¡Adiós a la Chik-Flada! Entérate por qué se desató el canibalismo político entre dirigentes del extremismo opositor

Publicado: 27/05/2026 10:07 PM

Caracas, miércoles 27 de mayo de 2026, a 145 días del secuestro de Cilia y Nicolás.

Desde el lounge VIP de Copa Airlines en Tocumen, con una mimosa en una mano y un pañuelito Hermès en la otra, secándome el sudor de todo lo que vi en Panamá.

Patriota del Valle Arriba Country Club.

¡Holaaaa gordoooooooooooooooo! ¿Cómo estás mi gordito politzia, mi rey del Furrial, mi bebé Gerber con barriga? Yo estoy bien, un poco agotada por el viaje y ¡obvio! por soportar a Cori casi una semana, ¡óseaaa! eso es para morir y no resucitar, pero a pesar de toda la historia de terror que me tocó vivir estos días, estoy muy feliz de saber que mi amiguis Cori, quien siempre ha vivido en una burbuja creyendo que los unicornios existen y los dragones comen princesas, ahora comienza a entender que está muy, pero muy lejos de ese idilio donde ella es la reina y todos obedecen. ¡Bebito! Cori es un castillo de naipes que se viene cayendo en pedazos.

¡Ay mi osito Yogui! te confieso que pensé en traerte un souvenir de Panamá. Primero pensé en comprarte una ranita dorada, luego en un sombrero pintao, y hasta el libro de Cori porque me conseguí unos 10 en la papelera del pasillo del hotel, supongo que alguien los recibió y luego los botó, pero después lo pensé bien y dije: no, el mejor regalo que le puedo llevar a mi Diosdi, aparte de mí envuelta en un lazo, es TODO lo que tengo que contarle de esta novela que vimos en vivo en Panamá, ¡créeme, baby! esto es oro puro.

MI HALLAQUITA DE CHICHARRÓN BIEN AMARRADITA.

Léeme lento porque escribo despacio. Estuve con Cori y con Magallí todos estos días, ellas me pidieron, casi rogándome, que me quedara unos diítas más, pero tú sabes que mi nivel de tolerancia a sus toxicidades es de máximo 72 horas, ni un minuto más, pues si me paso de tiempo me da una alergia horrible y no hay Loratadina ni Cetirizina en Farmatodo, Walgreens, ni en El Corte Inglés que me alivie eso, ¡óseaaaa!

Antes de contarte del aterrizaje en Panamá, debo comentarte que Cori ya no sabe qué más hacer para que en Gringolandia le presten atención. Mi niña, antes de viajar a Panamá, se puso de "volantera" en el Congreso de los Estados Unidos. Sí, ¡Bebito! Se fue para el Capitolio a tocar puerta por puerta de cada senador y congresista, con la supuesta excusa de entregarles una copia firmada de su libro que nadie supo cuándo y cómo lo escribió, pero yo sí conozco al editor que lo hizo por ella. El panfleto es tan malo, que ni siquiera Magallí se lo ha leído. Mis informantes en el Capitolio me dicen que más de un congresista le mandó a decir con la secretaria que estaba "en reunión", cuando en realidad estaban viendo Instagram o jugando Tetris.

MI GALLETICA MARÍA PUIG.

Ven acá que esto te lo tengo que contar de cerquita. Cori estaba agotada de tanto caminar en el Capitolio hasta que al fin un alma piadosa le abrió la puerta, era el senador Tom Cotton, el último samaritano republicano que le queda, y Cori no perdió tiempo en pedirle una fotico para ponerla en redes y mantenerse viva. Definitivamente Cori insiste en enviar mensajes desesperados a la Casa Blanca, por cierto ¡Diosdi! ¿tú has escuchado la canción "vuélveme a querer"? así le canta Cori a los catires y te lo digo yo también.

¡Bebito! ven que te cuento. Resulta que Panamá fue el epicentro del declive final de mi niña Cori. Ese show panameño fue para ella lo mismo que los últimos días de Troya para los troyanos: muerte política anunciada con caballo de madera, incendio y vecinos gritando. Como te he venido diciendo, Cori va en caída libre y sin frenos ABS, por eso pensó que volver a juntarse con los piojosos de la PUD-PUPÚ la haría ver "más amplia", "menos radical" y "más humilde". ¡Por favooorrrr! ¡Hellouuu, óseaaaa! buscarle humildad a Cori es como buscar nieve en Maracaibo a las dos de la tarde, mi vida. 

