento mi amiguis Cori se convirtió en una asesina. Con el dinero que a Cori le llega a través de los amigos mágicos de Jalisco y La Guajira, ella está financiando la dura campaña comunicacional con la cual quieren volver locos a los venezolanos, yo imagino que esto ayuda a que Cori no sienta que ella es la única loca en esta historia ¡por favooooooor! A parte de pagar periodistas e influencers, Cori paga agentes de medios de alto calibre, pues la nueva estrategia del equipo comunicacional de Cori, es ponerla a mentir en los medios estadounidenses con el objetivo de tratar de crear un ambiente que justifique, dentro de Estados Unidos, una acción de fuerza aprovechando el despliegue antidrogas con el cual quieren tratar de quebrar la moral de mis amiguis los verdes, es decir, de los militares.

MI TORREJA DE GUANAGUANA CON BASTANTE AZÚCAR, te tengo un TÉ para que te rías. Resulta que el viernes pasado cuando se fue la luz en varias partes del país, la Cori me llamó eufórica para decirme ¡Sifri corrreee que llegaron los marines! ¡Bebito yo quedé loca y alborotada!, es decir, en shock. Yo traté de explicarle a Cori que se trataba de una simple afectación por la fuerza de la lluvia, pero ella insistió que eran los marines bajando en paracaídas. ¡Diosdi! eso es normal porque mi amiguis es experta en mentirse a ella misma. 

Mi COCADA CON LECHE CONDENSADA Y CANELA. Cori le falló a sus seguidores una vez más, pues ella había prometido en el chat de coordinación estratégica, que los marines iban a llegar el domingo ¡óseaaa! ¡helloouuuuu!

¡Diosdado! habla bajito que estamos en la clandestinidad.

MI GALLETICA ÓREO DE VAINILLA (porque el Sr. Chourio es galleta oreo de la oscura). Son cientos de miles de dólares que Cori paga mensualmente para hacerle creer a la gente que ella está enchufada a la regleta del Marquito Rubio, pero la verdad es que Cori está fuera de todo, por eso no le queda otra opción que mentir compulsivamente. Como te lo he venido diciendo desde hace tiempo, Cori no es el cerebro, mucho menos una neurona en este juego, ella es la artista de relleno que utilizan a su conveniencia los congresistas cubanoamericanos; el narcoparamilitarismo colombiano; las narcobandas ecuatorianas y peruanas; los capos dueños de bancos que huyeron del país después de haber robado los ahorro de los venezolanos; de la ExxonMobil, y de todos esos muertos vivientes que toman oxígeno y ganan visibilidad solo cuando hablan de Venezuela. ¡Pobre Cori, pensando que ella era la protagonista de la película y resultó ser el relleno del relleno!

MI ESPAGUETTI CON HUEVAS DE LISA Y VINO TINTO. Lo único que yo vi llegar el domingo fue mi botellita de champaña, por cierto, me la trajo un delivery súper guapo que se parece a ti. ¡Obvio mi bombóncito! Cori aprovechó y se emborrachó de frustración al ver que una vez más que la dejaron sola y con su espíritu en el muelle de San Blas. ¡Bebito!, Cori estaba bravísima con el Christopher Landau el Subsecretario de Estado, pues ella me dijo que el Landau le había asegurado que estaba todo listo para que ella fuese presidenta. ¡Bueno Diosdi! esa actitud infantil e irresponsable de algunos funcionarios estadounidenses no me extraña en lo absoluto, muchos se comportan no como diplomáticos sino como payasos, allí tienes a varios congresistas fracasados con vidas muy tristes y que ahora quieren ser rockstars en redes sociales hablando de Venezuela, pues dentro de su propio país nadie les presta atención. ¡Diosdi! eso era antes que los funcionarios de Estados Unidos imponían respeto, hoy muchos seudodiplomáticos estadounidenses son un chiste de mala calidad y dejan muy mal parado a mi amiguis El Catire.