 MI CHICLE PAPA-UPA.

El montaje de Panamá tenía un solo objetivo: una fotico para que no dejen a Cori fuera de la negociación. Sí, baby, Cori también quiere negociar, pero esto no te lo puedo contar por aquí; cuando salgas a patrullar esta noche me buscas ¡pero Diosdi! te lo suplico por Louis Vuitton, no llegues con la sirena prendida que los vecinos del Country se me espantan. Esa foto no era para la gente, mucho menos para los seguidores de Cori que todavía están despechados porque su líder santísima se juntó con la chusma. En realidad esa "picture" era para mis amiguis del Departamento de Estado, quienes insisten en que Cori es un factor de división y perturbación para la oposición, entonces mi niña, que de ambición muere, para intentar demostrar lo contrario propuso hacer el show en Panamá ¡Upsssss!

La misma Magallí Meda me resumió el alcance del evento en una sola palabra: ¡nada! Mucha plata gastada, mucha champaña, mucho ron, mucho caviar, mucha langosta… y nada en concreto. Ese viaje solo sirvió para ratificar el odio que se tienen. Prueba de eso es el sicariato digital que ordenó Claudia Macero en redes, poniendo a Cori como la víctima, la santa puritana que fue obligada a sentarse con los pecadores de la PUD. ¡Sí, Diosdi!, esa campaña la montaron Claudia y Magallí para justificarle a los gringos por qué Cori no se sienta con esos piojosos, ¡óseaaaa! morí muerta cuando me lo confesaron.

MI HELADITO BONICE PARA … MEJOR NO DIGO.

Hay más. Esta vez Magallí llegó lejísimo. No solo vetó que invitaran a Juan Guaidó al cónclave de la mentira, sino que movilizó a una gente para que le hicieran escrache al Crazy Leo, le gritaran "¡fuera Leopoldo!" y lo persiguieran hasta hacerlo desaparecer del evento. Te juro por la vida de Magallí, que yo vi a Leo el sábado hasta ese momento, después que lo abuchearon dejó el pelero ¡óseaa!

La famosa reunión fue casi cinco horas de película de terror. Cori estaba de susto en susto, como si cada cinco minutos le saltara Chucky detrás de la cortina. Todos los piojosos de la PUPÚ le pedían a Cori que aceptara la ruta electoral e ir a elecciones municipales —¡municipales, Diosdi!— y por supuesto eso a Cori no le cayó nada bien, pero como ella sabe que está perdida, ¡adivina qué!: Cori aceptó eso y todo lo que la PUPÚ le propuso, y cuando yo escuché eso me quedé pensativa y mirando fijamente al espejo me dije: "¡mi misma!, Cori está perdida!", tan perdida como cuando abrazó a Delsa Jenifer y luego se fue corriendo al baño para desinfectarse ¡por favooooor! Bebito ¿tú viste eso?, ese abrazo fue más falso que mis pestañas y uñas, mejor te cuento por WeChat lo que dijo Cori de Delsita.

MI VACA VIEJA (EL CARAMELITO).

Allí todos trataron de fingir unión, pero les salió mal. Como pudiste ver en la foto, Cori sentó al Crazy Leo casi en la otra esquina del salón. Cori me confesó que estaba "ligando" que él no consiguiera vuelo Madrid–Panamá, pero cuando Adriana Pichardo le confirmó que Leo venía, mi amiguis sintió que se le venía el cielo encima, eso le cayó como patada en el estómago a las cinco de la mañana y en ayunas. Tanto le molestó que mandó a la propia Pichardo a sentarse al lado de su jefecito, ¡lejos!, ¡lejos!, ¡Baby! allí nada fue al azar, todo fríamente calculado como es Cori.

Pero peor es el Crazy Leo que si revisas su cuenta X, el muy descarado está vendiendo el show de Panamá como un acto heroico, obviando que prácticamente lo declararon "persona non grata". Como siempre te digo: Cori no quiere cerca al Crazy Leo, pero necesita su plata robada y sus mafias en Venezuela para poder articular cositas… no pacíficas, lee entre líneas, gordito. 

MI MALTA CON LECHE.