MI AREPITA FRITA CON HUEQUITO EN MEDIO, CON DIABLITO, MANTEQUILLA, MAYONESA Y SALSA DE TOMATE. Te cuento que algunos famosos Think Tanks de Washington tampoco escapan de la decadencia y la payasería. Los mismos que en 2019 quisieron disfrazar una intervención militar con el ingreso de una supuesta ayuda humanitaria, hoy intentan disfrazar una agresión de fuerza bajo una supuesta lucha antidrogas, ¡la verdad no lo puedo creeeer! ¡óseaaaaa! Lo paradójico de estas narrativas es que la crisis humanitaria fue creada por los mismos piojosos de la oposición, y en el caso del supuesto narcoestado, Venezuela es el país que más combate el tráfico de drogas en la región, ¡óseaaaa mi chiquibaby! se convirtieron en unos payasos muy predecibles, por eso cuando agreden a Venezuela las cosas no le salen bien, ¡por fa-vooooor!

MI MANGUITO FURRIALEÑO AMARILLITO Y REDONDITO, presta atención a esto. Resulta que los asesores de seguridad del Departamento de Estado se dieron cuenta que con el tema Venezuela no están patinando sobre hielo, sino sobre la arena de los médanos de Coro, por eso decidieron intentar cambiar la narrativa de que la supuesta droga que se envía a Estados Unidos ya no sale del Cártel de los Soles, sino que, según los irresponsables instalados en el Departamento de Estado y en la embajada de Estados Unidos en Bogotá, el Nico Maduro utiliza el ELN ¡óseaaaa! ya no saben qué inventar y como dice el amor de mi vida: “cada día se enredan más en sus propias mentiras”.

MI MANDOQUITA DE PLÁTANO CON QUESO. Así como se enredan en sus mentiras, también se enredan con la presión y el chantaje que están ejerciendo sobre los países de la región para que respalden el plan de vender a Venezuela como un narcoestado. ¡Por supuesto! hablamos de gobiernos lacayos que se hacen “pis-pis” en los pantalones cuando el teléfono suena. Lo triste de toda esta historia, MI JARRITA DE PONSIGUE, es que en América Latina y el Caribe no se han dado cuenta que la supuesta lucha antidrogas de Marquito Rubio no es para tener una región libre de drogas, sino para reimponer el control, el poderío y la manipulación de Estados Unidos sobre este gran vecindario.

MI BOLSITA DE BOLERO. Un ejemplo de lo que te digo está ocurriendo actualmente con los vecinos de Trinidad y Tobago. ¡Diosdi! tú sabes que “marquito” está obsesionado con Venezuela y por eso viene moviendo sus fichas en el Caribe desde hace meses. Rubio sabe que el Caricom es un bloque que, aunque no siempre está alineado con los venezolanos, toca reconocer que tiene una vibra antiimperialista que no le gusta a Washington. Entonces, ¿qué hace Little Marco? presiona a mis amiguis de Trinidad para que pasen por sobre el Caricom y se le unan bajo “la fachada” de trabajar por la “seguridad regional”.

MI CHUPI – CHUPI BONAICE. Te cuento que la Cori, después de 8 botellitas de vino, me contó que el Cristopher Landau es un chismoso y le dio a ella todos los detalles sobre la visión y las verdaderas intenciones de Marco Rubio con la isla de Trinidad y Tobago. Me dijo Cori que Marco Rubio define a los trinitarios como “los peones del Caribe”, conste, eso lo dio Cori, no yo. 

¡Diosdi! límpiate los ojos porque lo que vas a leer es muy fuerte. Resulta que mis amiguis trinitarios, según me dijo Cori, no saben que hay interés del Departamento de Estado en sabotear el proyecto de gas Dragón entre Trinidad y Venezuela por dos razones: en primer lugar porque dicen que si Trinidad logra que se materialice el proyecto sus ingresos pueden superar los 2.000 millones de dólares / año en su mejor fase, los cual también fortalece la posición de Trinidad como hub energético del Caribe y ayuda a que Trinidad dependa menos de la influencia de Estados Unidos; en segundo lugar, Cori dice que Rubio está jugando duro para que la empresa responsable actualmente del proyecto, que es de origen Británico, salga de Trinidad y de esta forma favorecer a la ExxonMobil que es su principal financista. ¡En fin Diosdi!, Cori me dijo que Rubio se está bailando a los trinitarios y que si ella llegara a ser presidenta tendría que hacer exactamente lo mismo porque ella tiene un pacto con la ExxonMobil ¡óseaaaa! los trinitarios no saben que le están vendiendo el alma al diablo.