Ojo con este dato jugoso: los de VP y PJ le insistieron muchísimo a Cori que mi tío Inmundo debía estar presente, que era una descortesía imperdonable que "el supuesto presidente electo" no estuviera. Por eso Cori, a regañadientes, tuvo que aceptar una llamada rapidita por Zoom, donde —¡oh, milagro!— mi tío el Inmundo ya tenía un discursito preparado sobre "el desprendimiento" y "el valor de lo que decidan las mayorías políticas". Cuando ella me lo contó, yo le dije "mi niña, eso te lo prepararon, te hicieron encerrona y caíste completita". Su cara, gordo… te lo juro, era como el emoji amarillo con la boca torcida.

Luego vino la famosa rueda de prensa de los piojosos de la PUPUD, esa foto que supuestamente iba a mandar un mensaje al país, a los gringos y hasta al chavismo, sí, mandó un mensaje, ¡pero al revés!: nunca antes esa oposición había estado tan fracturada, tan resquebrajada y tan deshecha. La pregunta obligada en el cónclave fue: María Corina, ¿cuándo regresas? ¡ay Diosdi! yo quería morir cuando Cori dijo por primera vez en público que ella no puede volver sin que mis amiguis los gringos lo acuerden, es decir, eso que decían Magallí y el piojoso de Amalio Graterol de que Cori no necesitaba permiso para ir a Venezuela, ¡óseaaa! ¡es falso!, pero si Cori sabe que no puede venir ¿por qué le vendió a su gente la campañita de que ya venía y su escala era en Panamá?

¡Diosdado José! definitivamente, quien le cree y todavía sigue a Cori, es porque tiene serios problemas emocionales, así como los Therians se autoperciben animales, los Cori Lovers se autoperciben inodoros.

MI SUSY.

Lo peor, fue el supuesto acto de masas en la avenida Cuba. Gordito, se cansaron de cacarear el evento. El piojoso coordinador de Cori en Panamá juraba que iban a reunir 62.000 venezolanos, como tú dices, son tan bocones que por eso todo les sale mal. Te cuento que todavía Cori se pregunta ¿qué pasó con el dinero que ella le dio a Vladimir Petit y a Nitu Pérez Osuna para mover a la gente? ¿qué pasó con los extras que iba a llevar Magallí? ¿qué pasó con la gente que iba a movilizar el partido del presidente Mulino?, ¡Diosdi! ni cuatrocientas personas lograron congregar. Yo te juro por la vida de Pedro Urruchurtu que yo tenía pena ajena. El lugar estaba tan vacío que Cori tardó casi una hora en aparecer porque ella no quería salir si eso no estaba a reventar. Entre Magallí y yo la convencimos de que, aunque hubiera 100 personas, ella debía dar la cara, pero ¡óseaaaaa! no imaginas ese drama.

Cuando íbamos rumbo a la tarima, Cori me pidió que nos detuviéramos un momentito. Resulta que los piojosos de la PUPUD se montaron todos en la tarima, y ella para que se sintieran incómodos le pidió a Magallí activar el plan de saboteo: gente que les gritara cosas para que se incomodaran y se bajaran, pero muchos resistieron, solo Leo salió corriendo. ¡Bebito! la cara de Cori cuando llegamos a la tarima era un poema completo de Andrés Eloy Blanco. Imagina que un vendedor ambulante de raspaos me preguntó: "disculpe, ¿qué le pasa a la señora?, parece que está comiendo mamón con arena". Te lo juro por mi cartera Chanel.

MI HELADITO BATI-BATI.

Hablando de unidad, ¡bebito! ¿te diste cuenta que los piojosos de PJ, VP, de Encuentro Ciudadano y AD NO felicitaron a los de Vente Venezuela por su aniversario 14 el domingo? Ni por mensajito de texto, ni por WhatsApp, ni por redes. Los únicos que pusieron algo en X fueron los piojosos de Carlos Ocariz y Guanipa, que para nadie es un secreto que son los justicieros turquesa, o como dirían en tu pueblo, los propios camaleones. Hablando del piojoso de Guanipa, esto se puso mucho mejor porque ahora tendrá que pelearse con Lester Toledo por la gobernación del Zulia ¡óseaaaaa! Ya Guanipa dijo que Lester Toledo está viniendo a hacer política con dinero del narcotráfico colombiano, ¡bueno! que conste lo dijeron ellos, no nosotros. Como si fuese poco, a Cori le cayó como dos kilos de piedra en el estómago las declaraciones de su ex-ex-amigo J. J. Rendón, quien estuvo en una entrevista con el piojoso de Miguelángel Rodríguez diciendo que no le gustaba cómo estaba actuando Cori, que ella va en contra de los gringos y que el cuentito "a la venezolana" no le gusta a los norteamericanos. ¡Bebito! Cori se puso tan furiosa que me dijo que iba a vetar a Miguelángel, y yo le dije: "amiguis, así no actúan los demócratas que aman la libertad de expresión, hellouuu".

Por cierto ¡mi Winnie Pooh! mándale una cajita de moringa a Psicovivir que tiene días sin dormir desde que vio la verdadera naturaleza de Cori en este viaje. ¡Diosdi! pobrecito, está muy triste, decaído, deprimido nivel terapia con ansiolíticos. Y yo me pregunto: ¿qué le pasará cuando se entere de la verdad-verdad? Porque Cori ha estado pidiendo reuniones con tú sabes quién ¡upppsss! se me salió. ¡Diosdi! mejor no decirlo, porque cuando Psicovivir lo confirme, no sé si lo soportará el pobre.

MI TETA DE MANGO.

Cori se fue a ver al presidente Mulino con bombos y platillos, pero al final fueron menos bombos y menos platillos. Mulino no le cumplió casi nada: primero le había prometido mandar gente de su partido para llenarle la media cuadra de la avenida Cuba, y no le cumplió. Segundo, recibió a Cori como visita incómoda, visita de médico, sin honores, sin alfombra, sin protocolo. Pero lo más vergonzoso, Diosdi —agárrate— fue cuando la mandaron a comer a la Cancillería (porque Mulino ni la invitó a comer, fue el canciller quien lo hizo para calmarle el ego). La sede estaba sola, vacía, y Cori entró por los pasillos saludando a gente que no existía, ¡al viento, Diosdado José! saludaba al viento, yo quería desaparecer, fundirme en el mármol de las paredes. ¡Todo mal!

Donde sí trataron mejor a mi niña fue en el legislativo panameño: ahí se sintió querida e "importante". El problemita es que mientras pasaba todo eso, los panameños en redes estaban hartos de tantos honores a una venezolana, comenzaron con los mensajes xenófobos contra nuestros connacionales, y eso a Cori ni le importó, ¡óseaaa! Por cierto, aún estoy pensando en la bandera de Venezuela con nueve estrellas que puso el Alcalde de Panamá en la decoración del set donde recibió a Cori para darle la llave de la ciudad, ya sabes a mi amiguis Cori ahora le dicen "llave mágica" porque lo único que recoge es llaves.

¡Diosdado José LISTEN TO ME que esta es la parte donde me pongo tóxica!
Viene una gran movida caníbal entre los partidos de la PUPUD. Como la rivalidad creció en Panamá, entraron en modo "comerse entre ellos": en los próximos días verás cómo cada uno anuncia "nuevas incorporaciones" a sus filas, cuando en realidad son dirigentes brincando la talanquera. Los de VP comiéndose lo poquito que le queda a AD, los de PJ llevándose gente de Causa R, y peor todavía, Vente comiéndoles el maíz a PJ y VP. Va a ser un sancocho de traiciones.

Por Maiquetía van a empezar a aterrizar varios "irreductibles" que juraban que "aquí no se votaba o no volvían hasta que cayera el régimen", a esos piojosos no les importa lo que Cori diga y van a llegar directo a postularse a concejales, alcaldes, diputados regionales y hasta gobernadores apenas el CNE convoque elecciones. Apunta los nombres, Diosdi, porque la lista va a ser larga y muy chistosa.

Están buscando revivir el G4. Como te he venido diciendo, los piojosos de Capriles y los piojosos de Rosales, se están entendiendo por debajo de cuerda con los de VP para crear una coalición tercera vía que reviva al difunto G4 y salirse del yugo de Cori. La pregunta del millón es: ¿quién va a ser el cuarto partido? Yo ya lo sé, pero esto te lo paso por WeChat.  Cori tiene gente de ella en Colombia desplegada para ayudar con el fraude y el show de las elecciones el domingo. Debes estar pendiente bebito porque donde Cori tiene su mano, siempre hay discordia y problemas. Por cierto, fue Cori quien dijo que Lester Toledo era un ladrón y lo mal puso para que no lo contratara ningún candidato de derecha en Colombia, sí así es mi niña.

Mi "teddy bear", la fiesta se ha puesto buena nuevamente, el show opositor comienza otra vez con la llegada de los disque arrepentidos. Me pregunto, si ya no hay dinero de la USAID ¿de dónde se van a financiar? Como no quieren esperar hasta 2030, ellos están juntándose para volver a las agendas oscuras, así que pendiente.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.