Ahora bien, MI JUGO DE TAMARINDO, me contó mi amiga Britney Spear, ¡Diosdi! ¡no seas bruto!, no me refiero a la cantante, ese es el apodo de mi amiguis la del Departamento de Estado que siempre te manda besitos, abracitos y yo muero de celos cuando lo hace. Me confirmó que gente de Marco Rubio ha estado trabajando con lobistas en Washington; con representantes de las empresas petroleras y gasíferas como la ExxonMobil, Hess y CNOOC; también se han reunido con enviados del gobierno de Guyana con el objetivo de meterle mano a Trinidad, y hace un par de meses se reunieron en Miami con Marco Rubio ¿coincidencia? por eso no me sorprendería que la DEA utilice a los vecinos de Trinidad para inventar sus habituales operaciones de falsa bandera, ¡por favoooor!

MI CHOCOLATICO GALAK, te cuento que hablé con mi prima Carolina, la hija de tío Inmundo y me contó que el vampiro de Ledezma le coordinó a mi tío una reunión con un consultor en comunicación y marketing allá en España que se llama Rafael Cerame D’Acosta, y es que resulta que todo era para irse preparando porque tío inmundo sacó la cuenta de que si los marines llegaban el domingo pasado como dijo Cori, entonces él tenía que juramentarse el día lunes, ¡Obviooo! este plan lo hizo tío a espaldas de Cori, es lo mismo como cuando tío se fue a Madrid sin decirle nada a ella.

¡Lo cierto es que la empresa de marketing que contrató mi tío cobra más caro que ponerse botox en Beverly Hills! ¿por qué tío los contrató? porque él sabe que está fuera de todo y la Cori lo tiene pisado como trapo viejo.

MI EMPANADA DE CARNE MOLIDA CON PAN. Eso no es nuevo, Cori quiere desaparecer a mi tío Inmundo, ella dice que mientras mi tío esté vivo, él será un estorbo. Te cuento que hay gente detrás de Cori que la están ayudando para posicionarla como “la presidenta” con el fin de dejar de lado a mi tío Inmundo, tal es el caso del general Flynn, que por cierto, Cori está bravísima con él y me habló pestes del Crazy Flynn porque esta semana él no la llamó presidenta como siempre, sino que se refirió a Cori de una forma distante diciéndole “la líder opositora”, ¿por qué será? ¿qué cambió que Flynn sabe y nosotros no?

MI CARAMELITO DE VACA VIEJA. Te cuento que la Cori se iba a morir con eso del General Crazy Flynn, pero más muertica quedó cuando se enteró que los chinos siguen estrechando su relación con el Nico Maduro, por eso ratificaron todos los acuerdos comerciales, entre ellos un acuerdo de producción compartida por 20 años con una inversión de más de mil millones de dólares, ¡Diosdi! pobrecita mi amiguis Cori, me da mucha pena que no pega ni una.

DIOSDADO JOSÉ ¡LISTEN TO ME QUE ESTA ES LA PARTE EN LA QUE ME PONGO TOXICA! Te he dicho que se venían campañas comunicacionales para intentar implosionar al chavismo y a la izquierda venezolana, ese plan continúa en pie, por eso Cori seguirá destinando recursos para pagar a los especialistas en correr rumores e historias que generen una supuesta división, su gran anhelo sigue siendo tocar a la Fuerza Armada Nacional Bolivariana.

En paralelo, el menú no ha variado. Cori, sus aliados y sus jefes seguirán apostando a los falsos positivos para justificar la salida de fuerza, así como también seguirán intentando crear olas comunicacionales sobre una supuesta orden de captura por parte de la CPI.

Esta semana Cori tiene reuniones por zoom con gente en Colombia, están buscando ver si dejan de lado el idilio de los marines para volver a sus acciones narcoterristas de siempre, sobre todo porque Cori le dijo a los piojosos de su círculo más íntimos, que, si llegaba diciembre y aún no habían podido darle el golpe de estado al Nico Maduro, ese sería el final.

Cori también estaba esperando que Simonovis regresara de vacaciones quien andaba con nueva novia, al WeChat te paso los datos. Pendiente que cuando se reactiven en pocos días tienen algo preparado en Caracas, Valencia y Maracaibo. También quieren ejecutar algo en una base militar en Guárico.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.